Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: привет пупсам!вот открытие! (список заголовков)
02:09 

внутри лета
Больше всего на свете я люблю перечитывать свои дневники (больше перечитывания своих дневников я люблю делать это под бокальчик-другой-бутылочку вина, но сейчас, к сожалению, я без оного).

Вообще, у меня несколько дневников, и самые любимые из них - письменные.
Летом прошлого года моему Самому Первому Дневнику исполнилось аж девять лет, он благополучно закончился и в день своего рождения я отправилась покупать ему младшего брата, который до сих пор пахнет свежей краской и новизной. Письменный дневник веду я нечасто и там сплошное описание событий и практически никаких мыслей: раз в месяц-два-три сообщаю о том, что успело произойти за это время, подписываю любимые на данный момент треки и выделяю розовым маркером даты.

Моих же онлайн-дневников просто не счесть.
- Первый появился здесь в 15 лет, но он был с позором унесен в архив, потому что обилие смайликов:))))))))))))), страданий измученной души ;((((, каких-то совершенно адово отфотошопленных картинок просто зашкаливало.
- Второй я завела на особо ничем не примечательном сайте айола.ру и там была почти что местной звездой. В мои 15.5-16 лет понятия "лайкнуть" еще не существовало, но на айоле можно было поставить или плюс или минус автору дневника. Прекрасно помню, как же бомбило у меня от каждого минуса и как я создавала посты в духе "вы просто мне завидуете, мелкие шавки". Однако, там количество смайликов перестало зашкаливать и стало появляться больше "мыслей" с претензией на мысли. #вернимнемой2007
- Апогеем же моей эфермерности и девочки в духе "рваныестекла и стеклянные вены" стал дневник на лиру. Каждый пост пропитан какими-то невероятными аллегориями и страданиями души, каждая запись сделана "не просто так" и обязательно "несет мессадж". Я уходила из дома на месяц, красила волосы в розовый и делала дреды, безбожно пила или же наоборот, переставала насовсем, я любила, ненавидела, страдала и наслаждалась. Короче, переходный возраст у Катюши удался:laugh: #вернимнемой2007 дубль два.
Потом меня немного отпустило и перед поступлением в институт записи стали чуть более адекватными, с легким и приятным налетом петросянства и тупопездности, куда же без них.
- Спустя какое-то время после успешного поступления я стала изменять лирушечке с дайриком, именно вот с этим, где сейчас, спустя два года, пишу постец. Потом я и вовсе сюда переехала с концами.
Этот дневник - моя любовь на всю жизнь. Он достаточно коротенький, особо ненасыщенный для посторонних глаз, но для меня это кладезь важных событий. Я помню и мальчика с Чистых прудов, с которым целовалась на эскалаторе (фу, проститутка); и парня, похожего на Катчера, с которым я успешно трахнулась аж два раза (фу, проститутка); и первую татуировку (которую я наконец из портачка переделала в нормальную); и съемки на mtv (я прослезилась, пересматривая видео для кастинга); и то, как начала худеть, заработав в итоге огромный багаж расстройств пищевого поведения, который преследует меня до сих пор; и то, как решила не пить и не жрать фастфуд месяц, надеясь на то, что нет-нет, да перестану пить совсем (не сработало); помню, как поняла, что хочу любви - а потом поняла, что нехер страдать, все же хорошо; помню мою жесткую невзаимную любовь, черт бы ее побрал, домечталась девочка, дохотелась, дурочка, которая меня сломала; помню все-все.
Помню и нежно так люблю. Такой вот наивно-подростковой и тягуче-нежной любовью.
:heart:
- Потом было еще много всякого говнеца, которое не задерживалось более, чем на пару месяцев - однако, именно онлайн-дневнички, перечисленные выше - самые запоминающиеся и самые ванлав. Перечитываю стабильно раз в полгода-год.

Я это вообще к чему...
Сижу я, перечитываю этот дневник, чем не промышляла последние полтора года (!), что для меня рекорд, и диву даюсь: мало того, что сейчас мне аж 23 и я вообще разучилась мало-мальски связывать буквы в слова, а слова - в удобоваримый текст, так еще и словно не узнаю себя: блин, а эт чо, я чоли? Эт я такое выдавала? Ну ничо се, маладэц какая, где мой пирожок с полки и собачка под боком? Не, ну ващеееее!

В жизни все очень изменилось за годы моего отсутствия на дневничках всех мастей. Да и я сама изменилась, было бы странно, если нет. Иногда от этого становится забавно, а иногда немного грустно.
Но одно я знаю точно: впереди столько всего интересного, что хотелось бы прожить в здравии и сознании лет 150 минимум.
И собачку, собачку вот обязательно прям, да.



@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, романтически-сахарные дни, счастье есть!

18:20 

жизненное кредо нах

внутри лета
Всю жизнь я слышу о том, что многие девушки и юноши мечтают о богатствах. Машины, платья от Шанель, собственный стилист, бранчи в дорогих ресторанах. Может быть, я и сама недавно мечтала о такой же судьбе. Но потом задумалась: зачем? Зачем жалеть о жизни, которая все равно сейчас недосягаема? Ведь если подумать, смогли бы люди, живущие такой жизнью, жизнью - мечты добиться всех этих благ без старания? Нет. Богатство - это постоянные нервы, труд, работа, а не только роскошная жизнь. И если по сути, то мы и сами способны устроить эту роскошь, приложив усилия. Да, нет смысла тратить последние деньги на дорогие брендовые платья, но разве нельзя сшить его самим? Приложив хоть каплю усилий, мы сможем иметь ту вещь, какую только захотим. Научившись готовить, мы сможем собрать на завтрак самых близких людей и удивить их сильнее, чем это сможет известный шеф-повар. Смотря в интернете мастер-классы, мы сможем делать такие прически, которые не снились самым известным стилягам. Купив свечи и пену для ванны, мы устроем дома спа не хуже, чем в салоне. Не в этом ли счастье? Строить свою жизнь своими руками. Не думать о моменте, когда все деньги мира упадут к нашим ногам, а самим идти к самосовершенствованию.

(с)

@темы: а чего добился ТЫ?, привет пупсам!вот открытие!, читается как [интэрнэ́т]

17:23 

2 месяца назад

внутри лета

интернета дома у меня нет и компьютер я не включаю уже где-то 3 месяца - последний пост писала от мамы, чем сейчас опять занимаюсь.
сначала я не хотела ничего писать. потом решила написать, но закрыть ото всех, потому что это мои проблемы. ну а после мне стало похуй, потому что я никогда ничего не закрываю в интернете. здесь будет ОЧЕНЬ МНОГА БУКАФ, так что идите покурите да ложитесь спать, запись и вправду сделана для меня, таким дерьмом свой письменный дневник я засорять не хочу, ну а читать тут особо нечего.


просто надо это...исповедоваться чтоли..выговориться. батюшки - отстой, на психолога денег нет, а кому-то рассказывать...все только усмехаются. их это не коснулось, а со стороны и вправду кажется просто очередным капризом "деффачки из центра". вообще, я раньше тоже так думала. про тех. решивших взяться за себя. и совсем не знала, к чему это приводит.

я не особо помню, когда это началось - примерно начало марта, наверное. а начиналось все безобидненько так, миленько. нашла старый цветастый блокнотик и стала записывать, что и во сколько ем. пыталась сокращать порции, на выходных это получалось прекрасно, но на работе...
проблема в том, что я люблю есть. не от скуки, не от психологических проблем, нет, просто, сука, пожрать люблю. вкусно, сука. как же. работа в детком саду отвратительна. я увольняюсь через 2 месяца, даже чуть меньше. распинаясь громко о том, как же достали дети, как выносит мозг заведующая и как же надоело мыть полы, я думаю совсем о другом. мне надоело есть. СТОЛЬКО ЕСТЬ. жрать, если быть честной. вкусно же. 4 котлеты и огромная тарелка гарнира - пффф, легко. до боли в животе, когда отключается мозг, не контроилруешь себя, а потом жалеешь, плачешь. оказалось, этому есть название. компульсивные передания. нарушение пищевого поведения. психологическое расстройство. это не прихоть, это болезнь. но и не оправдание.
при росте 163-164 см я весила где-то 60-62 кг. я просто очень хотела похудеть.
не получалось. я пыталась сокращать порции, но опять набрасывалась на еду, как умалишенная. боролась сама с собой, но безрезультатно. а потом я нашла одну группу в контакте, там сидит около 10 тысяч девочек с миллионами проблем. анорексия, булимия, компульсивы, срывы. сенна, бисакодил. 19 альбомов фотографий. 90 тем с диетами, вопросами-ответами и прочим. я смотрела на этих худых красавиц. долго смотрела. смотрела фото "до и после". и плакала. подходила к зеркалу и ужасалась. а потом опять ела.
до похудения моя талия была 70 см, попа - 98, а бедра - где-то 100, может чуть больше.
я старалась соблюдать систему минус 60, записывая все в блокнот. сколько и чего я ем.

наверное, все именно тогда и началось. я открыла эти страничек 10, описывающих ненормально большой рацион, взяла красную ручку и стала черкать - "ХВАТИТ ЕСТЬ!", "ЖИРНАЯ ОВЦА!", "хватит хватит хватит хватит", "тупая неудачница!" и прочее. я обводила красным все, что считала перееданием и плакала. вес на тот момент был 59, талия 68, бедра 98-99.
и я решила сесть на диету. самой простой и немучительной показалась мне питьевая. а что, пьешь все что хочешь - бульоны от супов, молочку, соки - но не ешь, только пьешь. и худеешь. я купила электронные весы, заручилась поддержкой группы и начала. было легко всю неделю, а потом я приехала к маме на выходные. и сорвалась, слегка опьянев. крикнув - "надоело!" я набросилась на воблу и котлету. и хлеб. вышло совсем немного, но живот крутило 2 дня - еще бы, столько не есть! и ведь я не чувствовала себя голодной все эти дни, все шло прекрасно до срыва. я думала, что прекрасно. а потом узнала, что вставать на весы каждый день, по несколько раз - ненормально. стоять вечером перед зеркалом и осматривать себя со всех сторон - ненормально. и вообще, многое, что я стала делать - ненормально. нормальные люди этого не делают, это нарушение. но тогда я не знала об этом. и никогда бы не подумала, что сама стану ненормальной.
отсидела на диете я 10 дней, а потом перешла на двенадцатидневную. в промежутке между ними было 2 дня "отдыха", в которые я не удержалась и стала опять много есть. ела и плакала. плакала и ела. я толстая, толстая, толстая. ем и плачу. и это тоже ненормально.
на двенадцатидневной я тоже сорвалась. с диет срываются все, но я считала себя ничтожеством. я подолгу сидела в ванной и плакала, смотрела в зеркало, вставала на весы - и плакала. и не дай бог там был бы привес! (прибавление в весе) если я видела привес или отвес менее чем в 200г - настроение было испорчено. и именно тогда меня и поглотила эта херня.
со стороны все выглядело...ну, относительно нормально. да, стала почаще писать о похудении в твиттер, да, побольше говорить об этом, но никто не знал, что творилось действительно.
я ходила и думала о еде круглосуточно. не о том, что я хочу поесть, нет. просто о еде. о весах. о том, чтобы измериться. мне стало плевать на макдональдс, картошку, дошираки, и прочее, чем раньше я самозабвенно увлекалась. мне стала нравиться нормальная пища, и даже сейчас я бигмаку предпочту салатный лист. это единственный плюс - пищевые привычки поменялись. но...
я стояла у зеркала по часу-два. рассматривала малейшие изменения. я вставала на весы утром, натощак (3 раза), днем после работы (4 раза, следила сколько вешу когда поем) и вечером, через каждые полчаса до самого сна. в одежде и без. с телефоном в руках и без. пару раз пила слабительное, когда срывалась и объедалась. помню самую ужасную неделю - тогда я даже боялась выйти гулять или поехать в гости - вдруг сорвусь? а если не заметят, что похудела? не хотелось общаться нис кем. была я, еда и группа вконтакте. фотографии, темы, видео, стена - телефон разряжался очень быстро, ведь на компьютере интернета-то нет. мне хотелось умереть от своего жира. тогда я весила 55-56. а потом я испугалась. я купила книжонку "этим утром я решила перестать есть" Жюстин, про девочку, которая заболела анорексией, а потом и булимией. я увидела себя. в начале книги будто была я - боящаяся пожевать жвачку, вдруг растолстею? весы, метр, тетрадка с диетами... я испугалась и слезла с диеты, вернувшись на систему минус 60 (это не диета, а что-то в духе правильного питания). я боялась заболеть анорексией, но в то же время, как нри странно, мне нравилось чувствовать себя больной. ненормальной. повернутой истеричкой. курить одну за одной и бегать на весы. чувство голода по вечерам - я без него теперь не могу. но мне стало страшно.
я стала нормально есть. не так часто измеряться. не так часто говорить об этом.
но потом вместо отвесов я видела привесы. полкило-киллограм. самое хреновое, что стоит тебе достичь оперделенного веса - и ты обжираешься. так было в 58, в 56, в 53. худеешь, а за неделю возвращаешься к началу, срываешься почему-то. то есть, встаешь утром - 53. радуешься и решаешь позволить себе лишний кусочек. а это растягивается на всю неделю, и вот на весах 54,7 например. ужасно. последний раз со мной такое было на пасху, тогда было 51,7. и я до сих пор не могу вернуться. утром 12 мая, в четверг, было 53 - я снова на диете, до среды. теперь суповая, это проще. но я уже не считаю себя больной. да, я бегаю к весам и часы просиживаю в темах этой группы - но я не больна. я остановлюсь. мне нужно 48 кг - только и всего! я и сейчас выгляжу неплохо, особенно по сравнению с фото "до", ее я сделала в 58,7 кг. теперьу меня есть волшебная "щель" между ног, о которой мечтают все худеющие. небольшая, но есть. вместо 44 размера джинсов - 42. вместо одежды М - S, но и XS как раз. талия - 62-63 см, попа - 90, бедра - 88. вместо второго размера сисек - первый (черт!) но я боюсь опять начать есть. все из-за работы. и это - первопричина того, почему я увольняюсь. самое смешное - многие считают, что я ничего не ем. видели бы вы, СКОЛЬКО Я ЕМ! ну, до очередной диеты, конечно. это компульсивы, небольшие правда. я боюсь больших компульсивов - это когда ты можешь проснуться среди ночи, одеться и просто пойти в магазин и скупить все, что под руку попадется. даже если ты это не любишь. прийти, закрыться в комнате и есть. а потом слабительное и слезы. девочки в группе пишут о таком. я этого боюсь. у меня никогда такого не будет! никогда, Катя. и анорексии не будет. я не из тех, кто при росте 180см и весе в 40 кг кричит - ааа бляя я жирная коровища!
пожалуйста, не смейтесь над такими людьми, не издевайтесь. это болезнь, они и сами это понимают. и это не смешно. это надо лечить. но проблема в том, что, если лечиться от анорексии, можно заработать булимию - и набрать еще больше, чем до похудения. и весить уже 100 кг вместо 40. это замкнутый круг, если честно. диета-срыв-диета-срыв. и нельзя смеяться над этими несчастными девчонками - некоторые из них и сейчас лечатся от анорекии. или лечились. у них по году нет месячных. выпадают волосы, крошатся зубы. а они бояться есть.
я боюсь есть много. ну, то есть, не яблока, как те девочки, а того же бигмака. да и не хочу, если честно. цельнозерновой хлеб с кусочком красной рыбы намного вкуснее! за что я рада - так это за изменение вкусовых предпочтений. не люблю майонез, не люблю макдональдс, не люблю дошираки, сосиски кажутся противныими, слишком жирными, а от жареного тошнит. это здорово! я, бывшая любительница дерьма, теперь люблю овощи. хочу яблок. хочу овсянку, которую кипятком просто заливаешь - и все. сначала казалась безвкусныими соплями - а теперь люблю. я открыла для себя новый мир полезной еды - и там еще так много неиспробованного, но наивкуснейшего и потрясающего!
обязательно попробую все эти прелести. но надо похудеть. у меня наконец видны ключицы - я так люблю ключицы. кисти рук становятся все красивее. одежда смотрится лучше - и тем более, приятней брать такие размеры, у меня даже в 9 классе был 44 размер джинс при весе 50, а сейчас - 42 при 53 (уже меньше, но я без весов на выходные - и это тяжело)
и да, я буду 48 кг. скорей бы уволиться - я смогу есть столько, сколько надо, чтобы не голодать, но и не обжираться. я буду 48 кг.

знаете, люди и вправду воспринимают это как шутку. как каприз. "Катя, тебя скоро совсем не станет!" - говорят они с улыбкой. это шутка, да, безобидная шутка. а я стою и думаю, что поскорей бы. люди и вправду думают, что ты маешься фигней. а ты не маешься. ты остановиться уже не можешь просто. это не какое-то сиюминутное желание или способ обратить на себя внимание. это и вправду болезнь. но я не больна. но я описала здесь даже меньше половины тех чувств, которые испытываю/испытывала. не хочу. мне немного больно от того, что я стала зависима от самой себя.
но ведь я просто хочу похудеть. и я делаю это не ради кого-то - что в 62 кг, что в 53 - мужикам плевать на меня, а друзья (хееей, друзья!) любят меня любой. ведь правда? :shuffle:
а я буду 48 кг. обещаю.

вот вроде бы и все.
худейте правильно, дорогие мои. я себя еще не запустила до анорексии (хотя когда-то онлайн тест показал начальную стадию), но многие девочки оступились и летят в пропасть. не от пинка под зад кем-то, а от себя. и это ужасно.
как нам сказал вчера господин Жаринов - а ожерелье-то фальшивое.

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, слезы комсомолки

22:27 

внутри лета
сегодня тётя повар сказала, наблюдая, как я печатаю (что делаю достаточно быстро): какие у Катьки пальчики, тонкие, длинные, как у пианистки
я так удивилась, потому что всегда считала, что-что, а пальцы у меня короткие и толстоватые от природы. либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы, либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы!
:ura:

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, трудо выебудни, счастье есть!

18:59 

внутри лета
на одном Известном Женском Сообществе девочки решили написать, кто чего добился к 20-ти годам, ну и вообще - что за дата такая - двадцать. сижу, читаю, думаю "блин, 20 лет - это ж полжизни, это можно кучу чего успеть сделать, курицы, это же взрослые серьезные люди, это же.." черт, ведь мне самой в этом году двадцать! при фразе "ему/ей 20 лет" мне представлялись парень с девушкой, серьезные, стильно одетые, перечитавшие кучу книг и такие взрослые-превзрослые - и это ощущение не покидает меня лет с 11-ти. и что теперь делать? я ведь совем не такая, да и не хочу! и теперь прекрасно понимаю маму - раньше она часто говорила, что в свои 40 чувствует себя на 20, а я думала, что разница не особо и большая. оказалось - большая.оказалось - я вся в маму. даже написаь нечего, сижу и шокируюсь.

а еще никак не могу смириться с тем, что леди гага младше некоторых моих однокурсников
ненавижу этот "временной ощущенческий парадокс"

@темы: привет пупсам!вот открытие!, трудо выебудни, читается как [интэрнэ́т]

00:05 

внутри лета
попался комметарий какого-то умудренного жизнью человека:

"люди за нечастыми исключениями - сволочи, говна в жизни гораздо больше, для того, чтобы улыбаться или грустить - нужны логичные причины.
если причин недостаточно то ты, скорее всего, неадекватно оцениваешь окружающий мир (отсюда и предположение о наркотиках), либо смотришь на него через призму каких-то своих заёбов, либо просто увешавшийся слюнями дебил.
старая пословица есть, "смех без причины - признак дурачины". Не нужно её забывать"

эээ, я вот часто без причины улыбаюсь, так, просто, ни за что, можно сказать. шла-шла, было грустно, а потом вдруг повеселело на душе - и давай улыбаться в метро, например. я смотрю на мир сквозь призму чтоли? ну или дебил в слюнях, да?

@темы: НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!, привет пупсам!вот открытие!, читается как [интэрнэ́т]

19:59 

последний, 10-й день съемок, 17.02

внутри лета
во-первых, сменила оформление. хочется простоты.
во-вторых, о вчерашней "победе".
хотела написать многа букаф о том, как всех благодарю, но посчитала лишним. просто спасибо. спасибо за то, что я наконец все поняла и немного разобралась в себе, получив бесценный опыт участия в "реалити" хаха. за этот месяц некоторые вещи переменились, и, возможно, если бы не проект, все так бы и осталось на мертвой точке. если вкратце о вчерашнем дне - с 9.30 до 22.30, в фитнес-центре и фотостудии, Гриша поругался с Надей, а я узнала о нем не очень приятные вещи, которые Надя мне, собственно, и рассказала - за это вот тоже спасибо! а после мы шли с однокурсниками по холоду и смеялись, как ненормальные над всякими глупостями. а если про вещицы и прическу - не поменялось практически ничего, но черт...эта жилетка! кошмар!

а вообще, как бы я ни ныла..
было круто!

@темы: счастье есть!, привет пупсам!вот открытие!, а чего добился ТЫ?

20:51 

внутри лета
только у меня их 13 получается?

@темы: привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха, с картинками

11:07 

внутри лета
я позорище:alles:
а это - Лена!

@темы: привет пупсам!вот открытие!, с картинками

15:30 

внутри лета
КАК тесен мир! постараюсь попонятней сформлировать историю.
1 часть: как-то я сидела на сайте знакомств, еще прошлой весной или зимой, и наткнулась на анкету милого мальчика с синими волосами и проколотыми щеками. внимательно прочитав, что серьезных отношений он не ищет, все же решила написать, похвалив за голову цвета моря - уж очень ему шла такая прическа. переписывались мы минут 10, по поводу головы, татуировок и того, что я бы пофотографировала этого милейшего пупсика - ну и все, говорить больше не о чем, пошла дальше по другим анкетам. это было год назад.
2 часть: сегодня я решила почитать от начала до конца свою стену вконтакте и нашла там граффити одного человека - ради любопытства открыла его страничку и поглядела фотографии.
3 часть: как-то я изменила своему парню, да, плохая девочка, а-та-та. причем изменила с ужасным, каким-то несуразным типом, от которого остались вспоминания о балахоне в катышках и то, как мне облизывали, причмокивая, уши. виделись мы с ним пару раз, и было это года три назад, если не ошибаюсь.

все эти части об одном, сука, человеке, и я сижу сейчас и смеюсь до слез (не вру!) от того, как же так получилось вообще, что год назад я САМА, не подозревая даже, написала на сайте тому, с кем разочек переспала! что чувачок немного видоизменился, действительно стал получше выглядеть, и конечно, с синими волосами-то не узнаешь того общипанного дибила, с которым я связалась давным-давно! я в таком шоке, что охренеть - плюс, как оказалось, этот парниша знает бывшего парнишу одной мало приятной девки, с которой я работала под Новый год в Красном кубе.
ОБАЛДЕТЬ!!!!!1

@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, все бабы как бабы - а я тупица, м/ж, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, читается как [интэрнэ́т]

13:04 

внутри лета

фу, каким же унылым говном я была! перечитываю старый он-лайн дневник - хоть бы через раз пазитиффный постик - но нет, эфемерность поглощала. (мои комментарии от 2011г выделены курсивом):


31 янв., 2008
так странно лежать
в тёмной душной комнате
лежать и вдыхать невидимый затхлый аромат
старого дома
слышать неслышный,до боли знакомый скрип кривых половиц.
сидеть на лавочке под звёздным небом.
вон они,
медведицы.
а ещё кузнечики. да, их назойливое стрекотание.
зимой по ночам я слышу гул в ушах
несомненно похожий на их стрекот.
да много чего ещё
хочется почувствовать в душной комнате
я несомненно схожу с ума
осталось
3 месяца =****

(да, я очень люблю деревню)

15 окт. 2007

прощай мама
прощай бабушка
пошёл на хуй папа
я вчера ушла из дома.
(дааа, помню-помню! на целый месяц!)


26 окт. 2007

и погода такая странная
и люди какие-то пустые
такие смешные - идут куда-то
без мыслей, бросаясь в
океан серости и долгой зимы.
такие нелепые - идут по дорогущим
магазинам, а потом обедают в
Макдональдсе. и едут домой на метро.
такие глупые - жалуются, что у них
всего 50 пар обуви и 20 джинс.
а в головах у них только шопинг, клубы,
алкоголь и наркотики. золотая молодёжь.
как ни крути.

11 ноя, 2007

я просто тупое чмо, которое всегда на что-то надеется, а получает только палки в спину.
(ахахахахахахахах))))

15 ноя, 2007

ручками, ножками размахиваю

пытаясь удержать мысли на месте.

а они, глупые и непослушные,

разбегаются в разные стороны.

и совсем не желают вносить

в мой идиотический мозг то, что надо.

а только бегают и мельтешат

перед глазами. бегают и хихикают

противным голосом. глупенькие!


21 ноя 2007

уж слишком запало в душу, что в

России до сих пор торжествует

нищета и голод. по закоулкам, по

переходам и серым переполненным улицам

ходят обречённые стеклянные глаза.

глаза, которые молят нас о пощаде. выцветшие,

красные от слёз и боли. они уже ни на что не надеятся.

им так и придётся жить на 1000 рублей в месяц,

пока они не умрут от голода и холода

в ближайшей подворотне или обшарпанной пустой

квартире. и эта квартира уж точно не на Рублёвке.


09 дек 2007

не хватает человеческих глаз. тех, которые были летом.

которые ощупывали меня с головы до ног. каждый второй

стремился пошло облизать разноцветными глазами

каждый кусочек моих мыслей. моя копилка разбилась,

и оттуда посыпались миллионы цветных зрачков. куда? не знаю.

я теперь не вижу их. не вижу новых. не вижу старых.

иногда проскользнёт мимо пустой серый взгляд. а мне не это нужно. я большего хочу.

просто катастрофически не хватает визуального общения на уровне мыслей.


12 дек 2007

на клейкой дощечке с кусочками сыра боком лежит мышь, пищит и смотрит на меня

большими чёрными глазами, полными страха. её усы нервно дёргаются, а животик

ходит ходуном: туда-сюда, туда-сюда.

а я сижу, плачу, и ничего не могу сделать.

эта дощечка предназначалась для неё.

. . .


(черт, пойду поплачу и потом допишу всяких постиков)


@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха

22:01 

внутри лета

вообще, писать сюда в ближайшее время я не собиралась, но меня нагло вынудил разговор с одним знакомым.
речь пойдет о свадьбе. обычной такой, среднестатистической свадьбе. в данный момент мой знакомый на данном мероприятии своего брата, в которое они вложились аж на полтора миллиона. я спросила а что там особенного, что такие деньжищи за один день угрохать? ну, значит, платье, всякие развлекухи-лимузины, и, конечно же, посиделки в ресторане. "а ты как думала? за тридцать тыщ даже столика нормального не снимешь", на что я ответила "нахуй нахуй все эти столики, выкупы, лимузины и тамаду!". а он такой, значит: "без этого неинтересно, вырастешь - поймешь" (ему 21 если что, сам-то не особо старичок).
все это я к чему?
да к тому, что вырасту я или нет (надеюсь,нет), в любом случае не пойму, что интересного в том, чтобы встать с ранья, часа два краситься/укладываться/влезать в это проклятое белое платье с огромной юбкой на каркасе и кучей рюшечек-завитушечек, потом ехать черт знает куда - нужно постараться еще запихнуть себя в лимузин - а если погода плохая, так вообще атас! постоять на фоне Кремля или Воробьевых гор среди таких же расфуфыренных дур, и...апофеозом этой бредятины является поездка в дорогущий ресторан, где сидишь во главе стола и через каждые минут 15 тебя заставляют целоваться перед всеми с муженьком, который еще неуютнее себя чувствует (и до него постепенно доходит, во ЧТО именно он влип). после же все напиваются в дымину, подключается ненормальный тамада со своими дибильными конкурсами, всем типа весело бла-бла... вся эта мутотень только ради того, чтоб нажраться, вот честно! и поверьте, на свадьбы ходят тоже для того, чтоб поесть да попить нахаляву и если "выходныенечемзанять". счастливы только родители мужа и невесты, аж до слез - и то не факт, они могут быть до слез разочарованы в выборе своей ненаглядной кровиночки. ах, я еще забыла про "выкуп невесты" - совсем уже клиника, даже говорить не буду.

и вот в чем кайф? что интресного? а уж тем более на всю эту чушь тратить бешеные бабки, на которые можно купить джипарь да уехать своим ходом в Европу, например, попеть песни в центре города с гитарой и шляпой, заработать немного деньжат и посидеть теплым вечерком в кафе, а наутро уехать еще куда-нибудь и прожить там месяц медовый дикарями?
или купить себе билет до Кубы и сочетаться браком на закате, чтоб венок в волосах и легкое ситцевое платьице (мужа нарядим в сексуальные плавки), посидеть попить коктейли из кокосовых орехов прямо там, на пляже, в гамаках или на полотенцах, а потом снять небольшую яхточку человек на 10-15 и уплыть на всю ночь любоваться на звезды, так же напиваясь вдрызг?
да за полтора миллиона можно устроить супер-шоу, чтобы невеста, например, спустилась с потолка на большом меховом Месяце, а потом они бы с женихом и подтанцовкой устроили бы обалдеть что такое, заснятое на видео (смонтировать как клип, ага)! если невтерпеж ресторан -пусть гости не дарят подарки, а опачивают просто счет в ресторане! и все! посидели, выпили, а вроде и было интересно!
или устроить костюмированную свадьбу, например, в духе хаха фильма "Анжелика" - средневековые платья, красивые кареты, обязательный дресс-код, было бы прекрасно "поехать на бал" - а там танцевать всем вместе выученный танец и обязательно общаться языком тех времен (блошек из париков выковыривать необязательно). попивать шампанское и также, БЛИН ТАКЖЕ НАПИТЬСЯ В ШАШЛЫКИ!!!!! но ёпрст, это будет куда интересней, чем обычное платье-обычный тамада-обычное кафе и так далее.

уж за полтора миллиона точно. где ваша фантазия, люди? классика сосёт!:sex2:
(люблю видео с супер-оригинальными свадьбами, всегда радуюсь за людей, которые действительно хотят и ждут этого дня, и делают все, чтобы превратить в сказку)


@темы: "любовь и прочие катастрофы", ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, а чего добился ТЫ?, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, секса мне, да грязной порнухи!, счастье есть!, трудо выебудни

22:49 

внутри лета

я, конечно, безумно рада, что Ж.К. поебаться охота - мне-то тоже больше ничего не надо. но как-то неприятно немного.. знаете, мальчики, в девочках есть много других презамечательных вещей помимо дырки между ног.


@темы: привет пупсам!вот открытие!

22:16 

внутри лета
и как некоторые люди просят доверия, умудряясь при этом развязывать язык там, где не следует?
а еще у меня спрашивают, почему я никому не верю. ой, не смешите! кому верить-то? любой продаст, вопрос лишь в цене. кто-то за миллион, а кто-то лишь за то, чтбы похвастаться перед зеваками - ну ли что-нибудь в этом же духе, короче - за бесценок.

upd: за миллион было бы куда приятней!

@темы: а чего добился ТЫ?, бытовуха,банан всем в ухо, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!

20:35 

простая арифметика

внутри лета
Каждый день я выбрасываю около 6-10 кг продуктов. На завтрак – примерно полбатона хлеба (не всех детей приводят к утру), литр чая или какао, иногда и масло с молоком, а также объедки от детей (штук 5 надкусанных запеканок, омлетов, бутербродов); на обед – литра 2 нетронутого супа, 1-2 литра – недоеденного, полкастрюли гречки/риса/макарон и компот с ягодами; на полдник – практически всё, потому что дети не едят рыбу, некрасиво лежащую на тарелке. Хлеб, слава богу, собирает сотрудница и увозит на дачу бабкам, у которых скотина; котлеты иногда мы берем себе, ну и что-то такое вкусное, по мелочи. Но все же большинство идет в унитаз и спускается водой. Столь драгоценная пища – столь же драгоценной водой. Групп в нашем саду четыре, то есть 4 умножить примерно на 8 – тридцать два килограмма в день! Всего лишь с одного маленького садика, а сколько их таких по Москве? Малых и больших?
Лет 10-20 назад в конце рабочего дня всегда приезжали грузовики, которые забирали все объедки и увозили на фермы. Сейчас это никому не надо. А по правилам, вообще-то, даже оставшееся, то, что не съели, или например, котлет 15, а детей 10 – надо выбрасывать. С собой ничего брать категорически нельзя, ни в коем случае! Штраф, а потом увольнение – вот что грозит людям, которые не хотят попусту переводить продукты. А где-то, в жарких странах, дети голодают. Где-то звезды тратят тысячи на то, чтобы прокормить несчастных. А мы за всего лишь один день тридцать кило малодушно сливаем. Вы понимаете?

Когда она (их таких, кажется, три или две) протирает столы после обеда, вода включена на полную, и горячая, и холодная – это примерно 10 минут, хотя сполоснуть тряпку – не более 5 секунд. 7 столов на 5 секунд – 35, то есть всего полминуты вместо десяти. Вы понимаете?

Сотрудников у нас примерно 30. Из них 12-15 берут ежедневную утреннюю газету и выбрасывают после прочтения в помойку. За неделю это 75 газет. Хотя можно взять штуки 3 и читать по очереди – это уже 15. То есть за неделю можно потратить столько бумаги, сколько они тратят за день. Но зачем кому-то уже потисканная бумага, если можно взять свежую. Вы понимаете?
Вы понимаете, что они потешаются надо мной, когда я хожу и собираю эти газеты в стопки, чтобы сдать в пункт приема макулатуры? Все, абсолютно все, протягивают их мне с такой улыбкой, будто я – сумасшедшая «зелёная» и мне заняться больше нечем, понимаете? И когда воду прошу выключать – тоже. И свет, который может целый день напролет гореть там, где никого нет. И туалеты вовремя чинить, потому что у них частенько заедает слив, и пока не поправишь – вода будет литься с огромной скоростью.

Стоит начать где-либо тему сохранения нашей планеты – и окружающие либо в открытую крутят пальцем у виска, либо просто смотрят на меня снисходительной улыбкой, продолжая три часа стоять под душем, понимаете? Почему до остальных более-менее цивилизованных стран уже начало доходить, что надо что-то делать, избавляться от дурных привычек, перерабатывать отходы и делить их на стекло, пластик и так далее, не открывать попусту кран и не включать телевизор, когда сидишь за компьютером. Почему у нас такой менталитет дурной, всем на все плевать, каждый ради себя – простите, жрёт и срёт, жрёт и срёт. А жрёте-то вы что? То, что земля дала, разве нет, потребляди вы этакие? Так ладно, если ради себя – при этом таких как я, считаете психами. Я не говорю о рьяных гринписовцах, которые моют голову яйцами и живут в хижинах, попивая переработанную мочу, нет. Я о нормальных, адекватных людях, которые лишь стали задумываться о том, что будет дальше. Можно, конечно, сказать – да какая разница, когда будет полная смертьжопасотона, нас-то уже и не будет! Всегда можно найти оправдание собственному эгоизму – именно поэтому мы сейчас живем с ВИЧ-инфекциями, бесконечными свиняче-курячими гриппами, обложенные глутаматом натрия, а летом вон в масках ходили и страдали, бедные. Я искренне верю, что Эйяфьятлайокудль или как там его, не просто так извергаться стал, и нефть пролилась тоже не по неосторожности. Устала матушка Земля, просто устала, понимате? И уже тысячу раз пожалела о том, что создала таких уродов, как мы.
Вы в курсе, что за последние 30 лет вымерло около 20% известных видов животных? Вам не кажутся страшными эти цифры? Вы действительно хотите жить без деревьев и пения птиц по весне, без канала Animal Planet и умилительно забавных тигрят-жеребят? Кто-то может и да. Я – нет.

На самом деле, мне бы хотелось написать еще о многом-премногом, но для вас это, скорее всего, скука смертная, так что идите-ка постойте полтора часика под душем, умойте лицо, почистите зубки и спать-спать-спать – поздно уже! Концерт окончен.

В общем, у меня снова есть ноутбук и интернет J

@темы: а чего добился ТЫ?, трудо выебудни, пыщ-пыщ, веселуха, привет пупсам!вот открытие!

23:46 

внутри лета
и чувствуют себя настолько охренительными в этот момент, что сожалеют о недостаточной гибкости тела, мешающей им отсосать у самих себя. (с)

@темы: привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха

23:58 

внутри лета
мое отвратительное поведение закшкаливает, на самом деле.
те, кто должны были вроде как подумать по поводу моей гениальности, уже давно поняли что я психопатка
а те, кому больно бы делать совсем не хотелось, уже поскакали резво резать вены от того, какую же боль я им причинила.
ох, эта Катя такая Катя!

upd: много пива даже в средууууу!!! меня назвали алкоголиком, на что вместо обиды я загадочно улыбнулась. доктор, помоги!

@темы: трудо выебудни, секса мне, да грязной порнухи!, пыщ-пыщ, веселуха, привет пупсам!вот открытие!, потенциальное и истинное дерьмо, мужики или мужчины, м/ж, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, "любовь и прочие катастрофы"

23:26 

внутри лета

чуть-чуть виски с колой и...
атмосфера становится веселеее, курить на лестнице замечательней, а лица знакомых становятся прекрасней! волшебство? нет!
пупсы собираются в магазин, а я рьяно отказываюсь - пусть принесут, неправда ли? :)

люблю выходные, особенно после трудовой недели:super:

@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, а чего добился ТЫ?, бытовуха,банан всем в ухо, все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха, счастье есть!, трудо выебудни

18:39 

внутри лета
знаете, никогда не звоните на христианскую линию доверия - именно на христианскую! я, к сожалению, узнала слишком поздно, что именно этот телефон - линия доверия для верующих, поэтому слушала обьяснения молодого человека из глубинки (отчетливо выдавал акцент и желание проматериться), пытающегося заученными фразами словно увлечь меня в секту (о чем я конечно же поспешила ему сказать, на что получила нервный смешок в трубку).
он пытался доказать что Бог любит нас всех и всех слышит и всем делает хорошо, на что я спросила, почему, если он любит, то христианская вера запрещает женщинам во время месячных посещать церковь? а почему все священники такие отъевшиеся и на тачках крутых? а почему я должна платить за свечки, масла и крестики, а уж дорогущие книги на религиозную тематику вообще не обсуждаются? почему, если мы все равны для него, женщины должны как юные грешницы, только в юбке и косынке появлятся в подобных местах? ем ведь все равно! а вы в курсе, молодой человек, скольких людей сожгли на костре - на виду у всего народа - за веру?
к сожалению, 29-летний Стасик ответить не смог, впрочем, как и на животрепещущий вопрос - а почему меня мальчики не любят?
зато рассказал про то, как в детстве ему откусили ухо, а мама пахала как проклятая на нескольких работах, пока он рос без отца в женском коллективе; как он хотел скакалку и как трудно жилось в Москве; и почему же он никак не найдет ту единственную, чтобы затащить под венец и сделать кучу детишек (девушки, внимание, мужичков, хотящих кольцо на палец - маловато, так что звоните!). мы поболтали о том, как Стасик работал на ферме, выращивая милых поросяток, а потом лично их же и убивая, и о том, что цирки и дельфинарии - это плохо. в общем, со спокойной совестью парнишка излил мне душу, пару раз его голос срывался, а когда я сказала "ой, а можно и мне у вас поработать? смотрите, как здорово получается!" - он всерьез испугался и опять заговорил про религию.
кстати, он употреблял наркотики и ругался матом. пока не уверовал в Бога.
Аминь.

@темы: пыщ-пыщ, веселуха, привет пупсам!вот открытие!, потенциальное и истинное дерьмо, мужики или мужчины, бытовуха,банан всем в ухо, а чего добился ТЫ?

22:48 

внутри лета

странно так нынче: девочки косят под мальчиков, которые косят под девочек


@темы: а чего добился ТЫ?, бытовуха,банан всем в ухо, привет пупсам!вот открытие!, трудо выебудни

дневничок для сумбурных мыслей

главная