Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

крик души одинокой буренки

внутри лета
раньше девушки пускали слюни и бежали резать себе вены от красоты неземной примерно из-за таких:


а теперь примерно из-за таких:

второй, конечно, милый пупсик - но вот именно, что он пупсик! его хочется погладить, надеть слюнявчик, покормить и спеть песенку на ночь - но никак не заняться страстным сексом или что там обычно делают с нормальными мужчинами? с такими шикарными широкоплечими высокими мужчинами? вот лично я бы за этим мальчиком с милой повязочкой на голове не почувствовала бы себя как за каменной стеной, такого сломаешь быстрее, чем на кровать повалишь! впрочем, мое нытье по поводу пидарковатых сладеньких зайчиков длитсяуже несколько лет, примерно с тех пор, как пошла мода на "я на стиле, значит тощий и в узких штанишках", и оно к сожалению, ничего не изменит, на улицах красивых Мужчин с большой буквы больше не станет (со временем наоборот, их будет все меньше и меньше) НО! как, ну как это может нравится девушкам? ЭТО можно иметь в друзьях, но никак не в сердце или в постели! я определенно тупая малолетка и ничего не смыслю в жизни!
пупсы, если забредете на этот пост, покажите свои любимые мужские типажи - интересно просто, насколько вкус деградирует:super:

@темы: секса мне, да грязной порнухи!, с картинками, пыщ-пыщ, веселуха, привет пупсам!вот открытие!, потенциальное и истинное дерьмо, мужики или мужчины, м/ж, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, "любовь и прочие катастрофы"

09:05 

внутри лета
а я тут, например, на работу устроилась. не могу не сообщить о том, что работаю за макбуком - кажется, об этом знают все!
вообще, за примерно месяц моего неписания мало что изменилось - не считая того, что взяла академический отпуск в институте и, например, на работу устроилась. а, ну готовить еще начала. и холодильник у меня на кодовом замке. и лето кончилось - что просто выбивает из колеи, хотя пасмурную погоду я люблю. бабушка вернулась из деревни, но работать не собирается - пенсия, возраст, пора. ее приезд и ознаменовал конец лета - еще 9 месяцев никаких туссэ-туссэ, вписсэ-вписсэ, дико оголтелого угара и прочих сопутствующих вещичек. впрочем, все довольно неплохо. вспоминаю прошлогодние зависания на чистых прудах и даже немножко завидую - осень 2011 немного.... скучновата, чтоли. хотя, все в наших руках, не правда ли? :)

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, секса мне, да грязной порнухи!, трудо выебудни

17:23 

2 месяца назад

внутри лета

интернета дома у меня нет и компьютер я не включаю уже где-то 3 месяца - последний пост писала от мамы, чем сейчас опять занимаюсь.
сначала я не хотела ничего писать. потом решила написать, но закрыть ото всех, потому что это мои проблемы. ну а после мне стало похуй, потому что я никогда ничего не закрываю в интернете. здесь будет ОЧЕНЬ МНОГА БУКАФ, так что идите покурите да ложитесь спать, запись и вправду сделана для меня, таким дерьмом свой письменный дневник я засорять не хочу, ну а читать тут особо нечего.


просто надо это...исповедоваться чтоли..выговориться. батюшки - отстой, на психолога денег нет, а кому-то рассказывать...все только усмехаются. их это не коснулось, а со стороны и вправду кажется просто очередным капризом "деффачки из центра". вообще, я раньше тоже так думала. про тех. решивших взяться за себя. и совсем не знала, к чему это приводит.

я не особо помню, когда это началось - примерно начало марта, наверное. а начиналось все безобидненько так, миленько. нашла старый цветастый блокнотик и стала записывать, что и во сколько ем. пыталась сокращать порции, на выходных это получалось прекрасно, но на работе...
проблема в том, что я люблю есть. не от скуки, не от психологических проблем, нет, просто, сука, пожрать люблю. вкусно, сука. как же. работа в детком саду отвратительна. я увольняюсь через 2 месяца, даже чуть меньше. распинаясь громко о том, как же достали дети, как выносит мозг заведующая и как же надоело мыть полы, я думаю совсем о другом. мне надоело есть. СТОЛЬКО ЕСТЬ. жрать, если быть честной. вкусно же. 4 котлеты и огромная тарелка гарнира - пффф, легко. до боли в животе, когда отключается мозг, не контроилруешь себя, а потом жалеешь, плачешь. оказалось, этому есть название. компульсивные передания. нарушение пищевого поведения. психологическое расстройство. это не прихоть, это болезнь. но и не оправдание.
при росте 163-164 см я весила где-то 60-62 кг. я просто очень хотела похудеть.
не получалось. я пыталась сокращать порции, но опять набрасывалась на еду, как умалишенная. боролась сама с собой, но безрезультатно. а потом я нашла одну группу в контакте, там сидит около 10 тысяч девочек с миллионами проблем. анорексия, булимия, компульсивы, срывы. сенна, бисакодил. 19 альбомов фотографий. 90 тем с диетами, вопросами-ответами и прочим. я смотрела на этих худых красавиц. долго смотрела. смотрела фото "до и после". и плакала. подходила к зеркалу и ужасалась. а потом опять ела.
до похудения моя талия была 70 см, попа - 98, а бедра - где-то 100, может чуть больше.
я старалась соблюдать систему минус 60, записывая все в блокнот. сколько и чего я ем.

наверное, все именно тогда и началось. я открыла эти страничек 10, описывающих ненормально большой рацион, взяла красную ручку и стала черкать - "ХВАТИТ ЕСТЬ!", "ЖИРНАЯ ОВЦА!", "хватит хватит хватит хватит", "тупая неудачница!" и прочее. я обводила красным все, что считала перееданием и плакала. вес на тот момент был 59, талия 68, бедра 98-99.
и я решила сесть на диету. самой простой и немучительной показалась мне питьевая. а что, пьешь все что хочешь - бульоны от супов, молочку, соки - но не ешь, только пьешь. и худеешь. я купила электронные весы, заручилась поддержкой группы и начала. было легко всю неделю, а потом я приехала к маме на выходные. и сорвалась, слегка опьянев. крикнув - "надоело!" я набросилась на воблу и котлету. и хлеб. вышло совсем немного, но живот крутило 2 дня - еще бы, столько не есть! и ведь я не чувствовала себя голодной все эти дни, все шло прекрасно до срыва. я думала, что прекрасно. а потом узнала, что вставать на весы каждый день, по несколько раз - ненормально. стоять вечером перед зеркалом и осматривать себя со всех сторон - ненормально. и вообще, многое, что я стала делать - ненормально. нормальные люди этого не делают, это нарушение. но тогда я не знала об этом. и никогда бы не подумала, что сама стану ненормальной.
отсидела на диете я 10 дней, а потом перешла на двенадцатидневную. в промежутке между ними было 2 дня "отдыха", в которые я не удержалась и стала опять много есть. ела и плакала. плакала и ела. я толстая, толстая, толстая. ем и плачу. и это тоже ненормально.
на двенадцатидневной я тоже сорвалась. с диет срываются все, но я считала себя ничтожеством. я подолгу сидела в ванной и плакала, смотрела в зеркало, вставала на весы - и плакала. и не дай бог там был бы привес! (прибавление в весе) если я видела привес или отвес менее чем в 200г - настроение было испорчено. и именно тогда меня и поглотила эта херня.
со стороны все выглядело...ну, относительно нормально. да, стала почаще писать о похудении в твиттер, да, побольше говорить об этом, но никто не знал, что творилось действительно.
я ходила и думала о еде круглосуточно. не о том, что я хочу поесть, нет. просто о еде. о весах. о том, чтобы измериться. мне стало плевать на макдональдс, картошку, дошираки, и прочее, чем раньше я самозабвенно увлекалась. мне стала нравиться нормальная пища, и даже сейчас я бигмаку предпочту салатный лист. это единственный плюс - пищевые привычки поменялись. но...
я стояла у зеркала по часу-два. рассматривала малейшие изменения. я вставала на весы утром, натощак (3 раза), днем после работы (4 раза, следила сколько вешу когда поем) и вечером, через каждые полчаса до самого сна. в одежде и без. с телефоном в руках и без. пару раз пила слабительное, когда срывалась и объедалась. помню самую ужасную неделю - тогда я даже боялась выйти гулять или поехать в гости - вдруг сорвусь? а если не заметят, что похудела? не хотелось общаться нис кем. была я, еда и группа вконтакте. фотографии, темы, видео, стена - телефон разряжался очень быстро, ведь на компьютере интернета-то нет. мне хотелось умереть от своего жира. тогда я весила 55-56. а потом я испугалась. я купила книжонку "этим утром я решила перестать есть" Жюстин, про девочку, которая заболела анорексией, а потом и булимией. я увидела себя. в начале книги будто была я - боящаяся пожевать жвачку, вдруг растолстею? весы, метр, тетрадка с диетами... я испугалась и слезла с диеты, вернувшись на систему минус 60 (это не диета, а что-то в духе правильного питания). я боялась заболеть анорексией, но в то же время, как нри странно, мне нравилось чувствовать себя больной. ненормальной. повернутой истеричкой. курить одну за одной и бегать на весы. чувство голода по вечерам - я без него теперь не могу. но мне стало страшно.
я стала нормально есть. не так часто измеряться. не так часто говорить об этом.
но потом вместо отвесов я видела привесы. полкило-киллограм. самое хреновое, что стоит тебе достичь оперделенного веса - и ты обжираешься. так было в 58, в 56, в 53. худеешь, а за неделю возвращаешься к началу, срываешься почему-то. то есть, встаешь утром - 53. радуешься и решаешь позволить себе лишний кусочек. а это растягивается на всю неделю, и вот на весах 54,7 например. ужасно. последний раз со мной такое было на пасху, тогда было 51,7. и я до сих пор не могу вернуться. утром 12 мая, в четверг, было 53 - я снова на диете, до среды. теперь суповая, это проще. но я уже не считаю себя больной. да, я бегаю к весам и часы просиживаю в темах этой группы - но я не больна. я остановлюсь. мне нужно 48 кг - только и всего! я и сейчас выгляжу неплохо, особенно по сравнению с фото "до", ее я сделала в 58,7 кг. теперьу меня есть волшебная "щель" между ног, о которой мечтают все худеющие. небольшая, но есть. вместо 44 размера джинсов - 42. вместо одежды М - S, но и XS как раз. талия - 62-63 см, попа - 90, бедра - 88. вместо второго размера сисек - первый (черт!) но я боюсь опять начать есть. все из-за работы. и это - первопричина того, почему я увольняюсь. самое смешное - многие считают, что я ничего не ем. видели бы вы, СКОЛЬКО Я ЕМ! ну, до очередной диеты, конечно. это компульсивы, небольшие правда. я боюсь больших компульсивов - это когда ты можешь проснуться среди ночи, одеться и просто пойти в магазин и скупить все, что под руку попадется. даже если ты это не любишь. прийти, закрыться в комнате и есть. а потом слабительное и слезы. девочки в группе пишут о таком. я этого боюсь. у меня никогда такого не будет! никогда, Катя. и анорексии не будет. я не из тех, кто при росте 180см и весе в 40 кг кричит - ааа бляя я жирная коровища!
пожалуйста, не смейтесь над такими людьми, не издевайтесь. это болезнь, они и сами это понимают. и это не смешно. это надо лечить. но проблема в том, что, если лечиться от анорексии, можно заработать булимию - и набрать еще больше, чем до похудения. и весить уже 100 кг вместо 40. это замкнутый круг, если честно. диета-срыв-диета-срыв. и нельзя смеяться над этими несчастными девчонками - некоторые из них и сейчас лечатся от анорекии. или лечились. у них по году нет месячных. выпадают волосы, крошатся зубы. а они бояться есть.
я боюсь есть много. ну, то есть, не яблока, как те девочки, а того же бигмака. да и не хочу, если честно. цельнозерновой хлеб с кусочком красной рыбы намного вкуснее! за что я рада - так это за изменение вкусовых предпочтений. не люблю майонез, не люблю макдональдс, не люблю дошираки, сосиски кажутся противныими, слишком жирными, а от жареного тошнит. это здорово! я, бывшая любительница дерьма, теперь люблю овощи. хочу яблок. хочу овсянку, которую кипятком просто заливаешь - и все. сначала казалась безвкусныими соплями - а теперь люблю. я открыла для себя новый мир полезной еды - и там еще так много неиспробованного, но наивкуснейшего и потрясающего!
обязательно попробую все эти прелести. но надо похудеть. у меня наконец видны ключицы - я так люблю ключицы. кисти рук становятся все красивее. одежда смотрится лучше - и тем более, приятней брать такие размеры, у меня даже в 9 классе был 44 размер джинс при весе 50, а сейчас - 42 при 53 (уже меньше, но я без весов на выходные - и это тяжело)
и да, я буду 48 кг. скорей бы уволиться - я смогу есть столько, сколько надо, чтобы не голодать, но и не обжираться. я буду 48 кг.

знаете, люди и вправду воспринимают это как шутку. как каприз. "Катя, тебя скоро совсем не станет!" - говорят они с улыбкой. это шутка, да, безобидная шутка. а я стою и думаю, что поскорей бы. люди и вправду думают, что ты маешься фигней. а ты не маешься. ты остановиться уже не можешь просто. это не какое-то сиюминутное желание или способ обратить на себя внимание. это и вправду болезнь. но я не больна. но я описала здесь даже меньше половины тех чувств, которые испытываю/испытывала. не хочу. мне немного больно от того, что я стала зависима от самой себя.
но ведь я просто хочу похудеть. и я делаю это не ради кого-то - что в 62 кг, что в 53 - мужикам плевать на меня, а друзья (хееей, друзья!) любят меня любой. ведь правда? :shuffle:
а я буду 48 кг. обещаю.

вот вроде бы и все.
худейте правильно, дорогие мои. я себя еще не запустила до анорексии (хотя когда-то онлайн тест показал начальную стадию), но многие девочки оступились и летят в пропасть. не от пинка под зад кем-то, а от себя. и это ужасно.
как нам сказал вчера господин Жаринов - а ожерелье-то фальшивое.

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, слезы комсомолки

16:57 

внутри лета
хочу жить в Лондоне, однозначно. ну или в пригороде. ну вообще в Англии - в любом случае, после разглядывания фотографий приходится идти за тряпкой и вытирать с пола слюни. как вот люди умудрились не убить всю старую архитектуру, не сделать города уж очень разношерстными и некрасивыми (как у нас, например, уродливые офисные центры и рядом - избушки на курьих ножках). а планировки квартир? куча, необычайная куча зелени в каждом уголке, где хватило места? а англичанки, в большинстве своем не особо красивые? вот только ради этого уже можно собирать чемоданы! нет, ну правда!
сколько потрясающих мест на земле, а мы тухнем в этой Москве круглый год, непонятно зачем. ненавижу

@темы: атмосферно-природное, бытовуха,банан всем в ухо, потенциальное и истинное дерьмо, романтически-сахарные дни, счастье есть!, трудо выебудни

16:01 

внутри лета
фу, не буду водку пить больше. фу!
однако, странно - выпито было не особо много, мешала её с соком и никаких чипсов/дошираков/прочих малоприятных прелестей, даже кусочек хлеба с маслицем растительным предварительно зажевала, ну, думаю, может смазало там че в желудке, чтоб не напиться сильно.
напиться-то в относительную каку и не напилась, но как же плохо стало, ох - в голове шум, тянет, простите, сблевнуть, пыталась два раза - но не получилось, ну и вообще! ушла спать рано из-за этого, потому что так плохо мне было последний раз лет в 16, когда я чего только не намешала и упилась в щщщи, кутила до утра, а потом меня, можно сказать, принесли - ну, довели, конечно, но было похоже на "принесли".
отчего и почему вчера пошла такая муть - без понятия, но больше никаких водок, фу, кака, брось бяку

зато! огромнейшее-преогромнейшее, просто наиогроменное спасибище Ирэн, до распития водки эта девушка согласилась меня подстричь, и теперь я - крутая чикса с крутым каре, которое, кажется, даже идет. ооееее

@темы: счастье есть!, потенциальное и истинное дерьмо, а чего добился ТЫ?

22:27 

внутри лета
сегодня тётя повар сказала, наблюдая, как я печатаю (что делаю достаточно быстро): какие у Катьки пальчики, тонкие, длинные, как у пианистки
я так удивилась, потому что всегда считала, что-что, а пальцы у меня короткие и толстоватые от природы. либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы, либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы!
:ura:

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, трудо выебудни, счастье есть!

20:51 

внутри лета
только у меня их 13 получается?

@темы: привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха, с картинками

23:11 

9-1 день съемок, 15.02

внутри лета
уффф предпоследний!
приезжала в офис, общаться с Машечкой-психологом, как всегда, более часа просидела просто так, но мне понравилось! еще Марат, стилист, сделал примерку, подогнали под меня эти чрые штаны с мотней да жилетку (не представляю себя в этом вообще), плюс вынюхала, что короткотриженой блондинкой мне не быть - слава богу!
Остался последний денек, послезавтра, жду с нетерпением момента прически и мейк-апа, и после этой передачи попрусь на разные кастинги в рекламу и массовку - будь что будет! начинайте общаться сейчас, а то вдруг зазвездюсь - тогда вообще не достучитесь:alles:

@темы: а чего добился ТЫ?, пыщ-пыщ, веселуха, счастье есть!, трудо выебудни

19:07 

внутри лета
и все-таки пишу я немного лучше, чем говорю. (я все про тот день съемки, где, кроме нытья, в посте я ничего не написала по поводу самого процесса)
когда тот самый Сорокин попросил прокомментировать, что мне нравится в фото, а что нет, прямо так, сразу, экспромтом и вслух, было примерно так:" нуу, ээээ, как бы, короче, ну поза интересная, да. ну прическа, да. о, и свет интересный. и все такое интересное. короче, мне нравится, и все тут". Леша, кажется, хотел меня ударить за такую тупость и дал задание отобрать из интернетов 10 фото, которые нрвятся, и 10, которые нет - и записать все, что я о них думаю. села, значит, пишу. не думая, ничего, смотрю на фото и просто пишу. и вот что выходит примерно:
"

У модели необычная, интересная поза – не просто взяли и поставили прямо, нужно было приложить определенные усилия. Учитывая то, сколько длится съемочный процесс – отдельная похвала за выражение лица, особенно глаз – это немаловажно, что взгляд не пустой и не усталый, он дерзкий, но в то же время немного загадочный. Световой эффект «Bokeh» применен удачно, без него фотография выглядела бы незаконченной. Макияж модели гармонично сочетается с общим «луком», впрочем, как и прическа. На фотографии нет ярких цветовых пятен, она выполнена в, казалось бы, скучных, серых тонах, но в то же время выглядит своеобразно и даже волшебно. Одежда подобрана удачно, не думаешь о том, что девушка выглядит как проститутка, на ней это просто не смотрится подобным образом, и даже эти вычурные сапоги не портят картины. Тело напряжено, но выглядит расслабленным, кожа модели обработана натурально, нет неестественного блеска или пятен. Отдельное спасибо каблукам – на самом деле у девушки не такие длинные ноги, но этого не видно. Также по поводу внешнего вида модели – отличная фигура, не анорексичная и изможденная диетами особа, как это модно. В целом, красивая и оригинальная фотография


@темы: а чего добился ТЫ?, читается как [интэрнэ́т]

10:46 

внутри лета
ой, ну не могу не написать, вот правда!
сегодня встала с ранья и пошла завтракать, парралельно включив какую-то милую педерачу о милейших полу-собачках, полу-волках и красивых и грациозных лошадей. попиваю чаек, никому не мешаю, и тут слышу примерно такое:
"раньше, в средние века, в Латвии было очень много диких лошадей, они назывались "...как-тотакяпрослушала", но позже крестьяне начали их истреблять, потому что они топтали их поля"
чоооо??!!! т.е. крестьяне стали селиться на территории лошадей и еще были недовольны таким разгульным и нахальным поведением животных? ай-яй-яй, топчут поля, мрази эдакие! действительно, кобылки неправы.
или вот еще - тьфу! австралийский народ стал строить свои деревни на территории диких собак динго, но псы-то невоспитанные, стали таскать со двора кур и овец - тоже пришлось перебить большинство! чтоб неповадно было!
ну так вы, сраные козлы, не залезайте туда, куда не надо - и скот на месте останется!
уххх ненавижу людской мир за эту непрошибаемую тупость и не могу не говорить об этом!
аняняня у меня прекрасное настроение, пис, братья:super:
(а тут есть, кстати смайлик, показывающий указательный и средний пальчик в символе "пис"?)

@темы: бесишь,сука! сука, бесишь!, НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!, бытовуха,банан всем в ухо, потенциальное и истинное дерьмо

01:19 

внутри лета
вот пишу я огромнейшие посты, сетуя на то, что пусть и малюю для себя - но читал бы хоть кто-нибдь! а ведь если у кого-нибудь запись больше трех строчек - врядли буду читать.
куда мы катимся, господитыбожемойпростимоюдушугрешную, даже ленимся на экране буковки осилить! где мой кефир?

19:11 

7-ой день съемок, 4.02 ИСПОВЕДЬ

внутри лета
так галимо, даже писать про этот день не хочу.
бесит эта чертова неуверенность в себе, апатия и безразличие к своему будущему, нежелание и лень что-то делать, хоть как-то шевелиться.
не секрет, что большинство нынешних звезд и звездочек нашего экрана родились не в Москве, и даже не в Петербурге. люди приезжают из тихой глубинки, не имея для старта даже тысячи рублей в кармане. приезжают и.. добиваются. славы, успеха, денег. они идут напролом к своей цели, не сдаваясь даже после миллиона неудач, и тот, кто действительно достоин - тот проходит. бытует мение, что "путь на экран лежит через диван". может оно и так - но только по началу. если актриса ты никудышная, то, как бы обалденно ты ни делала минет - вылетишь после первых же проб во что-то посерьезнее реламы прокладок.
москвичи же, в большинстве своем, выращиваются как минимум на квартире, может еще и даче, и уж точно всегда есть холодильник, где можно чем-нибудь поживиться - им не приходится питаться только дошираками несколько месяцев, чтобы, допустим, отложить стипендию на поездку за мечтой. поэтому многие столчные граждане так и проживают бесполезную жизнь, уходя в неизвестность, а люди со всех уголков России развлекают нас с экранов телевизора и компьютера. многие ненавидят приезжих и относятся к ним скептически, но если так посудить - вы слушаете их музыку, вы смотрите их передачи, вы читаете газеты, написанные ими. за что их ненавидеть? они молодцы.
но..
я считаю, что дело даже не в том, что эти люди были вынуждены так жить, бороться за себя и свое существование. просто они - лидеры. человек либо таким рождается, либо нет. у всех из нас в классе был лидер, был "среднячок" и изгои - как ни крути, такова модель поведеия всего человечества. лидера слушались, ему-им подчинялись и уважали, а некоторые тайно ненавидели за ту власть, коей они обладают. я никогда не была лидером - меня не так воспитали. "не мешай людям, занятым работой", "не лезь не в свое дело", "ты еще маленькая", "врядли у тебя это получится" - на таких фразах начальники не вырастают.
я всегда была где-то между - никогда полным изгоем, но и самой лучшей - никогда. никогда и нигде. боязнь помешать, страх быть слишком навязчивой, неумение быстро вливаться в общение с незнакомцами - ну не могу я так сразу "о, привет, я Катя, пошли дружить!" - это все мешает жить, очень сильно мешает. надо приглядеться, притереться, потом подождать подходящего момента, коряво ляпнуть незначащую фразу - а дальше пусть собеседник тянет за собой, как-нибудь что-нибудь да получится. стоишь в уголке, жмешься..блять! надоело! да, работа продавцом-консультантом хоть как-то мне помогла, посиделки с пивом на чп и поступление в институт, где таких незнакомцев - туева хуча - все это сыграло свою роль, да. но этот мерзкий гаденыш, выпускающий в меня изнутри застенчивость и стыдливость, никуда не делся. чертова зажатость, я постоянно перед всеми оправдываюсь, извиняюсь, стараюсь вести себя корректно - но всего этого ч_е_р_е_з_ч_у_р. кто-то может сразу начать говорить с незнакомым человеком на "ты" - я не могу. ну не так меня воспитали! я даже с людьми младше себя могу говорить на "вы", если мы не знакомы. и что за черт - сейчас так не принято! в моде хамство и циничность, наглое поведение с легкой ухмылкой - вот что люди любят и уважают! никому эти топталки из стороны в сторону не нужны. а я так не могу.
и добиваться тоже не могу. ничего. если не получилось с первоо - бросаю. так было всегда, сколько себя помню. проще сдаться и найти новое занятие, чем трепать себе нервы старым. напрягаться, шевелиться, что-то делать - это не для меня. пусть и хочется творить, плевать - просижу всю жизнь секретуткой, лишь бы не трогали. и ведь я действительно наверное так и сделаю в итоге, если милый Гудвин не отсыпет мне мозгов немножко.
сегодня редактор Надя, когда брала интервью, спрашивает (на камеру, естественно)
- Катя, вот ты же написала, что твоя самая большая мечта - стать фотографом! как же ты теперь, не получилось и бросишь?
я ответила, что не брошу конечно, постараюсь, переступая себя, добиваться - если не получится - сильно не расстроюсь. а она так удивилась - "как же не расстроишься - это же твоя заветная мечта!"

нет, Надя ошибаешься. моя заветная мечта - сниматься в кино, сериалах, да хоть в дешевой рекламе, плевать! я всегда хотела сниматься, с детства - после желания стать палеонтологом представляла тысячи камер и горячий свет софитов, красную дорожку и толпы бешеных фанатов . этого я хочу. этого желаю.
и на программу я пошла просто для того, чтобы меня показали по телеку, чтобы увидеть себ со стороны и посмотреть - стоит ли пробовать?
и, если честно, я в рот ебала эту фотографию, это хобби, как собирательство марок или употребление кокаина. я хочу снимать для себя, просто потому что мне действительно это нравится. но для кого-то? для журналов? профессионально? нет, увольте.
может быть, именно поэтому я так теряюсь на педераче и не могу сказать ни слова дяде фотографу -просто... просто это не моя мечта.

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, слезы комсомолки

18:15 

внутри лета
господи, о чем я буду писать, когда закончатся съемки?

18:04 

6-й день съемок, 3.02 МНОГА БУКАФ, ОШЕНЬ МНОГА

внутри лета

во-первых, г-жа Кулецкая (кто не знает (я вот ни разу о ней не слышала например) - модель, у нее еще с Биланом какие-то мутки) в морщинах. на фото этого не видно, под фотошопом и подавно, но факт. не хочу сказать ничего плохого, она мило улыбалась не только на камеру, но и просто так, и вообще, вся такая легкая, воздушная..но эти морщины! черт! самое интересное, я, посмотрев ее фотографии и интервью, особого сходства между живой Леночкой и мертвой экранной не заметила. ну правда - два разных человека! на фото она мне кажется страшной, в интервью - будто кожу на череп натягивали три человека разом, а в жизни ничего так, под пиво сойдет. я, коечно, тоже не красотка, но и не модель! как ее с такой внешностью занесло на подиум, потом и на фотографии - вообще не понимаю. не в моем вкусе, но, как говорится, на этот пресловутый вкус и цвет....
во-вторых, съемки были у меня на работе (а работаю я в детском саду) и это был треш и угар. сначала дети вообще, пардон, охренели, когда меня увидели - кажется, они забыли мои имя и внешность - а потом внезапно замолчали. снимать нужно, а они пялятся. ну, Гришенька, да, тот, что обаяшка-режиссер, иногда резкий и циничный,но все-таки пару раз покзавший свою пушистость, начал их развлекать - и это напомнило мне какой-нибудь кадр из фильма, где сопливая героиня смотрит со стороны на парнишу, играющего с детьми и умиляетсяумиляетсяумиляется, а потом точно решает, что именно этого пупса поведет под венец. вот у меня было такое же чувство, я полюбила Гришу еще больше и теперь точно затащу его на кофеек/чаек/коньячок/спиртик (ему 30 с хвостиком лет, оказывается, мрмрмр:heart::heart::heart:). КОРОЧЕ! отснимали, как я одеваю детишек на прогулку, взяли у меня очередное интервью, потом я как будто смотрела в окно на своих зайчиков и думала о жЫзни (ха-ха, снимали в другой группе, потому что окна из моей выходят на бомжей и мусорные баки), накрывала на стол с дежурными (пришлось надеть мою "любимую" панамку, потому что это по правилам). и тут бац! - неожиданно входит г-жа Кулецкая! я, наверное, самая последняя из девочек, снимающихся в этой педераче, с ней познакомилась! ох, морщины.....Леночка, ПРОСТИ!
дети обалдели от неземной красоты этой девы (конечно, красили/причесывали час как минимум), а я - от шикарных туфель телесного цвета с красной подошвой - походу, Лабутены. над было дамочку разуть, ну ладно.
мазерфакер, mtvшники со своими сюрпрайзами надоели, если честно! внезапно, как и все в Роисси, Лена сообщает, что "давай-ка ты, Катюня, пощелкай меня, так, для примеру и позора пущего, в интерьерчике-то детском, как ладно получится, а!"...я так - ээээээээээээээ, оооооо, агааа - а поскольку была с перепоя коньячного (Ирэн, привет!), сами понимаете, мыслей в голове - ноль, такой красивый, круглый ноль - поэтому получилась полная..полный...полное..гм-гм ладно, неважно, эта педерача и так - сплошное позорище, я так никогда не тупила, как там.
ой, совсем забыла! пока брали интервью у нашего повара Тамары Николавны, которая принарядилась для такого случая (она единственная, кто захотел сняться), дядя Гриша, который и так попал, видимо, в свой мир - кубики, машинки и ненастоящие инстурменты - и был там безумно счастлив, развлекая себя игрушечной бензопилой (!), тот наш дядя Гриша поставил на середину ковра стул, напротив два стула справа, два - слева, и решил поиграть в казнь оператора Валерочки (любит ролевые игры, проказник!). Кулецкая была обвиняющей стороной, гример Ира -судьей, я - кем-то там не помню, ну а Гриша, конечно же, казнующим..или как там это называется? неважно! посадил Валери на "электрический" стул, надел ему каску - представим, что это именно та штука, что у натоящих эл.стулов - и бдджжжпахпахбббббжжжждддппщщщщщ!!!! казнил Валери! смеяться громко было нельзя, потому что детки спали,

так что мы просто полопались от смеха и начали опять серьезно работать. ссссука, люблю эту команду! приколисты:)
уже кончаю, извините! взяли у мамы интервью (она была такая серьезная и даже, кажется, напуганная камерой, что я смотрела и не узнавала эту жещину девушку) и уехали. уррра, еще один съемочный день окончен!

успела щелкнуть Гришечку, когда он устроил Кулецкой очередную ролевую игру





@темы: "любовь и прочие катастрофы", а чего добился ТЫ?, пыщ-пыщ, веселуха, с картинками, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!

19:44 

5-й день съемок, 01.02

внутри лета
ну, во-первых, 3 месяца до мая и 4 - до лета - а это просто шикарно.
во-вторых, сегодня был спортзааал - жестокий и беспощадный! снимали часа 2, из них минут 40 я честно занималась - сначала походила по дорожке, потом были танцы, потом йога (но это полная чушня, никаких полноценных занятий), ну а потооом - милый тренер Макс с дредами и мрмрмр фигурой, который хорошенько меня так прогнал, а потом, когда все уже сказали - "окей, на сегодня ты всё" - я еще минут 15 драла одну такую штучку, не знаю название, но там будто в гору поднимаешься. в общем, приехав домой, съела многострадальной гречки, которой, к слову, я только и питаюсь и ничтоже сумняшеся завалилась спать.
но вот парадокс - уже какой день ем только гречку (вы бы видели, в каких кол-вах! на ладошку порция уместится) и зеленый салатец, перекусываю фруктиками и...И ВСЁ! вот весь рацион! а, сука, взвесилась - никаких изменений с тех пор, как весила 59, и в тот же счастливый день пошла с любимейшими однокурсниками в кафе, а утром уж было 63.
сегодня с утра - 65. если так и дальше пойдет, я реально есть перестану, и плевала на последствия. надоело, честно. нет, не так..ЗАЕБАЛО!

мой дорогой организмик, завтра взвешиваюсь - и если ты, сволочь кудлатая, будешь все еще на цифрах 63-65 - урезаю порцию вдвое, а это ой-ой-ой как мало будет. держись!

@темы: потенциальное и истинное дерьмо, бесишь,сука! сука, бесишь!, слезы комсомолки

16:04 

внутри лета
упэдэ: забыла написать, что заниматься фитнесом я буду, полностью укомплектованная в адидас (вот вам и реклама) - синяя футболочка, штанишки черные, с синими полосками (крутые, кстати), кроссовочки (какие-то гламурные). теперь теряюсь в догадках, отдадут ли мне это после съемок, ладно штаны, но кофта же пропотеет как свинья, а про кроссовки даже говорить не хочется, что с ними будет - у mtv-шников просто нет другого выбора:)

@темы: пыщ-пыщ, веселуха

14:18 

внутри лета
захотелось написать мне про школу. точнее про то, что я вынесла из нее за 10 лет (училась без 4-го класса)
итак. начнем по порядку!
руский: я всегда думала, что знаю русский как минимум на 4+ - всю пунктуацию, куда и какие буковки вставлять и что где написать. как оказалось после поступления в институт, запятые можно где-то и не ставить, а где-то надо уточнять, как писал автор. и вообще, абсолютно все, чему нас учили в школе, мило полетело к чертям - не считая алфавита и жи-ши с буквой и.
литература: за всю школу я помню только колобков-серых шеек и, как мне напомнил один добрейший из мудрейших человек, произведение О.Генри - Дары волхвов. ну, еще Жорж Санд нравилась. ВСЁ! остальная школьная программа осталась где-то в кратких изложениях, которые я, естественно, ниразунепомню. вот вообще не помню. ни строчки, ни фамилии.
математика (алгебра/геометрия): оооо, это вообще отдельная история. математику я не понимала никогда, не считая, конечно, дважды два-четыре. не помню всю таблицу умножения, не знаю, чем синус от косинуса отличается, про тангенсы вообще молчу. что такое интеграл - я тогда болела. ну да, из известной песенки Электроников знаю,что катет короче гипотенузы. в общем-то да, больше ничего. всегда прошу, когда мы в баре, посчитать за меня, сколько я должна, либо просто беру отдельный счет. и знаете, живется абсолютли легко
физика/химия: тут то же самое, что и с математикой. знаю, что свинец - это плюмбум, а по физике...ммм...эээ...нуу.... неважно, короче!
география: благодаря карте мира, висящей когда-то дома в туалете, помню, где Земля Королевы Мод и Россия с Африкой. движение тектонических плит и мини-девничок, где мы записывали погоду каждый день - остались совсем-совсем далеко.
история: у нас был такой потрясающий историк, что посещала его уроки я исключительно чтобы поиздеваться. знаю, когда началась ВОВ и что же там такое было, только благодаря маме, которая этим увлекается. немного могу сказать про Древний Египет и Месопотамию, потому что эти темы мусолят каждый раз - и на истории, и на МХК и где бы то ни было.

короче, да школа - это класс. совершенно неинтересный такой, и, походу, в большинстве своем, бесполезный класс.
нет, я не спорю, есть ученики куда умнее меня, молодцы-комсомолы, отличники-медалисты. к сожалению, а может быть к счастью, я такой никогда не была, с удовольствием прогуливала школу (учтите, только класса с 8-го! где знания с первый по седьмой класс?), а после 9-го перестала делать уроки вообще.
не считая английского, конечно, но там я тяну на слабенькую, ниразунеразговорную четверочку.
школы учат жизни, а не дают знания. начитанный человек - не мудрый человек.
не знаю, чем еще закончить пост, осознала вдуг, что я совсем тупая какая-то, даже поговорить не о чем со мной. ФАК!

кстати, я завалила культурологию в институте. а пятерок у меня в зачетке больше, чем других оценок. что еще тут сказать?

@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо

22:18 

внутри лета
а, да, еще одна животрепещущая темка. (поскольку дневник про меня, я пишу только про себя)
итак. та-дааам! - я больше не хочу отношений. вообще. В_О_О_Б_Щ_Е!
как-то мне совершенно не спалось, и, открыв твиттер и осмотрев свою обновленную комнату, меня осенило. ДУРА,КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ПАРИШЬЯ ИЗ-ЗА ХЕРНИ???!!! у тебя же все есть - любимая мама, заботливая бабушка, самые лучшие и смешные друзья на свете, очаровашка-Ричард, белые стены, в конце концов! ты можешь позволить себе иногда ходить в суши и попивать пиво в барах, ты работаешь, ты учишься, ты не задрот-геймер (да простят меня задроты-геймеры), ты не зависишь от интернета, как в восьмом классе, тебя даже по телеку покажут, пусть и наврут с три короба! ты не весишь 200 киллограмм и у тебя есть руки-ноги, и даже грудь не нулевого размера! у тебя не косые глаза, а очень даже красивые, серо-голубые, у тебя не 46 размер ноги и ты ни разу не употребляла кокаин! тебе всего 19 лет, овца, да у тебя вся жизнь впереди, все перспективы, все миры и грани - вот они, перед тобой! о чем ты вообще, девочка? все это время, все эти тупые 2 года, ты грызла себя, оказывается... ни за что?
искала лишний повод поплакаться да пострадать, пожаловаться на свою безутешную и конченую жизнь? ныла без конца о том, как больно сердечку и почему все так?
что так? ЧТО ТАК, СПРАШИВАЕТСЯ??!!!! все эти блага, которыми ты обладаешь? ты чем-то недовольна? ты родилась в год овцы, овца, и можешь сейчас именно этим объяснить свои левые замашки на несчастную жизнь, ясно? несчастная жизнь - она не для тебя, понятно? и не лезь туда, это не твое дело и тебя не касается! это удел других, а ты...
а ты открывай новые двери и да будет тебе счастье! живи, живи и радуйся, детка! тебя никто не контролирует, не требует перестать общаться с друзьями и проводить все время с ним, любимым, и уж тем более, никто не запрщает тебе приходить домой в 4-5-6-7 утра, закаиваясь спать, не смыв косметику.
это ли не счастье?
Аминь.:attr:


(upd: после того, как я примерно такой вот монолог провела сама с собой, я опубликовала три записи в Твиттер и начала почти новую жизнь. вы и не представляете, как мне сейчас легко на душе, этот камень, лежащий прямо на груди, растворился на миллионы алмазных крошек, которые я прямо сейчас готова продать и зажить полной жизнью)э

@темы: "любовь и прочие катастрофы", а чего добился ТЫ?, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!

00:31 

внутри лета

ну что, Новый год типа? джингл беллс и все такое?
напишу, как и все, что же такого у меня случилось запоминающегося за 2010:
- втречала новый год одна (бутылка шампанского не в счет)
- закончила первый курс и половину второго
- в январе удалось взять оплачиваемый отпуск
- в конце января совершила дикую ошибку, которая не дает мне покоя
- в феврале познакомилась с каким-то типом на машинке, мы виделись два раза и оба - за его счет
- начала постоянно посещать институт
- в мае на 9-ое уеала в деревню, обнаружив там огромные стоги сена, которых не было с 14 лет (молилась, чтобы они остались до лета)
- была блондинкой, потом русой, опять блондинкой и опять русой
- открыла для себя бар SПБ и началась смертьжёпасотона
- в июне вечерами была отличная погода, и мы с однокурсниками проводили эти самые вечера на Никитском
- ах, да, в апреле побыла в отделении за распитие коньяка в общественном месте
- это случилось сразу после Дрим-флеша
- побыла впервые на Дрим-флеше
- в июле уехала в деревю на месяц, а также отвезла туда на неделю однокурсницу
- что происходило в июле, помню плохо - пиво, ну вы понимаете
- сожгла 4 огромных колеса из сена (те самые стога)
- впервые целенаправленно загорала
- в конце июля прокатилась впервые на мотороллере - и хочу еще!
- в начале августа приехала в город
- а как мы встретились с однокурсниками, ммм!
- ночью, гулявши с подругой, застала ливень
- побывала аж в Королеве
- :sex2:
- в конце августа выпила на чп, танцевала под музыкантов и целовалась с мальчиком на эскалаторе (фуу)
- сделала татуировку
- познакомилась с парнем, оочень похожим на Катчера
- занялась сексом с парнем, оочень похожим на Эштона Катчера
- отметила двухгодичное отсутствие постоянных отношений
- вечера с однокурсниками, дааааааа
- впадала в депрессии чаще обычного
- господи у меня больше ничего примечательного и нету
чмоки-чмоки!


@темы: пыщ-пыщ, веселуха, потенциальное и истинное дерьмо, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, секса мне, да грязной порнухи!

22:49 

внутри лета

я, конечно, безумно рада, что Ж.К. поебаться охота - мне-то тоже больше ничего не надо. но как-то неприятно немного.. знаете, мальчики, в девочках есть много других презамечательных вещей помимо дырки между ног.


@темы: привет пупсам!вот открытие!

дневничок для сумбурных мыслей

главная