Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а чего добился ты? (список заголовков)
02:09 

внутри лета
Больше всего на свете я люблю перечитывать свои дневники (больше перечитывания своих дневников я люблю делать это под бокальчик-другой-бутылочку вина, но сейчас, к сожалению, я без оного).

Вообще, у меня несколько дневников, и самые любимые из них - письменные.
Летом прошлого года моему Самому Первому Дневнику исполнилось аж девять лет, он благополучно закончился и в день своего рождения я отправилась покупать ему младшего брата, который до сих пор пахнет свежей краской и новизной. Письменный дневник веду я нечасто и там сплошное описание событий и практически никаких мыслей: раз в месяц-два-три сообщаю о том, что успело произойти за это время, подписываю любимые на данный момент треки и выделяю розовым маркером даты.

Моих же онлайн-дневников просто не счесть.
- Первый появился здесь в 15 лет, но он был с позором унесен в архив, потому что обилие смайликов:))))))))))))), страданий измученной души ;((((, каких-то совершенно адово отфотошопленных картинок просто зашкаливало.
- Второй я завела на особо ничем не примечательном сайте айола.ру и там была почти что местной звездой. В мои 15.5-16 лет понятия "лайкнуть" еще не существовало, но на айоле можно было поставить или плюс или минус автору дневника. Прекрасно помню, как же бомбило у меня от каждого минуса и как я создавала посты в духе "вы просто мне завидуете, мелкие шавки". Однако, там количество смайликов перестало зашкаливать и стало появляться больше "мыслей" с претензией на мысли. #вернимнемой2007
- Апогеем же моей эфермерности и девочки в духе "рваныестекла и стеклянные вены" стал дневник на лиру. Каждый пост пропитан какими-то невероятными аллегориями и страданиями души, каждая запись сделана "не просто так" и обязательно "несет мессадж". Я уходила из дома на месяц, красила волосы в розовый и делала дреды, безбожно пила или же наоборот, переставала насовсем, я любила, ненавидела, страдала и наслаждалась. Короче, переходный возраст у Катюши удался:laugh: #вернимнемой2007 дубль два.
Потом меня немного отпустило и перед поступлением в институт записи стали чуть более адекватными, с легким и приятным налетом петросянства и тупопездности, куда же без них.
- Спустя какое-то время после успешного поступления я стала изменять лирушечке с дайриком, именно вот с этим, где сейчас, спустя два года, пишу постец. Потом я и вовсе сюда переехала с концами.
Этот дневник - моя любовь на всю жизнь. Он достаточно коротенький, особо ненасыщенный для посторонних глаз, но для меня это кладезь важных событий. Я помню и мальчика с Чистых прудов, с которым целовалась на эскалаторе (фу, проститутка); и парня, похожего на Катчера, с которым я успешно трахнулась аж два раза (фу, проститутка); и первую татуировку (которую я наконец из портачка переделала в нормальную); и съемки на mtv (я прослезилась, пересматривая видео для кастинга); и то, как начала худеть, заработав в итоге огромный багаж расстройств пищевого поведения, который преследует меня до сих пор; и то, как решила не пить и не жрать фастфуд месяц, надеясь на то, что нет-нет, да перестану пить совсем (не сработало); помню, как поняла, что хочу любви - а потом поняла, что нехер страдать, все же хорошо; помню мою жесткую невзаимную любовь, черт бы ее побрал, домечталась девочка, дохотелась, дурочка, которая меня сломала; помню все-все.
Помню и нежно так люблю. Такой вот наивно-подростковой и тягуче-нежной любовью.
:heart:
- Потом было еще много всякого говнеца, которое не задерживалось более, чем на пару месяцев - однако, именно онлайн-дневнички, перечисленные выше - самые запоминающиеся и самые ванлав. Перечитываю стабильно раз в полгода-год.

Я это вообще к чему...
Сижу я, перечитываю этот дневник, чем не промышляла последние полтора года (!), что для меня рекорд, и диву даюсь: мало того, что сейчас мне аж 23 и я вообще разучилась мало-мальски связывать буквы в слова, а слова - в удобоваримый текст, так еще и словно не узнаю себя: блин, а эт чо, я чоли? Эт я такое выдавала? Ну ничо се, маладэц какая, где мой пирожок с полки и собачка под боком? Не, ну ващеееее!

В жизни все очень изменилось за годы моего отсутствия на дневничках всех мастей. Да и я сама изменилась, было бы странно, если нет. Иногда от этого становится забавно, а иногда немного грустно.
Но одно я знаю точно: впереди столько всего интересного, что хотелось бы прожить в здравии и сознании лет 150 минимум.
И собачку, собачку вот обязательно прям, да.



@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, романтически-сахарные дни, счастье есть!

06:56 

внутри лета
хотела вставить свою фоточку, но с айфоши она не вставляется. поэтому я приехала домой
и вставила с компьютера
!

@темы: с картинками, а чего добился ТЫ?, счастье есть!

18:20 

жизненное кредо нах

внутри лета
Всю жизнь я слышу о том, что многие девушки и юноши мечтают о богатствах. Машины, платья от Шанель, собственный стилист, бранчи в дорогих ресторанах. Может быть, я и сама недавно мечтала о такой же судьбе. Но потом задумалась: зачем? Зачем жалеть о жизни, которая все равно сейчас недосягаема? Ведь если подумать, смогли бы люди, живущие такой жизнью, жизнью - мечты добиться всех этих благ без старания? Нет. Богатство - это постоянные нервы, труд, работа, а не только роскошная жизнь. И если по сути, то мы и сами способны устроить эту роскошь, приложив усилия. Да, нет смысла тратить последние деньги на дорогие брендовые платья, но разве нельзя сшить его самим? Приложив хоть каплю усилий, мы сможем иметь ту вещь, какую только захотим. Научившись готовить, мы сможем собрать на завтрак самых близких людей и удивить их сильнее, чем это сможет известный шеф-повар. Смотря в интернете мастер-классы, мы сможем делать такие прически, которые не снились самым известным стилягам. Купив свечи и пену для ванны, мы устроем дома спа не хуже, чем в салоне. Не в этом ли счастье? Строить свою жизнь своими руками. Не думать о моменте, когда все деньги мира упадут к нашим ногам, а самим идти к самосовершенствованию.

(с)

@темы: а чего добился ТЫ?, привет пупсам!вот открытие!, читается как [интэрнэ́т]

17:23 

2 месяца назад

внутри лета

интернета дома у меня нет и компьютер я не включаю уже где-то 3 месяца - последний пост писала от мамы, чем сейчас опять занимаюсь.
сначала я не хотела ничего писать. потом решила написать, но закрыть ото всех, потому что это мои проблемы. ну а после мне стало похуй, потому что я никогда ничего не закрываю в интернете. здесь будет ОЧЕНЬ МНОГА БУКАФ, так что идите покурите да ложитесь спать, запись и вправду сделана для меня, таким дерьмом свой письменный дневник я засорять не хочу, ну а читать тут особо нечего.


просто надо это...исповедоваться чтоли..выговориться. батюшки - отстой, на психолога денег нет, а кому-то рассказывать...все только усмехаются. их это не коснулось, а со стороны и вправду кажется просто очередным капризом "деффачки из центра". вообще, я раньше тоже так думала. про тех. решивших взяться за себя. и совсем не знала, к чему это приводит.

я не особо помню, когда это началось - примерно начало марта, наверное. а начиналось все безобидненько так, миленько. нашла старый цветастый блокнотик и стала записывать, что и во сколько ем. пыталась сокращать порции, на выходных это получалось прекрасно, но на работе...
проблема в том, что я люблю есть. не от скуки, не от психологических проблем, нет, просто, сука, пожрать люблю. вкусно, сука. как же. работа в детком саду отвратительна. я увольняюсь через 2 месяца, даже чуть меньше. распинаясь громко о том, как же достали дети, как выносит мозг заведующая и как же надоело мыть полы, я думаю совсем о другом. мне надоело есть. СТОЛЬКО ЕСТЬ. жрать, если быть честной. вкусно же. 4 котлеты и огромная тарелка гарнира - пффф, легко. до боли в животе, когда отключается мозг, не контроилруешь себя, а потом жалеешь, плачешь. оказалось, этому есть название. компульсивные передания. нарушение пищевого поведения. психологическое расстройство. это не прихоть, это болезнь. но и не оправдание.
при росте 163-164 см я весила где-то 60-62 кг. я просто очень хотела похудеть.
не получалось. я пыталась сокращать порции, но опять набрасывалась на еду, как умалишенная. боролась сама с собой, но безрезультатно. а потом я нашла одну группу в контакте, там сидит около 10 тысяч девочек с миллионами проблем. анорексия, булимия, компульсивы, срывы. сенна, бисакодил. 19 альбомов фотографий. 90 тем с диетами, вопросами-ответами и прочим. я смотрела на этих худых красавиц. долго смотрела. смотрела фото "до и после". и плакала. подходила к зеркалу и ужасалась. а потом опять ела.
до похудения моя талия была 70 см, попа - 98, а бедра - где-то 100, может чуть больше.
я старалась соблюдать систему минус 60, записывая все в блокнот. сколько и чего я ем.

наверное, все именно тогда и началось. я открыла эти страничек 10, описывающих ненормально большой рацион, взяла красную ручку и стала черкать - "ХВАТИТ ЕСТЬ!", "ЖИРНАЯ ОВЦА!", "хватит хватит хватит хватит", "тупая неудачница!" и прочее. я обводила красным все, что считала перееданием и плакала. вес на тот момент был 59, талия 68, бедра 98-99.
и я решила сесть на диету. самой простой и немучительной показалась мне питьевая. а что, пьешь все что хочешь - бульоны от супов, молочку, соки - но не ешь, только пьешь. и худеешь. я купила электронные весы, заручилась поддержкой группы и начала. было легко всю неделю, а потом я приехала к маме на выходные. и сорвалась, слегка опьянев. крикнув - "надоело!" я набросилась на воблу и котлету. и хлеб. вышло совсем немного, но живот крутило 2 дня - еще бы, столько не есть! и ведь я не чувствовала себя голодной все эти дни, все шло прекрасно до срыва. я думала, что прекрасно. а потом узнала, что вставать на весы каждый день, по несколько раз - ненормально. стоять вечером перед зеркалом и осматривать себя со всех сторон - ненормально. и вообще, многое, что я стала делать - ненормально. нормальные люди этого не делают, это нарушение. но тогда я не знала об этом. и никогда бы не подумала, что сама стану ненормальной.
отсидела на диете я 10 дней, а потом перешла на двенадцатидневную. в промежутке между ними было 2 дня "отдыха", в которые я не удержалась и стала опять много есть. ела и плакала. плакала и ела. я толстая, толстая, толстая. ем и плачу. и это тоже ненормально.
на двенадцатидневной я тоже сорвалась. с диет срываются все, но я считала себя ничтожеством. я подолгу сидела в ванной и плакала, смотрела в зеркало, вставала на весы - и плакала. и не дай бог там был бы привес! (прибавление в весе) если я видела привес или отвес менее чем в 200г - настроение было испорчено. и именно тогда меня и поглотила эта херня.
со стороны все выглядело...ну, относительно нормально. да, стала почаще писать о похудении в твиттер, да, побольше говорить об этом, но никто не знал, что творилось действительно.
я ходила и думала о еде круглосуточно. не о том, что я хочу поесть, нет. просто о еде. о весах. о том, чтобы измериться. мне стало плевать на макдональдс, картошку, дошираки, и прочее, чем раньше я самозабвенно увлекалась. мне стала нравиться нормальная пища, и даже сейчас я бигмаку предпочту салатный лист. это единственный плюс - пищевые привычки поменялись. но...
я стояла у зеркала по часу-два. рассматривала малейшие изменения. я вставала на весы утром, натощак (3 раза), днем после работы (4 раза, следила сколько вешу когда поем) и вечером, через каждые полчаса до самого сна. в одежде и без. с телефоном в руках и без. пару раз пила слабительное, когда срывалась и объедалась. помню самую ужасную неделю - тогда я даже боялась выйти гулять или поехать в гости - вдруг сорвусь? а если не заметят, что похудела? не хотелось общаться нис кем. была я, еда и группа вконтакте. фотографии, темы, видео, стена - телефон разряжался очень быстро, ведь на компьютере интернета-то нет. мне хотелось умереть от своего жира. тогда я весила 55-56. а потом я испугалась. я купила книжонку "этим утром я решила перестать есть" Жюстин, про девочку, которая заболела анорексией, а потом и булимией. я увидела себя. в начале книги будто была я - боящаяся пожевать жвачку, вдруг растолстею? весы, метр, тетрадка с диетами... я испугалась и слезла с диеты, вернувшись на систему минус 60 (это не диета, а что-то в духе правильного питания). я боялась заболеть анорексией, но в то же время, как нри странно, мне нравилось чувствовать себя больной. ненормальной. повернутой истеричкой. курить одну за одной и бегать на весы. чувство голода по вечерам - я без него теперь не могу. но мне стало страшно.
я стала нормально есть. не так часто измеряться. не так часто говорить об этом.
но потом вместо отвесов я видела привесы. полкило-киллограм. самое хреновое, что стоит тебе достичь оперделенного веса - и ты обжираешься. так было в 58, в 56, в 53. худеешь, а за неделю возвращаешься к началу, срываешься почему-то. то есть, встаешь утром - 53. радуешься и решаешь позволить себе лишний кусочек. а это растягивается на всю неделю, и вот на весах 54,7 например. ужасно. последний раз со мной такое было на пасху, тогда было 51,7. и я до сих пор не могу вернуться. утром 12 мая, в четверг, было 53 - я снова на диете, до среды. теперь суповая, это проще. но я уже не считаю себя больной. да, я бегаю к весам и часы просиживаю в темах этой группы - но я не больна. я остановлюсь. мне нужно 48 кг - только и всего! я и сейчас выгляжу неплохо, особенно по сравнению с фото "до", ее я сделала в 58,7 кг. теперьу меня есть волшебная "щель" между ног, о которой мечтают все худеющие. небольшая, но есть. вместо 44 размера джинсов - 42. вместо одежды М - S, но и XS как раз. талия - 62-63 см, попа - 90, бедра - 88. вместо второго размера сисек - первый (черт!) но я боюсь опять начать есть. все из-за работы. и это - первопричина того, почему я увольняюсь. самое смешное - многие считают, что я ничего не ем. видели бы вы, СКОЛЬКО Я ЕМ! ну, до очередной диеты, конечно. это компульсивы, небольшие правда. я боюсь больших компульсивов - это когда ты можешь проснуться среди ночи, одеться и просто пойти в магазин и скупить все, что под руку попадется. даже если ты это не любишь. прийти, закрыться в комнате и есть. а потом слабительное и слезы. девочки в группе пишут о таком. я этого боюсь. у меня никогда такого не будет! никогда, Катя. и анорексии не будет. я не из тех, кто при росте 180см и весе в 40 кг кричит - ааа бляя я жирная коровища!
пожалуйста, не смейтесь над такими людьми, не издевайтесь. это болезнь, они и сами это понимают. и это не смешно. это надо лечить. но проблема в том, что, если лечиться от анорексии, можно заработать булимию - и набрать еще больше, чем до похудения. и весить уже 100 кг вместо 40. это замкнутый круг, если честно. диета-срыв-диета-срыв. и нельзя смеяться над этими несчастными девчонками - некоторые из них и сейчас лечатся от анорекии. или лечились. у них по году нет месячных. выпадают волосы, крошатся зубы. а они бояться есть.
я боюсь есть много. ну, то есть, не яблока, как те девочки, а того же бигмака. да и не хочу, если честно. цельнозерновой хлеб с кусочком красной рыбы намного вкуснее! за что я рада - так это за изменение вкусовых предпочтений. не люблю майонез, не люблю макдональдс, не люблю дошираки, сосиски кажутся противныими, слишком жирными, а от жареного тошнит. это здорово! я, бывшая любительница дерьма, теперь люблю овощи. хочу яблок. хочу овсянку, которую кипятком просто заливаешь - и все. сначала казалась безвкусныими соплями - а теперь люблю. я открыла для себя новый мир полезной еды - и там еще так много неиспробованного, но наивкуснейшего и потрясающего!
обязательно попробую все эти прелести. но надо похудеть. у меня наконец видны ключицы - я так люблю ключицы. кисти рук становятся все красивее. одежда смотрится лучше - и тем более, приятней брать такие размеры, у меня даже в 9 классе был 44 размер джинс при весе 50, а сейчас - 42 при 53 (уже меньше, но я без весов на выходные - и это тяжело)
и да, я буду 48 кг. скорей бы уволиться - я смогу есть столько, сколько надо, чтобы не голодать, но и не обжираться. я буду 48 кг.

знаете, люди и вправду воспринимают это как шутку. как каприз. "Катя, тебя скоро совсем не станет!" - говорят они с улыбкой. это шутка, да, безобидная шутка. а я стою и думаю, что поскорей бы. люди и вправду думают, что ты маешься фигней. а ты не маешься. ты остановиться уже не можешь просто. это не какое-то сиюминутное желание или способ обратить на себя внимание. это и вправду болезнь. но я не больна. но я описала здесь даже меньше половины тех чувств, которые испытываю/испытывала. не хочу. мне немного больно от того, что я стала зависима от самой себя.
но ведь я просто хочу похудеть. и я делаю это не ради кого-то - что в 62 кг, что в 53 - мужикам плевать на меня, а друзья (хееей, друзья!) любят меня любой. ведь правда? :shuffle:
а я буду 48 кг. обещаю.

вот вроде бы и все.
худейте правильно, дорогие мои. я себя еще не запустила до анорексии (хотя когда-то онлайн тест показал начальную стадию), но многие девочки оступились и летят в пропасть. не от пинка под зад кем-то, а от себя. и это ужасно.
как нам сказал вчера господин Жаринов - а ожерелье-то фальшивое.

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, слезы комсомолки

12:49 

сказ о выходных веселых, в Алтуфьево проведенных

внутри лета
приехали мы, значит, к матушке моей отметить праздник предстоящий. много люду людского собралось - собственно, матушка, стола хозяйка, жених ейный, Александр Петров, тетушка любимая Наталья с мужем Леонидом, бабуля родная да подруга её, смешливая неимоверно Наталья. было прилично все, часов до 7 вечера, покуда бутылка вина красного бабушкиного еще наполовину полна была, а там как понеслось да разгулялось! отметить надо бы, что та самая бабуля моя наилюбимейшая - женщина серьезных нравов, не курит, не пьет да крестиком вышивает по вечерам перед сериалами сладострастными, и внученьку родную осуждает, коли та под утро на бровях приползает и черевички снять никак не может. а тут как проявила силушку богатырскую да как подналегла на красное пьянящее, что не узнать ее стало, будто бес какой вселился, искуситель! ух, как стадии все опьянения вредного прошла она - и плясала поначалу, было, что пятки аж сверкали, отскакивали; и плакала о судьбинушке своей несчастной, доле женской, несправедливой; и пальцы как показывала неприличные, американские, да кричала словами истинно-русскими матерными; а как расстроилась, родная, так залпом чужой бокал осушила, засмеявшись - и не узнать бабулю драгоценную было, оторвалась, родимая, раз третий в жизни-то! даже в избу на Красносельской доехать не могла, не решилася, к той подруге Наталье, пьяной в хлам от сорокоградусной, отъехать соизволила. И вечер-то какой удалой получился, и мне по усам текло и в рот как попадало, так попадало! И пришел бы сказу тому конец счастливый, коли не часть вторая о травинушке веселящей!
тетушка Наталья, с детства меня видящая, воспитывающая, 30-ти лет от роду и в пальте пальто красном приехавшая, выпила немного и предлагает, змея-искусительница, попробовать зелья волшебного курительного, да так, чтоб торкнуло и мозги уехали не туда совсем. а Катя-Катерина как же откажет родственнице самой близкой, покуда та смотрит взглядом заискивающим - не отказала, конечно, что ж я, предательница какая? как раскурили с ней бамбук ентот непонятный, да как вставило Катерину наконец-таки, а то проблемы были с наркотиком легким милосердным - не вставлял никак, грустилось много.
не тут-то было, хохотали до упаду, виски с колой буржуйскими запивая, танцевали да с щеткой банной отжигали!
и тут точно сказочке конец пришел счастливый-светлый, без обиняков скажу, что ахуенчик все было на Альтуфьево, и праздничек женский настал, с чем вас и поздравляю!

@темы: счастье есть!, пыщ-пыщ, веселуха, а чего добился ТЫ?

22:24 

внутри лета
так странно, знаете, днем поругаться с папой в пух и прах, а вечером сидеть и смеяться над тупыми видео в интернете, попутно принимая от него извинения. да и вообще странно смеяться вместе с папой.

ну а если по делу - не могу нарадоваться безлимитноу интернету (вот и на кой он мне?) на телефоне, а еще тому, что наконец поудаляла с него где-то около 30-40 ненужных программ, оставив только самое необходимое, в духе игры, как какуля летит по туалетной бумажке (Вася, привет!) и программки, которая имитирует звуки лесного и городского дождей. я мегакрут ващеееее!
со следующей недели в институт, ура!

@темы: а чего добился ТЫ?, счастье есть!

16:01 

внутри лета
фу, не буду водку пить больше. фу!
однако, странно - выпито было не особо много, мешала её с соком и никаких чипсов/дошираков/прочих малоприятных прелестей, даже кусочек хлеба с маслицем растительным предварительно зажевала, ну, думаю, может смазало там че в желудке, чтоб не напиться сильно.
напиться-то в относительную каку и не напилась, но как же плохо стало, ох - в голове шум, тянет, простите, сблевнуть, пыталась два раза - но не получилось, ну и вообще! ушла спать рано из-за этого, потому что так плохо мне было последний раз лет в 16, когда я чего только не намешала и упилась в щщщи, кутила до утра, а потом меня, можно сказать, принесли - ну, довели, конечно, но было похоже на "принесли".
отчего и почему вчера пошла такая муть - без понятия, но больше никаких водок, фу, кака, брось бяку

зато! огромнейшее-преогромнейшее, просто наиогроменное спасибище Ирэн, до распития водки эта девушка согласилась меня подстричь, и теперь я - крутая чикса с крутым каре, которое, кажется, даже идет. ооееее

@темы: счастье есть!, потенциальное и истинное дерьмо, а чего добился ТЫ?

19:59 

последний, 10-й день съемок, 17.02

внутри лета
во-первых, сменила оформление. хочется простоты.
во-вторых, о вчерашней "победе".
хотела написать многа букаф о том, как всех благодарю, но посчитала лишним. просто спасибо. спасибо за то, что я наконец все поняла и немного разобралась в себе, получив бесценный опыт участия в "реалити" хаха. за этот месяц некоторые вещи переменились, и, возможно, если бы не проект, все так бы и осталось на мертвой точке. если вкратце о вчерашнем дне - с 9.30 до 22.30, в фитнес-центре и фотостудии, Гриша поругался с Надей, а я узнала о нем не очень приятные вещи, которые Надя мне, собственно, и рассказала - за это вот тоже спасибо! а после мы шли с однокурсниками по холоду и смеялись, как ненормальные над всякими глупостями. а если про вещицы и прическу - не поменялось практически ничего, но черт...эта жилетка! кошмар!

а вообще, как бы я ни ныла..
было круто!

@темы: счастье есть!, привет пупсам!вот открытие!, а чего добился ТЫ?

23:11 

9-1 день съемок, 15.02

внутри лета
уффф предпоследний!
приезжала в офис, общаться с Машечкой-психологом, как всегда, более часа просидела просто так, но мне понравилось! еще Марат, стилист, сделал примерку, подогнали под меня эти чрые штаны с мотней да жилетку (не представляю себя в этом вообще), плюс вынюхала, что короткотриженой блондинкой мне не быть - слава богу!
Остался последний денек, послезавтра, жду с нетерпением момента прически и мейк-апа, и после этой передачи попрусь на разные кастинги в рекламу и массовку - будь что будет! начинайте общаться сейчас, а то вдруг зазвездюсь - тогда вообще не достучитесь:alles:

@темы: а чего добился ТЫ?, пыщ-пыщ, веселуха, счастье есть!, трудо выебудни

19:07 

внутри лета
и все-таки пишу я немного лучше, чем говорю. (я все про тот день съемки, где, кроме нытья, в посте я ничего не написала по поводу самого процесса)
когда тот самый Сорокин попросил прокомментировать, что мне нравится в фото, а что нет, прямо так, сразу, экспромтом и вслух, было примерно так:" нуу, ээээ, как бы, короче, ну поза интересная, да. ну прическа, да. о, и свет интересный. и все такое интересное. короче, мне нравится, и все тут". Леша, кажется, хотел меня ударить за такую тупость и дал задание отобрать из интернетов 10 фото, которые нрвятся, и 10, которые нет - и записать все, что я о них думаю. села, значит, пишу. не думая, ничего, смотрю на фото и просто пишу. и вот что выходит примерно:
"

У модели необычная, интересная поза – не просто взяли и поставили прямо, нужно было приложить определенные усилия. Учитывая то, сколько длится съемочный процесс – отдельная похвала за выражение лица, особенно глаз – это немаловажно, что взгляд не пустой и не усталый, он дерзкий, но в то же время немного загадочный. Световой эффект «Bokeh» применен удачно, без него фотография выглядела бы незаконченной. Макияж модели гармонично сочетается с общим «луком», впрочем, как и прическа. На фотографии нет ярких цветовых пятен, она выполнена в, казалось бы, скучных, серых тонах, но в то же время выглядит своеобразно и даже волшебно. Одежда подобрана удачно, не думаешь о том, что девушка выглядит как проститутка, на ней это просто не смотрится подобным образом, и даже эти вычурные сапоги не портят картины. Тело напряжено, но выглядит расслабленным, кожа модели обработана натурально, нет неестественного блеска или пятен. Отдельное спасибо каблукам – на самом деле у девушки не такие длинные ноги, но этого не видно. Также по поводу внешнего вида модели – отличная фигура, не анорексичная и изможденная диетами особа, как это модно. В целом, красивая и оригинальная фотография


@темы: а чего добился ТЫ?, читается как [интэрнэ́т]

18:04 

6-й день съемок, 3.02 МНОГА БУКАФ, ОШЕНЬ МНОГА

внутри лета

во-первых, г-жа Кулецкая (кто не знает (я вот ни разу о ней не слышала например) - модель, у нее еще с Биланом какие-то мутки) в морщинах. на фото этого не видно, под фотошопом и подавно, но факт. не хочу сказать ничего плохого, она мило улыбалась не только на камеру, но и просто так, и вообще, вся такая легкая, воздушная..но эти морщины! черт! самое интересное, я, посмотрев ее фотографии и интервью, особого сходства между живой Леночкой и мертвой экранной не заметила. ну правда - два разных человека! на фото она мне кажется страшной, в интервью - будто кожу на череп натягивали три человека разом, а в жизни ничего так, под пиво сойдет. я, коечно, тоже не красотка, но и не модель! как ее с такой внешностью занесло на подиум, потом и на фотографии - вообще не понимаю. не в моем вкусе, но, как говорится, на этот пресловутый вкус и цвет....
во-вторых, съемки были у меня на работе (а работаю я в детском саду) и это был треш и угар. сначала дети вообще, пардон, охренели, когда меня увидели - кажется, они забыли мои имя и внешность - а потом внезапно замолчали. снимать нужно, а они пялятся. ну, Гришенька, да, тот, что обаяшка-режиссер, иногда резкий и циничный,но все-таки пару раз покзавший свою пушистость, начал их развлекать - и это напомнило мне какой-нибудь кадр из фильма, где сопливая героиня смотрит со стороны на парнишу, играющего с детьми и умиляетсяумиляетсяумиляется, а потом точно решает, что именно этого пупса поведет под венец. вот у меня было такое же чувство, я полюбила Гришу еще больше и теперь точно затащу его на кофеек/чаек/коньячок/спиртик (ему 30 с хвостиком лет, оказывается, мрмрмр:heart::heart::heart:). КОРОЧЕ! отснимали, как я одеваю детишек на прогулку, взяли у меня очередное интервью, потом я как будто смотрела в окно на своих зайчиков и думала о жЫзни (ха-ха, снимали в другой группе, потому что окна из моей выходят на бомжей и мусорные баки), накрывала на стол с дежурными (пришлось надеть мою "любимую" панамку, потому что это по правилам). и тут бац! - неожиданно входит г-жа Кулецкая! я, наверное, самая последняя из девочек, снимающихся в этой педераче, с ней познакомилась! ох, морщины.....Леночка, ПРОСТИ!
дети обалдели от неземной красоты этой девы (конечно, красили/причесывали час как минимум), а я - от шикарных туфель телесного цвета с красной подошвой - походу, Лабутены. над было дамочку разуть, ну ладно.
мазерфакер, mtvшники со своими сюрпрайзами надоели, если честно! внезапно, как и все в Роисси, Лена сообщает, что "давай-ка ты, Катюня, пощелкай меня, так, для примеру и позора пущего, в интерьерчике-то детском, как ладно получится, а!"...я так - ээээээээээээээ, оооооо, агааа - а поскольку была с перепоя коньячного (Ирэн, привет!), сами понимаете, мыслей в голове - ноль, такой красивый, круглый ноль - поэтому получилась полная..полный...полное..гм-гм ладно, неважно, эта педерача и так - сплошное позорище, я так никогда не тупила, как там.
ой, совсем забыла! пока брали интервью у нашего повара Тамары Николавны, которая принарядилась для такого случая (она единственная, кто захотел сняться), дядя Гриша, который и так попал, видимо, в свой мир - кубики, машинки и ненастоящие инстурменты - и был там безумно счастлив, развлекая себя игрушечной бензопилой (!), тот наш дядя Гриша поставил на середину ковра стул, напротив два стула справа, два - слева, и решил поиграть в казнь оператора Валерочки (любит ролевые игры, проказник!). Кулецкая была обвиняющей стороной, гример Ира -судьей, я - кем-то там не помню, ну а Гриша, конечно же, казнующим..или как там это называется? неважно! посадил Валери на "электрический" стул, надел ему каску - представим, что это именно та штука, что у натоящих эл.стулов - и бдджжжпахпахбббббжжжждддппщщщщщ!!!! казнил Валери! смеяться громко было нельзя, потому что детки спали,

так что мы просто полопались от смеха и начали опять серьезно работать. ссссука, люблю эту команду! приколисты:)
уже кончаю, извините! взяли у мамы интервью (она была такая серьезная и даже, кажется, напуганная камерой, что я смотрела и не узнавала эту жещину девушку) и уехали. уррра, еще один съемочный день окончен!

успела щелкнуть Гришечку, когда он устроил Кулецкой очередную ролевую игру





@темы: "любовь и прочие катастрофы", а чего добился ТЫ?, пыщ-пыщ, веселуха, с картинками, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!

14:48 

3-й и 4-й день съемок, 27.01 и 30.01

внутри лета
27.01
поехала я, значит, в офис, беседовать с психологом. мы уже общались ранее, до съемок (наверное, чтобы определить степень моей забистости и закомплексованности), так что это было не в новинку. здорово было то, что вот включил Валера-оператор камеру - и поехали трепаться. без дублей, стопов и криков-оров. часа два поболтали - и все, я освободилась. рассказать-то даже нечего:)

30.01
а вчера был стилист Марат! такой смешной дядя в огромных черных очках и с проникновенным взглядом. снимали тоже без остановок, тыц-тыц - и все. на самом деле, когда работаешь на телек - единственное, чему нужно научиться - это ждать. пока поставят свет, пока отснимут других, пока разберутся с форс-мажорами (они реально каждый день там происходят), наладят аппаратуру, наговорятся, принесут, то,сё, пятое-десятое - все это занимает много времени, съемки идут не так уж и долго, особенно если без дублей. ну так вот, Марат. я, честно говоря, думала, будет хуже. ан-нет, не так уж плохо Катюшка-то и одевается, особых-сильных-явных ошибок нет, да и вообще - закакал он только кофту, в которой я пришла - но она да, действительно не айс - но что надевать, если все шмотки свезла киношникам?:)
жду-недождусь только, когда мне прическу сделают - ошшень интересно
а еще интересно, как же затащить режиссеру Гришу на чашечку-другую какого-нибудь напитка - это меня волнует больше всего!

чмаффки-лаффки, до новых записей!

@темы: мужики или мужчины, а чего добился ТЫ?, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!, трудо выебудни

21:04 

внутри лета
вот еще - с вечера воскресенья ем здоровую, суперпупервуперздоровую пищу, покупаю огурчики и сочный зеленый салат, рублю всю эту хрень и заливаю кефиром - кстати, вкусно на удивление. поглощаю дары земли из особо маленькой тарелочки, честно спизж...украденной с работы - она такая милая, с далматинцем, а из-за того, что мелкая - кажется, будто огромную тарелку съедаешь - хотя совсем чуть-чуть травки и какого-нибудь убитого животного - в общем, крутяк!
не курю, кстати, с утра - и надеюь, что больше вообще не курю
планирую заниматься какими-нибудь кривляниями у зеркала потому что есть СУПЕР ШКААААФ! (оказалось, у меня больше 10 пар обуви)
и вообще, осталось только бросить пить и матом ругаться - это до полного задротства - но пока что нееет, таких опрометчивых шагов я делать не собираюсь
:alles:

@темы: а чего добился ТЫ?, пыщ-пыщ, веселуха, счастье есть!

20:50 

2-й день съемок, 26.01

внутри лета
сегодня действо проходило в пафосном бизнес-центре "Омега Плаза" (да простит меня реклама).
со стороны, конечно, центр этот "обожечки, куда я приехала??", но когда я зашла внутрь..ммм...ааа....вааау...абалдееетььь.. раскрыла рот, в общем, как самая настоящая девушка из глубинки, и тихонечко присела на кресло ждать редактора Настю - ну или Надю. рядом с креслами для таких же ожидающих дибилов, как я, был огромный, просто огромнейший камин. настоящий! метра в три ростом (поленья обычные, ничем не примечательные), красивый и напоминающий о деревне и вкусном шашлыке - ну до тех пор, пока нерусский дядя из обслуживающего персонала не начал небрежно подкидывать дровишек.
ах, да, приехала в "Омегу" я к 10-30-ти, все девицы, кто снимались, подкатили к этому времени. и что б вы думали?! лично меня снимать начали в 2-30, может даже в 3 - аж до целых шестнадцати часов дня, разрешивши уехать потом домой...это значит, что в 8 я встала, помыла голову, надела лицо с глазами, позавтракала кое-как кое-чем, в 9-30 вышла - специально ведь за час, чтобы найти дорогу - топографический кретинизм (да и вообще кретинизм) очень мешает жить, честно говоря - и все это ради того, чтобы просидеть на мягких диванчиках в холле фитнес-центра?! увидеть, как ужасно подстригся режиссер, и какие супер-попки у тренеров-девушек?! сидеть,значит, завидовать, трепаться ни о чем с другими барышнями, параллельно занюхивать, как за соседним столиком ком-то принесли аппетитную вещь и грустно жевать одинокое яблоко потому что НЕХУЙ ЖРАТЬ!!!!11 - эти вот подвиги все ради того, чтобы черт знает сколько времени просидеть просто так? да с таким же успехом я могла бы....!!
а, ладно, выругалась уже как могла.
но этот съемочный день мне совсем не понравился - может быть, из-за обилия подтянутых красоток в коротких шортах, или из-за того, что я мечтала бы походить каждый день в такие места, где тебя от пяточек до кончиков волос облизывают администраторы, тренера, официанты - короче все, вплоть до уборщиц - ну и вообще пожить такой жизнью, а может быть, из-за того что не выспалась, а мне тут фальшиво улыбаются всякие тетки...да, это вообще отдельная тема - твиттер, конечно, столько не позволит написать.
не нравтся сниматься в реалити, потому что СУКА ЭТО РЕАЛИТИ, где должно быть всё взаправду. а мы снимаем по 10 дублей того, как разодетая тетка знакомит меня с тренерами, по 20 дублей, как я иду к этой самой тетке и всякое-всякое-всякое.. команда переругивается и гавкает друг на друга, когда выключена камера - но вот Мотор! - и идет такая пава, улыбка до ушей. тьфу. не, ребят, я понимаю - телек, все дела.. но одно дело - вести передачу или сниматься сериале, где помирает "муж", его быстренько поливают кетчупом и айда - ну-ка плачь, вдова - это да, ты в курсе, что Иван Иваныч после слова "стоп" встанет, улыбнется и закурит сигаретку - то есть ты в курсе сразу, что все это фальшь, тебя даже зовут по-другому.
а вот когда обращаются по настоящему имени и трындят о твоей мечте с улыбкой, а в перерывах двадцать раз имя-то спрашивают за неимением памяти хорошей - вот это уже хрень, ребят, полная хрень.
а если по делу - опять я как будто чем-то занималась. как будто танцы, как будто йога - очень интересно, да.
о есть и свои плюсы. форму абибасовскую отдадут, так еще и сертификатец подарят на месяц хождения в этот фитнес-центр. сплошная реклама, слава богу меня не заставили улыбаться в камеру и произносить "это самый лучший фитнес-центр в мире аняняня!"... ТЬФУ! приехала домой злая, голодная и какая-то измученная. телек-отстой. во всяком случае, реалити - точно.
пойду в дом-2 учиться мату и живой актерской игре ввиде обсирания Ксюшеньки Собчак
(хотя вот Собчак я симпатизирую)

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, трудо выебудни

15:48 

1-й день съемок, 20.01

внутри лета

договорились с mtv-шниками, что приедут они к 8. встала в 7, носилась бешеной колбасой (вы когда-нибудь видели бешеную колбасу?), чтобы хоть немного прибраться, поменять подстилку Ричаду, подкраситься и найти что надеть (конечно же, предыдущим вечером сделать это нельзя было никак). ровно в 8 раздался звонок в домофон - это пришла милая общительая тётечка-гример, любящая животных и имеющая у себя дома морскую свинью - чем, конечно же, меня покорила.
телевизионщики в размере пяти особей подъехали только к 8-30, привезя с собой кучу техники, ламп, штативов, ноутбуков и прочей нечисти. потом прозвучало самое ужасное - "всё смывай, никакой туши и стрелок!", на что я жалобно так спросила - "брови-то хоть оставить можнооооо??". дали добро - ура! гример сделала мне такой нэйчурал-лук, как будто "я с утра глазки открыла и сразу - красивая" - ну конечно, не красивая, но близко к этому, пусть и без туши и стрелок.
начали снимать, решили сначала папашу - даже не представляю, что он там наплел, учитывая то, что редакор-Надя подошла потом ко мне и спросила: "Кать, а почему он сказал, что ты на экономическом учишься?". после снимали меня - говорила на камеру, жутко потея под софитами и постоянно тряся головой, как заядлая эпилептичка, о том, кто я, откуда, чего хочу ну и так далее. самое интересное, вопросы ставились таким образом, что по-человечески на них ответить нельзя, вопросы заведомо выставлят тебя лошариком. ну ладно. потом прицепились к теме "расскажи про папу", на что я ответила, что не хочу рассказывать полностью, епты, всей стране, всю ситуацию с отцом. расскажи да расскажи. тьфу! вроде замяла.
к 11 приехал однокурсник, который потом тоже говорл про меня что-то, что я не слышала ("всем брысь из комнаты, тишина, мотор!";)
к 11-30 - однокурсница, что она говорила, тоже не знаю - но я на них не обижусь, даже если выставят в невыгодном свете - сами понимаете, телек, на нормальных людей смотреть неинтересно, нужны лохудры и дебилы.
после сей мутотени мы как будто готовились к зачету, я как будто пила чай на кухне, посматривая на холодильник с фотографиями, как будто шла по коридору (это снимали раз 5, потому что надо было запечатлеть сначала ноги, потом только лицо, потом еще что-нибудь подходящее), как будто выполняла задания...ах, еще и о комнате своей рассказывала - но мне кажется, что получилось очень коряво.

что я могу сказать? в жизни я всегда крашусь, как лохудра не хожу - это раз. но для телека надо, чтобы в конце сезона они сделали мне смоки-айс и все охренели, как же я поменялась и какие они молодечики.
два - я не сижу за ноутом на кухне, не готовлюсь к зачетам, уж тем более с друзьями у себя дома, и не страдаю от своей "несчастной жизни, коей она была до mtv, но тут пришли волшебники и сделали из меня человека!" :laugh:
а вообще, интересно сниматься, не спорю. но устаешь от "переоденься в другое, надень петличку/сними петличку/не ржи как конь/сделай это/сделай то/а теперь так повернись/а теперь так/замри/пососи хуй/"

:super:


@темы: трудо выебудни, пыщ-пыщ, веселуха, а чего добился ТЫ?

14:18 

внутри лета
захотелось написать мне про школу. точнее про то, что я вынесла из нее за 10 лет (училась без 4-го класса)
итак. начнем по порядку!
руский: я всегда думала, что знаю русский как минимум на 4+ - всю пунктуацию, куда и какие буковки вставлять и что где написать. как оказалось после поступления в институт, запятые можно где-то и не ставить, а где-то надо уточнять, как писал автор. и вообще, абсолютно все, чему нас учили в школе, мило полетело к чертям - не считая алфавита и жи-ши с буквой и.
литература: за всю школу я помню только колобков-серых шеек и, как мне напомнил один добрейший из мудрейших человек, произведение О.Генри - Дары волхвов. ну, еще Жорж Санд нравилась. ВСЁ! остальная школьная программа осталась где-то в кратких изложениях, которые я, естественно, ниразунепомню. вот вообще не помню. ни строчки, ни фамилии.
математика (алгебра/геометрия): оооо, это вообще отдельная история. математику я не понимала никогда, не считая, конечно, дважды два-четыре. не помню всю таблицу умножения, не знаю, чем синус от косинуса отличается, про тангенсы вообще молчу. что такое интеграл - я тогда болела. ну да, из известной песенки Электроников знаю,что катет короче гипотенузы. в общем-то да, больше ничего. всегда прошу, когда мы в баре, посчитать за меня, сколько я должна, либо просто беру отдельный счет. и знаете, живется абсолютли легко
физика/химия: тут то же самое, что и с математикой. знаю, что свинец - это плюмбум, а по физике...ммм...эээ...нуу.... неважно, короче!
география: благодаря карте мира, висящей когда-то дома в туалете, помню, где Земля Королевы Мод и Россия с Африкой. движение тектонических плит и мини-девничок, где мы записывали погоду каждый день - остались совсем-совсем далеко.
история: у нас был такой потрясающий историк, что посещала его уроки я исключительно чтобы поиздеваться. знаю, когда началась ВОВ и что же там такое было, только благодаря маме, которая этим увлекается. немного могу сказать про Древний Египет и Месопотамию, потому что эти темы мусолят каждый раз - и на истории, и на МХК и где бы то ни было.

короче, да школа - это класс. совершенно неинтересный такой, и, походу, в большинстве своем, бесполезный класс.
нет, я не спорю, есть ученики куда умнее меня, молодцы-комсомолы, отличники-медалисты. к сожалению, а может быть к счастью, я такой никогда не была, с удовольствием прогуливала школу (учтите, только класса с 8-го! где знания с первый по седьмой класс?), а после 9-го перестала делать уроки вообще.
не считая английского, конечно, но там я тяну на слабенькую, ниразунеразговорную четверочку.
школы учат жизни, а не дают знания. начитанный человек - не мудрый человек.
не знаю, чем еще закончить пост, осознала вдуг, что я совсем тупая какая-то, даже поговорить не о чем со мной. ФАК!

кстати, я завалила культурологию в институте. а пятерок у меня в зачетке больше, чем других оценок. что еще тут сказать?

@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо

13:04 

внутри лета

фу, каким же унылым говном я была! перечитываю старый он-лайн дневник - хоть бы через раз пазитиффный постик - но нет, эфемерность поглощала. (мои комментарии от 2011г выделены курсивом):


31 янв., 2008
так странно лежать
в тёмной душной комнате
лежать и вдыхать невидимый затхлый аромат
старого дома
слышать неслышный,до боли знакомый скрип кривых половиц.
сидеть на лавочке под звёздным небом.
вон они,
медведицы.
а ещё кузнечики. да, их назойливое стрекотание.
зимой по ночам я слышу гул в ушах
несомненно похожий на их стрекот.
да много чего ещё
хочется почувствовать в душной комнате
я несомненно схожу с ума
осталось
3 месяца =****

(да, я очень люблю деревню)

15 окт. 2007

прощай мама
прощай бабушка
пошёл на хуй папа
я вчера ушла из дома.
(дааа, помню-помню! на целый месяц!)


26 окт. 2007

и погода такая странная
и люди какие-то пустые
такие смешные - идут куда-то
без мыслей, бросаясь в
океан серости и долгой зимы.
такие нелепые - идут по дорогущим
магазинам, а потом обедают в
Макдональдсе. и едут домой на метро.
такие глупые - жалуются, что у них
всего 50 пар обуви и 20 джинс.
а в головах у них только шопинг, клубы,
алкоголь и наркотики. золотая молодёжь.
как ни крути.

11 ноя, 2007

я просто тупое чмо, которое всегда на что-то надеется, а получает только палки в спину.
(ахахахахахахахах))))

15 ноя, 2007

ручками, ножками размахиваю

пытаясь удержать мысли на месте.

а они, глупые и непослушные,

разбегаются в разные стороны.

и совсем не желают вносить

в мой идиотический мозг то, что надо.

а только бегают и мельтешат

перед глазами. бегают и хихикают

противным голосом. глупенькие!


21 ноя 2007

уж слишком запало в душу, что в

России до сих пор торжествует

нищета и голод. по закоулкам, по

переходам и серым переполненным улицам

ходят обречённые стеклянные глаза.

глаза, которые молят нас о пощаде. выцветшие,

красные от слёз и боли. они уже ни на что не надеятся.

им так и придётся жить на 1000 рублей в месяц,

пока они не умрут от голода и холода

в ближайшей подворотне или обшарпанной пустой

квартире. и эта квартира уж точно не на Рублёвке.


09 дек 2007

не хватает человеческих глаз. тех, которые были летом.

которые ощупывали меня с головы до ног. каждый второй

стремился пошло облизать разноцветными глазами

каждый кусочек моих мыслей. моя копилка разбилась,

и оттуда посыпались миллионы цветных зрачков. куда? не знаю.

я теперь не вижу их. не вижу новых. не вижу старых.

иногда проскользнёт мимо пустой серый взгляд. а мне не это нужно. я большего хочу.

просто катастрофически не хватает визуального общения на уровне мыслей.


12 дек 2007

на клейкой дощечке с кусочками сыра боком лежит мышь, пищит и смотрит на меня

большими чёрными глазами, полными страха. её усы нервно дёргаются, а животик

ходит ходуном: туда-сюда, туда-сюда.

а я сижу, плачу, и ничего не могу сделать.

эта дощечка предназначалась для неё.

. . .


(черт, пойду поплачу и потом допишу всяких постиков)


@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха

22:18 

внутри лета
а, да, еще одна животрепещущая темка. (поскольку дневник про меня, я пишу только про себя)
итак. та-дааам! - я больше не хочу отношений. вообще. В_О_О_Б_Щ_Е!
как-то мне совершенно не спалось, и, открыв твиттер и осмотрев свою обновленную комнату, меня осенило. ДУРА,КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ПАРИШЬЯ ИЗ-ЗА ХЕРНИ???!!! у тебя же все есть - любимая мама, заботливая бабушка, самые лучшие и смешные друзья на свете, очаровашка-Ричард, белые стены, в конце концов! ты можешь позволить себе иногда ходить в суши и попивать пиво в барах, ты работаешь, ты учишься, ты не задрот-геймер (да простят меня задроты-геймеры), ты не зависишь от интернета, как в восьмом классе, тебя даже по телеку покажут, пусть и наврут с три короба! ты не весишь 200 киллограмм и у тебя есть руки-ноги, и даже грудь не нулевого размера! у тебя не косые глаза, а очень даже красивые, серо-голубые, у тебя не 46 размер ноги и ты ни разу не употребляла кокаин! тебе всего 19 лет, овца, да у тебя вся жизнь впереди, все перспективы, все миры и грани - вот они, перед тобой! о чем ты вообще, девочка? все это время, все эти тупые 2 года, ты грызла себя, оказывается... ни за что?
искала лишний повод поплакаться да пострадать, пожаловаться на свою безутешную и конченую жизнь? ныла без конца о том, как больно сердечку и почему все так?
что так? ЧТО ТАК, СПРАШИВАЕТСЯ??!!!! все эти блага, которыми ты обладаешь? ты чем-то недовольна? ты родилась в год овцы, овца, и можешь сейчас именно этим объяснить свои левые замашки на несчастную жизнь, ясно? несчастная жизнь - она не для тебя, понятно? и не лезь туда, это не твое дело и тебя не касается! это удел других, а ты...
а ты открывай новые двери и да будет тебе счастье! живи, живи и радуйся, детка! тебя никто не контролирует, не требует перестать общаться с друзьями и проводить все время с ним, любимым, и уж тем более, никто не запрщает тебе приходить домой в 4-5-6-7 утра, закаиваясь спать, не смыв косметику.
это ли не счастье?
Аминь.:attr:


(upd: после того, как я примерно такой вот монолог провела сама с собой, я опубликовала три записи в Твиттер и начала почти новую жизнь. вы и не представляете, как мне сейчас легко на душе, этот камень, лежащий прямо на груди, растворился на миллионы алмазных крошек, которые я прямо сейчас готова продать и зажить полной жизнью)э

@темы: "любовь и прочие катастрофы", а чего добился ТЫ?, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!

22:02 

внутри лета
кстати, Новый год я встретила просто отлично, а еще у меня отпуск на месяц и съемки на mtv, где сплошные "ложь, пиздеж, и провокация (с)"
алоха, Гавайи!
:tease4:

@темы: а чего добился ТЫ?

22:01 

внутри лета

вообще, писать сюда в ближайшее время я не собиралась, но меня нагло вынудил разговор с одним знакомым.
речь пойдет о свадьбе. обычной такой, среднестатистической свадьбе. в данный момент мой знакомый на данном мероприятии своего брата, в которое они вложились аж на полтора миллиона. я спросила а что там особенного, что такие деньжищи за один день угрохать? ну, значит, платье, всякие развлекухи-лимузины, и, конечно же, посиделки в ресторане. "а ты как думала? за тридцать тыщ даже столика нормального не снимешь", на что я ответила "нахуй нахуй все эти столики, выкупы, лимузины и тамаду!". а он такой, значит: "без этого неинтересно, вырастешь - поймешь" (ему 21 если что, сам-то не особо старичок).
все это я к чему?
да к тому, что вырасту я или нет (надеюсь,нет), в любом случае не пойму, что интересного в том, чтобы встать с ранья, часа два краситься/укладываться/влезать в это проклятое белое платье с огромной юбкой на каркасе и кучей рюшечек-завитушечек, потом ехать черт знает куда - нужно постараться еще запихнуть себя в лимузин - а если погода плохая, так вообще атас! постоять на фоне Кремля или Воробьевых гор среди таких же расфуфыренных дур, и...апофеозом этой бредятины является поездка в дорогущий ресторан, где сидишь во главе стола и через каждые минут 15 тебя заставляют целоваться перед всеми с муженьком, который еще неуютнее себя чувствует (и до него постепенно доходит, во ЧТО именно он влип). после же все напиваются в дымину, подключается ненормальный тамада со своими дибильными конкурсами, всем типа весело бла-бла... вся эта мутотень только ради того, чтоб нажраться, вот честно! и поверьте, на свадьбы ходят тоже для того, чтоб поесть да попить нахаляву и если "выходныенечемзанять". счастливы только родители мужа и невесты, аж до слез - и то не факт, они могут быть до слез разочарованы в выборе своей ненаглядной кровиночки. ах, я еще забыла про "выкуп невесты" - совсем уже клиника, даже говорить не буду.

и вот в чем кайф? что интресного? а уж тем более на всю эту чушь тратить бешеные бабки, на которые можно купить джипарь да уехать своим ходом в Европу, например, попеть песни в центре города с гитарой и шляпой, заработать немного деньжат и посидеть теплым вечерком в кафе, а наутро уехать еще куда-нибудь и прожить там месяц медовый дикарями?
или купить себе билет до Кубы и сочетаться браком на закате, чтоб венок в волосах и легкое ситцевое платьице (мужа нарядим в сексуальные плавки), посидеть попить коктейли из кокосовых орехов прямо там, на пляже, в гамаках или на полотенцах, а потом снять небольшую яхточку человек на 10-15 и уплыть на всю ночь любоваться на звезды, так же напиваясь вдрызг?
да за полтора миллиона можно устроить супер-шоу, чтобы невеста, например, спустилась с потолка на большом меховом Месяце, а потом они бы с женихом и подтанцовкой устроили бы обалдеть что такое, заснятое на видео (смонтировать как клип, ага)! если невтерпеж ресторан -пусть гости не дарят подарки, а опачивают просто счет в ресторане! и все! посидели, выпили, а вроде и было интересно!
или устроить костюмированную свадьбу, например, в духе хаха фильма "Анжелика" - средневековые платья, красивые кареты, обязательный дресс-код, было бы прекрасно "поехать на бал" - а там танцевать всем вместе выученный танец и обязательно общаться языком тех времен (блошек из париков выковыривать необязательно). попивать шампанское и также, БЛИН ТАКЖЕ НАПИТЬСЯ В ШАШЛЫКИ!!!!! но ёпрст, это будет куда интересней, чем обычное платье-обычный тамада-обычное кафе и так далее.

уж за полтора миллиона точно. где ваша фантазия, люди? классика сосёт!:sex2:
(люблю видео с супер-оригинальными свадьбами, всегда радуюсь за людей, которые действительно хотят и ждут этого дня, и делают все, чтобы превратить в сказку)


@темы: "любовь и прочие катастрофы", ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, а чего добился ТЫ?, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!, трудо выебудни

дневничок для сумбурных мыслей

главная