• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все бабы как бабы - а я тупица (список заголовков)
02:20 

внутри лета
Во блин, а за эти комментарии сейчас очень обидно, реально пиздец как обидно!
Точнее, не за них самих, а за то, что не качну я свой выпуск в интернете и не посмотрю на себя-красопеточку,
потому что ИМЕННО МОЙ ВЫПУСК СУКА НЕ ЗАГРУЗИЛИ В ИНТЕРНЕТ!
Я ищу его с тех пор, как меня аж два раза показали по телеку - и все безрезультатно. Есть только два видео по 30 секунд, где я рекламирую пресловутый дезодорант Драй-Драй - и ВСИИИООО! ВАЩЕ ВСИИИОО! Все героини есть - а меня нет. Словно и не показывали вовсе.
Пойду вены резать, кароч:-/:-/:-/


@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!, бесишь,сука! сука, бесишь!, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, с картинками, слезы комсомолки

02:09 

внутри лета
Больше всего на свете я люблю перечитывать свои дневники (больше перечитывания своих дневников я люблю делать это под бокальчик-другой-бутылочку вина, но сейчас, к сожалению, я без оного).

Вообще, у меня несколько дневников, и самые любимые из них - письменные.
Летом прошлого года моему Самому Первому Дневнику исполнилось аж девять лет, он благополучно закончился и в день своего рождения я отправилась покупать ему младшего брата, который до сих пор пахнет свежей краской и новизной. Письменный дневник веду я нечасто и там сплошное описание событий и практически никаких мыслей: раз в месяц-два-три сообщаю о том, что успело произойти за это время, подписываю любимые на данный момент треки и выделяю розовым маркером даты.

Моих же онлайн-дневников просто не счесть.
- Первый появился здесь в 15 лет, но он был с позором унесен в архив, потому что обилие смайликов:))))))))))))), страданий измученной души ;((((, каких-то совершенно адово отфотошопленных картинок просто зашкаливало.
- Второй я завела на особо ничем не примечательном сайте айола.ру и там была почти что местной звездой. В мои 15.5-16 лет понятия "лайкнуть" еще не существовало, но на айоле можно было поставить или плюс или минус автору дневника. Прекрасно помню, как же бомбило у меня от каждого минуса и как я создавала посты в духе "вы просто мне завидуете, мелкие шавки". Однако, там количество смайликов перестало зашкаливать и стало появляться больше "мыслей" с претензией на мысли. #вернимнемой2007
- Апогеем же моей эфермерности и девочки в духе "рваныестекла и стеклянные вены" стал дневник на лиру. Каждый пост пропитан какими-то невероятными аллегориями и страданиями души, каждая запись сделана "не просто так" и обязательно "несет мессадж". Я уходила из дома на месяц, красила волосы в розовый и делала дреды, безбожно пила или же наоборот, переставала насовсем, я любила, ненавидела, страдала и наслаждалась. Короче, переходный возраст у Катюши удался:laugh: #вернимнемой2007 дубль два.
Потом меня немного отпустило и перед поступлением в институт записи стали чуть более адекватными, с легким и приятным налетом петросянства и тупопездности, куда же без них.
- Спустя какое-то время после успешного поступления я стала изменять лирушечке с дайриком, именно вот с этим, где сейчас, спустя два года, пишу постец. Потом я и вовсе сюда переехала с концами.
Этот дневник - моя любовь на всю жизнь. Он достаточно коротенький, особо ненасыщенный для посторонних глаз, но для меня это кладезь важных событий. Я помню и мальчика с Чистых прудов, с которым целовалась на эскалаторе (фу, проститутка); и парня, похожего на Катчера, с которым я успешно трахнулась аж два раза (фу, проститутка); и первую татуировку (которую я наконец из портачка переделала в нормальную); и съемки на mtv (я прослезилась, пересматривая видео для кастинга); и то, как начала худеть, заработав в итоге огромный багаж расстройств пищевого поведения, который преследует меня до сих пор; и то, как решила не пить и не жрать фастфуд месяц, надеясь на то, что нет-нет, да перестану пить совсем (не сработало); помню, как поняла, что хочу любви - а потом поняла, что нехер страдать, все же хорошо; помню мою жесткую невзаимную любовь, черт бы ее побрал, домечталась девочка, дохотелась, дурочка, которая меня сломала; помню все-все.
Помню и нежно так люблю. Такой вот наивно-подростковой и тягуче-нежной любовью.
:heart:
- Потом было еще много всякого говнеца, которое не задерживалось более, чем на пару месяцев - однако, именно онлайн-дневнички, перечисленные выше - самые запоминающиеся и самые ванлав. Перечитываю стабильно раз в полгода-год.

Я это вообще к чему...
Сижу я, перечитываю этот дневник, чем не промышляла последние полтора года (!), что для меня рекорд, и диву даюсь: мало того, что сейчас мне аж 23 и я вообще разучилась мало-мальски связывать буквы в слова, а слова - в удобоваримый текст, так еще и словно не узнаю себя: блин, а эт чо, я чоли? Эт я такое выдавала? Ну ничо се, маладэц какая, где мой пирожок с полки и собачка под боком? Не, ну ващеееее!

В жизни все очень изменилось за годы моего отсутствия на дневничках всех мастей. Да и я сама изменилась, было бы странно, если нет. Иногда от этого становится забавно, а иногда немного грустно.
Но одно я знаю точно: впереди столько всего интересного, что хотелось бы прожить в здравии и сознании лет 150 минимум.
И собачку, собачку вот обязательно прям, да.



@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, романтически-сахарные дни, счастье есть!

13:01 

где мой платок?

внутри лета
а на самом деле, я не люблю, когда мне говорят что-нибудь в духе: "заебала ныть", потому что я делаю это не так часто, как может показаться. ну то есть правда нечасто - и обычно, если я жалуюсь на жизнь, то мне действительно плохо, это не просто показательные выступления ради того, чтобы увидеть жалостливый взгляд и почувствовать, как гладят по голове. жалуюсь и ною я в комнате, избивая несчастные подушки. жалуюсь и ною я в интернетах, как, например, здесь - бесконечно, слезливо, запись за записью или твит за твитом. но если я говорю с человеком о своих проблемах, говорю в реальном мире, сидя напротив, даже вдруг за бутылкой чего-нибудь покрепче чая, то, как бы это ни выглядело - это не нытье. значит, раз - я ему доверяю, два - мне хочется услышать дельный совет, а не "ути-путька,кам ту ми,поцелюлю", три - мне плохо. очень-очень плохо. действительно, ОЧЕНЬ плохо. и, когда человек бросает в меня, словно грязную старую тряпку для мытья полов, фразу:"заебала уже ныть", я ....я, если честно, даже не знаю, что делать. какое же у него ко мне отношение, раз он считает мои проблемы (пусть и для голодающих детей африки они выдуманные, но я не голодающий ребенок африки, так что для меня это и правда проблемы) обычным таким, банальным нытьем? как-то вот обидно на самом деле. почему этот мир такой грязный?
***
дальше можно не читать
ах, если бы, ах, если бы... всегда подобные мысли атакуют мою дурную голову. я так думаю сейчас, что надо было доработать до июня, потерпеть-то оставалось всего месячишко - и черт меня дернул написать увольнение так рано. ах, если бы я не уволилась, то:
- не просадила бы 3, или даже 4 тысячи рублёв непонятно куда за эти 20 дней. точнее, понятно куда, но печень не оценит
- больше того, я бы еще и зарплату получила, а значит, сейчас вместо 950р (что я, блядь, буду делать вообще? кого ограбить?) в кошельке была бы намного ощутимая сумма. 950 рублей! черт! это как вообще? что делать?!?
- не набрала бы эти долбаные 2,5 килограмма, которые сбрасываются, конечно же, с большим трудом, чем набираются
- и, как итог: не влюбилась бы. сука.
последний пункт интересен тем, что 20 дней назад - а перед этим еще несколько лет - я готова была ходить аж с транспарантом по улицам города, а на нем было бы написано "да какая разница, что безответно, главное ты любишь, ты живешь, ты не чувствуешь себя пустым, эмоции, эмоции блеать!" и подобное я, дура, впаривала всем и каждому, даже здесь, кажется, писала как-то.
вот и чо? нет, не так...ВОТ И ЧЧООО???ДОВОЛЬНА?НЕ ПУСТА?ЖИВЕШЬ?ЧУВСТВУЕШЬ?!
наслаждайся, овца.
дело в том, что я люблю драматизировать и делать из мухи слона - и поэтому, вместо того, чтобы упиваться захлестнувшими меня эмоциями, хвататься за каждый трепет пресловутых бабочек где-то как раз рядом с многострадальными печенью и легкими, и просто радоваться тому, что "ДА ДЕТКА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ УРА УРА ЖИВИ И РАДУЙСЯ", я тупо страдаю. занимаюсь какой-то хуйней, вот честно - и сама ведь понимаю, что этим убиваю себя, понимаю, что ничего ни к чему не приведет, понимаю, что врядли еще увидимся, а если и увидимся, то это будет в духе "привет/пока, в попе дыра". надо было остановиться в тот вторник, 31 мая. а, нет. лучше 1 июня, провести ночку и забыть, не заморачиваться и вообще. а не проводить, блять, целых 4 ночи, не ездить черт знает куда, не искать встречи, не звонить по пьяни (коронное), не добавлять вконтактике, не записывать мобильный и проч.проч. а еще не страдать Синдромом Поиска Глубинного Смысла, выискивая в сообщениях/разговорах/взглядах что-то более чем ничего.
из крайности в крайность. мой мозг должен быть всегда чем-то забит, какими-нибудь навязчивыми идеями, я всегда испытывала потребность быть на чем-то повернутой. с февраля месяца по 31 мая была помешана на весе, и так бы все чудесно и продолжалось. но нет же, какого-то надо было резко это все обрубить и пустить коту под хвост ради...
кстати вот, было бы ради кого. ну, я не хочу, конечно, обидеть человека - он действительно интересный и умный (особенно для своего образа жизни), матом не ругается почти, не курит, с юмором своеобразным, взглядами на жизнь. но...бухает как сапожник (ирония в том, что кличка его - Сапог), то есть вот прям каждый день; годов ему 21, а это вообще ни в какие ворота - я люблю уж точно лет 23, а лучше выше; живет не в Москве - и минус не в том, что "понаехали тут", а в том, что ездить далеко; конечно же, как и все люди в кедах, играет в группе - и не от нефиг делать, а потому что двинут на этом - а что может быть хуже футбола, ага?; невысокого роста, худощавенький такой (все как моя мама любит, о да, еще штанов с мотней не хватает, чтобы сразу вытошнило:laugh:) и вообще, блин - НУ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ ЧУВАГ, ВАЩЕ НИ РАЗУ! как оно обычно и бывает, кстати - и мне даже стало интересно, почему? строим глазки красавчикам, а влюбляемся в... ну вы поняли, ага.
и, как все, в кого мы безответно влюбляемся, любит бывшую, куда без этого. почему все мужики любят бывших? точнее, какого рожна они тогда бывшие? держи, не отпускай, люби, добивайся, мужыг ты или где, в конце концов?

бытует мнение, что мужики - козлы. но как ни посмотришь - все они в кого-то влюблены. обязательно. в 90% из 100.
и как ни посмотришь - бабы либо любят одного, ебутся с другими, либо не любят и ебутся, либо не любят-не ебутся. то есть как так? это ведь нам, девчонкам, сердобольные мамы впаривают "деточка, им всем только одно нужно, ты там это, ножки-то сдвинь вместе, не свети трусишками". а получается, что нет? что все они, эти безчувственные уроды, моральные сволочи и придурки - и... любят? искренне, до боли, страдают, мечтают? разрыв шаблонов. в тряпки.

о, кстати, даже мой друг подтвердил, что его бывшая похожа на одну девочку, любящую радугу. ну блеааать, распечатать их фотки чтоли и пойти по улицам соцопрос провести:"какого члена всем такая внешность куриная нравится?!"
прости, Андре, но как бы ты ее не любил, я объективней красивее:alles:
хотя конечно да, дело не во внешности. и будь я хоть Анджелиной и Меган в одном яйце лице - мне это помогло только в том случае, если вдруг некуда присунуть больше, а ладошки в прямом смысле заебали. уныло вообще.

@темы: "любовь и прочие катастрофы", бесишь,сука! сука, бесишь!, все бабы как бабы - а я тупица, м/ж, мужики или мужчины, потенциальное и истинное дерьмо, слезы комсомолки

13:33 

внутри лета
как всегда, хотела написать огромнейший постище, и, как всегда, стерла его - зачем пускать сопли в интернеты, правильно?



господи, если честно, сижу уже полчаса и думаю, как бы сформулировать кратко, емко и точно то, что заняло бы тут пару тысяч метров.
короче.
обнять и не отпускать.

@темы: "любовь и прочие катастрофы", бесишь,сука! сука, бесишь!, все бабы как бабы - а я тупица, м/ж, мужики или мужчины

17:23 

2 месяца назад

внутри лета

интернета дома у меня нет и компьютер я не включаю уже где-то 3 месяца - последний пост писала от мамы, чем сейчас опять занимаюсь.
сначала я не хотела ничего писать. потом решила написать, но закрыть ото всех, потому что это мои проблемы. ну а после мне стало похуй, потому что я никогда ничего не закрываю в интернете. здесь будет ОЧЕНЬ МНОГА БУКАФ, так что идите покурите да ложитесь спать, запись и вправду сделана для меня, таким дерьмом свой письменный дневник я засорять не хочу, ну а читать тут особо нечего.


просто надо это...исповедоваться чтоли..выговориться. батюшки - отстой, на психолога денег нет, а кому-то рассказывать...все только усмехаются. их это не коснулось, а со стороны и вправду кажется просто очередным капризом "деффачки из центра". вообще, я раньше тоже так думала. про тех. решивших взяться за себя. и совсем не знала, к чему это приводит.

я не особо помню, когда это началось - примерно начало марта, наверное. а начиналось все безобидненько так, миленько. нашла старый цветастый блокнотик и стала записывать, что и во сколько ем. пыталась сокращать порции, на выходных это получалось прекрасно, но на работе...
проблема в том, что я люблю есть. не от скуки, не от психологических проблем, нет, просто, сука, пожрать люблю. вкусно, сука. как же. работа в детком саду отвратительна. я увольняюсь через 2 месяца, даже чуть меньше. распинаясь громко о том, как же достали дети, как выносит мозг заведующая и как же надоело мыть полы, я думаю совсем о другом. мне надоело есть. СТОЛЬКО ЕСТЬ. жрать, если быть честной. вкусно же. 4 котлеты и огромная тарелка гарнира - пффф, легко. до боли в животе, когда отключается мозг, не контроилруешь себя, а потом жалеешь, плачешь. оказалось, этому есть название. компульсивные передания. нарушение пищевого поведения. психологическое расстройство. это не прихоть, это болезнь. но и не оправдание.
при росте 163-164 см я весила где-то 60-62 кг. я просто очень хотела похудеть.
не получалось. я пыталась сокращать порции, но опять набрасывалась на еду, как умалишенная. боролась сама с собой, но безрезультатно. а потом я нашла одну группу в контакте, там сидит около 10 тысяч девочек с миллионами проблем. анорексия, булимия, компульсивы, срывы. сенна, бисакодил. 19 альбомов фотографий. 90 тем с диетами, вопросами-ответами и прочим. я смотрела на этих худых красавиц. долго смотрела. смотрела фото "до и после". и плакала. подходила к зеркалу и ужасалась. а потом опять ела.
до похудения моя талия была 70 см, попа - 98, а бедра - где-то 100, может чуть больше.
я старалась соблюдать систему минус 60, записывая все в блокнот. сколько и чего я ем.

наверное, все именно тогда и началось. я открыла эти страничек 10, описывающих ненормально большой рацион, взяла красную ручку и стала черкать - "ХВАТИТ ЕСТЬ!", "ЖИРНАЯ ОВЦА!", "хватит хватит хватит хватит", "тупая неудачница!" и прочее. я обводила красным все, что считала перееданием и плакала. вес на тот момент был 59, талия 68, бедра 98-99.
и я решила сесть на диету. самой простой и немучительной показалась мне питьевая. а что, пьешь все что хочешь - бульоны от супов, молочку, соки - но не ешь, только пьешь. и худеешь. я купила электронные весы, заручилась поддержкой группы и начала. было легко всю неделю, а потом я приехала к маме на выходные. и сорвалась, слегка опьянев. крикнув - "надоело!" я набросилась на воблу и котлету. и хлеб. вышло совсем немного, но живот крутило 2 дня - еще бы, столько не есть! и ведь я не чувствовала себя голодной все эти дни, все шло прекрасно до срыва. я думала, что прекрасно. а потом узнала, что вставать на весы каждый день, по несколько раз - ненормально. стоять вечером перед зеркалом и осматривать себя со всех сторон - ненормально. и вообще, многое, что я стала делать - ненормально. нормальные люди этого не делают, это нарушение. но тогда я не знала об этом. и никогда бы не подумала, что сама стану ненормальной.
отсидела на диете я 10 дней, а потом перешла на двенадцатидневную. в промежутке между ними было 2 дня "отдыха", в которые я не удержалась и стала опять много есть. ела и плакала. плакала и ела. я толстая, толстая, толстая. ем и плачу. и это тоже ненормально.
на двенадцатидневной я тоже сорвалась. с диет срываются все, но я считала себя ничтожеством. я подолгу сидела в ванной и плакала, смотрела в зеркало, вставала на весы - и плакала. и не дай бог там был бы привес! (прибавление в весе) если я видела привес или отвес менее чем в 200г - настроение было испорчено. и именно тогда меня и поглотила эта херня.
со стороны все выглядело...ну, относительно нормально. да, стала почаще писать о похудении в твиттер, да, побольше говорить об этом, но никто не знал, что творилось действительно.
я ходила и думала о еде круглосуточно. не о том, что я хочу поесть, нет. просто о еде. о весах. о том, чтобы измериться. мне стало плевать на макдональдс, картошку, дошираки, и прочее, чем раньше я самозабвенно увлекалась. мне стала нравиться нормальная пища, и даже сейчас я бигмаку предпочту салатный лист. это единственный плюс - пищевые привычки поменялись. но...
я стояла у зеркала по часу-два. рассматривала малейшие изменения. я вставала на весы утром, натощак (3 раза), днем после работы (4 раза, следила сколько вешу когда поем) и вечером, через каждые полчаса до самого сна. в одежде и без. с телефоном в руках и без. пару раз пила слабительное, когда срывалась и объедалась. помню самую ужасную неделю - тогда я даже боялась выйти гулять или поехать в гости - вдруг сорвусь? а если не заметят, что похудела? не хотелось общаться нис кем. была я, еда и группа вконтакте. фотографии, темы, видео, стена - телефон разряжался очень быстро, ведь на компьютере интернета-то нет. мне хотелось умереть от своего жира. тогда я весила 55-56. а потом я испугалась. я купила книжонку "этим утром я решила перестать есть" Жюстин, про девочку, которая заболела анорексией, а потом и булимией. я увидела себя. в начале книги будто была я - боящаяся пожевать жвачку, вдруг растолстею? весы, метр, тетрадка с диетами... я испугалась и слезла с диеты, вернувшись на систему минус 60 (это не диета, а что-то в духе правильного питания). я боялась заболеть анорексией, но в то же время, как нри странно, мне нравилось чувствовать себя больной. ненормальной. повернутой истеричкой. курить одну за одной и бегать на весы. чувство голода по вечерам - я без него теперь не могу. но мне стало страшно.
я стала нормально есть. не так часто измеряться. не так часто говорить об этом.
но потом вместо отвесов я видела привесы. полкило-киллограм. самое хреновое, что стоит тебе достичь оперделенного веса - и ты обжираешься. так было в 58, в 56, в 53. худеешь, а за неделю возвращаешься к началу, срываешься почему-то. то есть, встаешь утром - 53. радуешься и решаешь позволить себе лишний кусочек. а это растягивается на всю неделю, и вот на весах 54,7 например. ужасно. последний раз со мной такое было на пасху, тогда было 51,7. и я до сих пор не могу вернуться. утром 12 мая, в четверг, было 53 - я снова на диете, до среды. теперь суповая, это проще. но я уже не считаю себя больной. да, я бегаю к весам и часы просиживаю в темах этой группы - но я не больна. я остановлюсь. мне нужно 48 кг - только и всего! я и сейчас выгляжу неплохо, особенно по сравнению с фото "до", ее я сделала в 58,7 кг. теперьу меня есть волшебная "щель" между ног, о которой мечтают все худеющие. небольшая, но есть. вместо 44 размера джинсов - 42. вместо одежды М - S, но и XS как раз. талия - 62-63 см, попа - 90, бедра - 88. вместо второго размера сисек - первый (черт!) но я боюсь опять начать есть. все из-за работы. и это - первопричина того, почему я увольняюсь. самое смешное - многие считают, что я ничего не ем. видели бы вы, СКОЛЬКО Я ЕМ! ну, до очередной диеты, конечно. это компульсивы, небольшие правда. я боюсь больших компульсивов - это когда ты можешь проснуться среди ночи, одеться и просто пойти в магазин и скупить все, что под руку попадется. даже если ты это не любишь. прийти, закрыться в комнате и есть. а потом слабительное и слезы. девочки в группе пишут о таком. я этого боюсь. у меня никогда такого не будет! никогда, Катя. и анорексии не будет. я не из тех, кто при росте 180см и весе в 40 кг кричит - ааа бляя я жирная коровища!
пожалуйста, не смейтесь над такими людьми, не издевайтесь. это болезнь, они и сами это понимают. и это не смешно. это надо лечить. но проблема в том, что, если лечиться от анорексии, можно заработать булимию - и набрать еще больше, чем до похудения. и весить уже 100 кг вместо 40. это замкнутый круг, если честно. диета-срыв-диета-срыв. и нельзя смеяться над этими несчастными девчонками - некоторые из них и сейчас лечатся от анорекии. или лечились. у них по году нет месячных. выпадают волосы, крошатся зубы. а они бояться есть.
я боюсь есть много. ну, то есть, не яблока, как те девочки, а того же бигмака. да и не хочу, если честно. цельнозерновой хлеб с кусочком красной рыбы намного вкуснее! за что я рада - так это за изменение вкусовых предпочтений. не люблю майонез, не люблю макдональдс, не люблю дошираки, сосиски кажутся противныими, слишком жирными, а от жареного тошнит. это здорово! я, бывшая любительница дерьма, теперь люблю овощи. хочу яблок. хочу овсянку, которую кипятком просто заливаешь - и все. сначала казалась безвкусныими соплями - а теперь люблю. я открыла для себя новый мир полезной еды - и там еще так много неиспробованного, но наивкуснейшего и потрясающего!
обязательно попробую все эти прелести. но надо похудеть. у меня наконец видны ключицы - я так люблю ключицы. кисти рук становятся все красивее. одежда смотрится лучше - и тем более, приятней брать такие размеры, у меня даже в 9 классе был 44 размер джинс при весе 50, а сейчас - 42 при 53 (уже меньше, но я без весов на выходные - и это тяжело)
и да, я буду 48 кг. скорей бы уволиться - я смогу есть столько, сколько надо, чтобы не голодать, но и не обжираться. я буду 48 кг.

знаете, люди и вправду воспринимают это как шутку. как каприз. "Катя, тебя скоро совсем не станет!" - говорят они с улыбкой. это шутка, да, безобидная шутка. а я стою и думаю, что поскорей бы. люди и вправду думают, что ты маешься фигней. а ты не маешься. ты остановиться уже не можешь просто. это не какое-то сиюминутное желание или способ обратить на себя внимание. это и вправду болезнь. но я не больна. но я описала здесь даже меньше половины тех чувств, которые испытываю/испытывала. не хочу. мне немного больно от того, что я стала зависима от самой себя.
но ведь я просто хочу похудеть. и я делаю это не ради кого-то - что в 62 кг, что в 53 - мужикам плевать на меня, а друзья (хееей, друзья!) любят меня любой. ведь правда? :shuffle:
а я буду 48 кг. обещаю.

вот вроде бы и все.
худейте правильно, дорогие мои. я себя еще не запустила до анорексии (хотя когда-то онлайн тест показал начальную стадию), но многие девочки оступились и летят в пропасть. не от пинка под зад кем-то, а от себя. и это ужасно.
как нам сказал вчера господин Жаринов - а ожерелье-то фальшивое.

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, слезы комсомолки

22:27 

внутри лета
сегодня тётя повар сказала, наблюдая, как я печатаю (что делаю достаточно быстро): какие у Катьки пальчики, тонкие, длинные, как у пианистки
я так удивилась, потому что всегда считала, что-что, а пальцы у меня короткие и толстоватые от природы. либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы, либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы!
:ura:

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, привет пупсам!вот открытие!, трудо выебудни, счастье есть!

21:31 

внутри лета
как можно не вести письменный дневник?
такой потрепанный, старенький и замызганный, но родной, любимый? лично я такой мастурбацией занимаюсь с 12-ти лет - и, словно насмешка, первая дата в дневнике абсолютно совпадает с днем появления дома-2. это конечно здорово, и есть чем гордиться, но я не об этом.
как здорово перечитывать все эти "посты"! это не бездушный шрифт times в он-лайн пространстве, не какая-то мало-мальски показушность и постоянно меняющееся оформление, нет. там другая атмосфера, другая жизнь. почерк изменился раз 100, проблемы изменились раз 200, страницы пожелтели и засалились в самом начале, а записи делаются совсем даже не регулярно, но.. эту книгу я не променяю никогда и ни за что, разве что заведу новую года через 3, когда закончится первая.

мысли сейчас очень сумбурные, так что пойду я смотреть кино, купаться и спать. так устала от всего, так устала

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, все бабы как бабы - а я тупица

20:48 

8-й день съемок, 10.02

внутри лета
закончился еще один наиужаснейший день, к которому я готовилась, закупив валерьянки и честно выполнив все задания.
но оказалось, что можно было особо и не напрягаться, Леша поглядел пару минут, поговрил - и все. взяли у меня интервью, я думала - ооо неужели все? а не тут-то было. входят 3 парниши - и в этом-то и была подстава!
не хочу ничего рассказывать о том, как я опять лажала, и как mtv проверяли меня на стрессоустойчивость и стеснительность, но, как оказалось на 8 день съемок, блять, я, кажется, буду фотографровать какого-нибудь мальчишку для какого-нибуь (они не сказали какого) журнала, чтобы он был только в труселях - так как реклама мужского нижнего белья. супер. я рада. угу.

уже 150 раз пожалела, что отослала анкету на это шоу, вот честно! мало того, что зарплату на работе урезали из-за незапланированного отпуска за свой счет - так было бы за что! за эти нервы и тупое время, потраченное впустую? вообще зашибись. больше никаких реалити, мазафака

@темы: НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!, бесишь,сука! сука, бесишь!, все бабы как бабы - а я тупица, мужики или мужчины, потенциальное и истинное дерьмо

19:11 

7-ой день съемок, 4.02 ИСПОВЕДЬ

внутри лета
так галимо, даже писать про этот день не хочу.
бесит эта чертова неуверенность в себе, апатия и безразличие к своему будущему, нежелание и лень что-то делать, хоть как-то шевелиться.
не секрет, что большинство нынешних звезд и звездочек нашего экрана родились не в Москве, и даже не в Петербурге. люди приезжают из тихой глубинки, не имея для старта даже тысячи рублей в кармане. приезжают и.. добиваются. славы, успеха, денег. они идут напролом к своей цели, не сдаваясь даже после миллиона неудач, и тот, кто действительно достоин - тот проходит. бытует мение, что "путь на экран лежит через диван". может оно и так - но только по началу. если актриса ты никудышная, то, как бы обалденно ты ни делала минет - вылетишь после первых же проб во что-то посерьезнее реламы прокладок.
москвичи же, в большинстве своем, выращиваются как минимум на квартире, может еще и даче, и уж точно всегда есть холодильник, где можно чем-нибудь поживиться - им не приходится питаться только дошираками несколько месяцев, чтобы, допустим, отложить стипендию на поездку за мечтой. поэтому многие столчные граждане так и проживают бесполезную жизнь, уходя в неизвестность, а люди со всех уголков России развлекают нас с экранов телевизора и компьютера. многие ненавидят приезжих и относятся к ним скептически, но если так посудить - вы слушаете их музыку, вы смотрите их передачи, вы читаете газеты, написанные ими. за что их ненавидеть? они молодцы.
но..
я считаю, что дело даже не в том, что эти люди были вынуждены так жить, бороться за себя и свое существование. просто они - лидеры. человек либо таким рождается, либо нет. у всех из нас в классе был лидер, был "среднячок" и изгои - как ни крути, такова модель поведеия всего человечества. лидера слушались, ему-им подчинялись и уважали, а некоторые тайно ненавидели за ту власть, коей они обладают. я никогда не была лидером - меня не так воспитали. "не мешай людям, занятым работой", "не лезь не в свое дело", "ты еще маленькая", "врядли у тебя это получится" - на таких фразах начальники не вырастают.
я всегда была где-то между - никогда полным изгоем, но и самой лучшей - никогда. никогда и нигде. боязнь помешать, страх быть слишком навязчивой, неумение быстро вливаться в общение с незнакомцами - ну не могу я так сразу "о, привет, я Катя, пошли дружить!" - это все мешает жить, очень сильно мешает. надо приглядеться, притереться, потом подождать подходящего момента, коряво ляпнуть незначащую фразу - а дальше пусть собеседник тянет за собой, как-нибудь что-нибудь да получится. стоишь в уголке, жмешься..блять! надоело! да, работа продавцом-консультантом хоть как-то мне помогла, посиделки с пивом на чп и поступление в институт, где таких незнакомцев - туева хуча - все это сыграло свою роль, да. но этот мерзкий гаденыш, выпускающий в меня изнутри застенчивость и стыдливость, никуда не делся. чертова зажатость, я постоянно перед всеми оправдываюсь, извиняюсь, стараюсь вести себя корректно - но всего этого ч_е_р_е_з_ч_у_р. кто-то может сразу начать говорить с незнакомым человеком на "ты" - я не могу. ну не так меня воспитали! я даже с людьми младше себя могу говорить на "вы", если мы не знакомы. и что за черт - сейчас так не принято! в моде хамство и циничность, наглое поведение с легкой ухмылкой - вот что люди любят и уважают! никому эти топталки из стороны в сторону не нужны. а я так не могу.
и добиваться тоже не могу. ничего. если не получилось с первоо - бросаю. так было всегда, сколько себя помню. проще сдаться и найти новое занятие, чем трепать себе нервы старым. напрягаться, шевелиться, что-то делать - это не для меня. пусть и хочется творить, плевать - просижу всю жизнь секретуткой, лишь бы не трогали. и ведь я действительно наверное так и сделаю в итоге, если милый Гудвин не отсыпет мне мозгов немножко.
сегодня редактор Надя, когда брала интервью, спрашивает (на камеру, естественно)
- Катя, вот ты же написала, что твоя самая большая мечта - стать фотографом! как же ты теперь, не получилось и бросишь?
я ответила, что не брошу конечно, постараюсь, переступая себя, добиваться - если не получится - сильно не расстроюсь. а она так удивилась - "как же не расстроишься - это же твоя заветная мечта!"

нет, Надя ошибаешься. моя заветная мечта - сниматься в кино, сериалах, да хоть в дешевой рекламе, плевать! я всегда хотела сниматься, с детства - после желания стать палеонтологом представляла тысячи камер и горячий свет софитов, красную дорожку и толпы бешеных фанатов . этого я хочу. этого желаю.
и на программу я пошла просто для того, чтобы меня показали по телеку, чтобы увидеть себ со стороны и посмотреть - стоит ли пробовать?
и, если честно, я в рот ебала эту фотографию, это хобби, как собирательство марок или употребление кокаина. я хочу снимать для себя, просто потому что мне действительно это нравится. но для кого-то? для журналов? профессионально? нет, увольте.
может быть, именно поэтому я так теряюсь на педераче и не могу сказать ни слова дяде фотографу -просто... просто это не моя мечта.

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, слезы комсомолки

11:16 

внутри лета
на самом деле я больше всего жду от этого проекта того момента, когда мне изменят шевелюру, красиво накрасят и пустят на белый фон, чтобы наделать мне много новых и крутых аватарок для контакта!

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, пыщ-пыщ, веселуха, счастье есть!

15:30 

внутри лета
КАК тесен мир! постараюсь попонятней сформлировать историю.
1 часть: как-то я сидела на сайте знакомств, еще прошлой весной или зимой, и наткнулась на анкету милого мальчика с синими волосами и проколотыми щеками. внимательно прочитав, что серьезных отношений он не ищет, все же решила написать, похвалив за голову цвета моря - уж очень ему шла такая прическа. переписывались мы минут 10, по поводу головы, татуировок и того, что я бы пофотографировала этого милейшего пупсика - ну и все, говорить больше не о чем, пошла дальше по другим анкетам. это было год назад.
2 часть: сегодня я решила почитать от начала до конца свою стену вконтакте и нашла там граффити одного человека - ради любопытства открыла его страничку и поглядела фотографии.
3 часть: как-то я изменила своему парню, да, плохая девочка, а-та-та. причем изменила с ужасным, каким-то несуразным типом, от которого остались вспоминания о балахоне в катышках и то, как мне облизывали, причмокивая, уши. виделись мы с ним пару раз, и было это года три назад, если не ошибаюсь.

все эти части об одном, сука, человеке, и я сижу сейчас и смеюсь до слез (не вру!) от того, как же так получилось вообще, что год назад я САМА, не подозревая даже, написала на сайте тому, с кем разочек переспала! что чувачок немного видоизменился, действительно стал получше выглядеть, и конечно, с синими волосами-то не узнаешь того общипанного дибила, с которым я связалась давным-давно! я в таком шоке, что охренеть - плюс, как оказалось, этот парниша знает бывшего парнишу одной мало приятной девки, с которой я работала под Новый год в Красном кубе.
ОБАЛДЕТЬ!!!!!1

@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, все бабы как бабы - а я тупица, м/ж, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, читается как [интэрнэ́т]

20:50 

2-й день съемок, 26.01

внутри лета
сегодня действо проходило в пафосном бизнес-центре "Омега Плаза" (да простит меня реклама).
со стороны, конечно, центр этот "обожечки, куда я приехала??", но когда я зашла внутрь..ммм...ааа....вааау...абалдееетььь.. раскрыла рот, в общем, как самая настоящая девушка из глубинки, и тихонечко присела на кресло ждать редактора Настю - ну или Надю. рядом с креслами для таких же ожидающих дибилов, как я, был огромный, просто огромнейший камин. настоящий! метра в три ростом (поленья обычные, ничем не примечательные), красивый и напоминающий о деревне и вкусном шашлыке - ну до тех пор, пока нерусский дядя из обслуживающего персонала не начал небрежно подкидывать дровишек.
ах, да, приехала в "Омегу" я к 10-30-ти, все девицы, кто снимались, подкатили к этому времени. и что б вы думали?! лично меня снимать начали в 2-30, может даже в 3 - аж до целых шестнадцати часов дня, разрешивши уехать потом домой...это значит, что в 8 я встала, помыла голову, надела лицо с глазами, позавтракала кое-как кое-чем, в 9-30 вышла - специально ведь за час, чтобы найти дорогу - топографический кретинизм (да и вообще кретинизм) очень мешает жить, честно говоря - и все это ради того, чтобы просидеть на мягких диванчиках в холле фитнес-центра?! увидеть, как ужасно подстригся режиссер, и какие супер-попки у тренеров-девушек?! сидеть,значит, завидовать, трепаться ни о чем с другими барышнями, параллельно занюхивать, как за соседним столиком ком-то принесли аппетитную вещь и грустно жевать одинокое яблоко потому что НЕХУЙ ЖРАТЬ!!!!11 - эти вот подвиги все ради того, чтобы черт знает сколько времени просидеть просто так? да с таким же успехом я могла бы....!!
а, ладно, выругалась уже как могла.
но этот съемочный день мне совсем не понравился - может быть, из-за обилия подтянутых красоток в коротких шортах, или из-за того, что я мечтала бы походить каждый день в такие места, где тебя от пяточек до кончиков волос облизывают администраторы, тренера, официанты - короче все, вплоть до уборщиц - ну и вообще пожить такой жизнью, а может быть, из-за того что не выспалась, а мне тут фальшиво улыбаются всякие тетки...да, это вообще отдельная тема - твиттер, конечно, столько не позволит написать.
не нравтся сниматься в реалити, потому что СУКА ЭТО РЕАЛИТИ, где должно быть всё взаправду. а мы снимаем по 10 дублей того, как разодетая тетка знакомит меня с тренерами, по 20 дублей, как я иду к этой самой тетке и всякое-всякое-всякое.. команда переругивается и гавкает друг на друга, когда выключена камера - но вот Мотор! - и идет такая пава, улыбка до ушей. тьфу. не, ребят, я понимаю - телек, все дела.. но одно дело - вести передачу или сниматься сериале, где помирает "муж", его быстренько поливают кетчупом и айда - ну-ка плачь, вдова - это да, ты в курсе, что Иван Иваныч после слова "стоп" встанет, улыбнется и закурит сигаретку - то есть ты в курсе сразу, что все это фальшь, тебя даже зовут по-другому.
а вот когда обращаются по настоящему имени и трындят о твоей мечте с улыбкой, а в перерывах двадцать раз имя-то спрашивают за неимением памяти хорошей - вот это уже хрень, ребят, полная хрень.
а если по делу - опять я как будто чем-то занималась. как будто танцы, как будто йога - очень интересно, да.
о есть и свои плюсы. форму абибасовскую отдадут, так еще и сертификатец подарят на месяц хождения в этот фитнес-центр. сплошная реклама, слава богу меня не заставили улыбаться в камеру и произносить "это самый лучший фитнес-центр в мире аняняня!"... ТЬФУ! приехала домой злая, голодная и какая-то измученная. телек-отстой. во всяком случае, реалити - точно.
пойду в дом-2 учиться мату и живой актерской игре ввиде обсирания Ксюшеньки Собчак
(хотя вот Собчак я симпатизирую)

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, трудо выебудни

14:18 

внутри лета
захотелось написать мне про школу. точнее про то, что я вынесла из нее за 10 лет (училась без 4-го класса)
итак. начнем по порядку!
руский: я всегда думала, что знаю русский как минимум на 4+ - всю пунктуацию, куда и какие буковки вставлять и что где написать. как оказалось после поступления в институт, запятые можно где-то и не ставить, а где-то надо уточнять, как писал автор. и вообще, абсолютно все, чему нас учили в школе, мило полетело к чертям - не считая алфавита и жи-ши с буквой и.
литература: за всю школу я помню только колобков-серых шеек и, как мне напомнил один добрейший из мудрейших человек, произведение О.Генри - Дары волхвов. ну, еще Жорж Санд нравилась. ВСЁ! остальная школьная программа осталась где-то в кратких изложениях, которые я, естественно, ниразунепомню. вот вообще не помню. ни строчки, ни фамилии.
математика (алгебра/геометрия): оооо, это вообще отдельная история. математику я не понимала никогда, не считая, конечно, дважды два-четыре. не помню всю таблицу умножения, не знаю, чем синус от косинуса отличается, про тангенсы вообще молчу. что такое интеграл - я тогда болела. ну да, из известной песенки Электроников знаю,что катет короче гипотенузы. в общем-то да, больше ничего. всегда прошу, когда мы в баре, посчитать за меня, сколько я должна, либо просто беру отдельный счет. и знаете, живется абсолютли легко
физика/химия: тут то же самое, что и с математикой. знаю, что свинец - это плюмбум, а по физике...ммм...эээ...нуу.... неважно, короче!
география: благодаря карте мира, висящей когда-то дома в туалете, помню, где Земля Королевы Мод и Россия с Африкой. движение тектонических плит и мини-девничок, где мы записывали погоду каждый день - остались совсем-совсем далеко.
история: у нас был такой потрясающий историк, что посещала его уроки я исключительно чтобы поиздеваться. знаю, когда началась ВОВ и что же там такое было, только благодаря маме, которая этим увлекается. немного могу сказать про Древний Египет и Месопотамию, потому что эти темы мусолят каждый раз - и на истории, и на МХК и где бы то ни было.

короче, да школа - это класс. совершенно неинтересный такой, и, походу, в большинстве своем, бесполезный класс.
нет, я не спорю, есть ученики куда умнее меня, молодцы-комсомолы, отличники-медалисты. к сожалению, а может быть к счастью, я такой никогда не была, с удовольствием прогуливала школу (учтите, только класса с 8-го! где знания с первый по седьмой класс?), а после 9-го перестала делать уроки вообще.
не считая английского, конечно, но там я тяну на слабенькую, ниразунеразговорную четверочку.
школы учат жизни, а не дают знания. начитанный человек - не мудрый человек.
не знаю, чем еще закончить пост, осознала вдуг, что я совсем тупая какая-то, даже поговорить не о чем со мной. ФАК!

кстати, я завалила культурологию в институте. а пятерок у меня в зачетке больше, чем других оценок. что еще тут сказать?

@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо

13:04 

внутри лета

фу, каким же унылым говном я была! перечитываю старый он-лайн дневник - хоть бы через раз пазитиффный постик - но нет, эфемерность поглощала. (мои комментарии от 2011г выделены курсивом):


31 янв., 2008
так странно лежать
в тёмной душной комнате
лежать и вдыхать невидимый затхлый аромат
старого дома
слышать неслышный,до боли знакомый скрип кривых половиц.
сидеть на лавочке под звёздным небом.
вон они,
медведицы.
а ещё кузнечики. да, их назойливое стрекотание.
зимой по ночам я слышу гул в ушах
несомненно похожий на их стрекот.
да много чего ещё
хочется почувствовать в душной комнате
я несомненно схожу с ума
осталось
3 месяца =****

(да, я очень люблю деревню)

15 окт. 2007

прощай мама
прощай бабушка
пошёл на хуй папа
я вчера ушла из дома.
(дааа, помню-помню! на целый месяц!)


26 окт. 2007

и погода такая странная
и люди какие-то пустые
такие смешные - идут куда-то
без мыслей, бросаясь в
океан серости и долгой зимы.
такие нелепые - идут по дорогущим
магазинам, а потом обедают в
Макдональдсе. и едут домой на метро.
такие глупые - жалуются, что у них
всего 50 пар обуви и 20 джинс.
а в головах у них только шопинг, клубы,
алкоголь и наркотики. золотая молодёжь.
как ни крути.

11 ноя, 2007

я просто тупое чмо, которое всегда на что-то надеется, а получает только палки в спину.
(ахахахахахахахах))))

15 ноя, 2007

ручками, ножками размахиваю

пытаясь удержать мысли на месте.

а они, глупые и непослушные,

разбегаются в разные стороны.

и совсем не желают вносить

в мой идиотический мозг то, что надо.

а только бегают и мельтешат

перед глазами. бегают и хихикают

противным голосом. глупенькие!


21 ноя 2007

уж слишком запало в душу, что в

России до сих пор торжествует

нищета и голод. по закоулкам, по

переходам и серым переполненным улицам

ходят обречённые стеклянные глаза.

глаза, которые молят нас о пощаде. выцветшие,

красные от слёз и боли. они уже ни на что не надеятся.

им так и придётся жить на 1000 рублей в месяц,

пока они не умрут от голода и холода

в ближайшей подворотне или обшарпанной пустой

квартире. и эта квартира уж точно не на Рублёвке.


09 дек 2007

не хватает человеческих глаз. тех, которые были летом.

которые ощупывали меня с головы до ног. каждый второй

стремился пошло облизать разноцветными глазами

каждый кусочек моих мыслей. моя копилка разбилась,

и оттуда посыпались миллионы цветных зрачков. куда? не знаю.

я теперь не вижу их. не вижу новых. не вижу старых.

иногда проскользнёт мимо пустой серый взгляд. а мне не это нужно. я большего хочу.

просто катастрофически не хватает визуального общения на уровне мыслей.


12 дек 2007

на клейкой дощечке с кусочками сыра боком лежит мышь, пищит и смотрит на меня

большими чёрными глазами, полными страха. её усы нервно дёргаются, а животик

ходит ходуном: туда-сюда, туда-сюда.

а я сижу, плачу, и ничего не могу сделать.

эта дощечка предназначалась для неё.

. . .


(черт, пойду поплачу и потом допишу всяких постиков)


@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, пыщ-пыщ, веселуха

00:31 

внутри лета

ну что, Новый год типа? джингл беллс и все такое?
напишу, как и все, что же такого у меня случилось запоминающегося за 2010:
- втречала новый год одна (бутылка шампанского не в счет)
- закончила первый курс и половину второго
- в январе удалось взять оплачиваемый отпуск
- в конце января совершила дикую ошибку, которая не дает мне покоя
- в феврале познакомилась с каким-то типом на машинке, мы виделись два раза и оба - за его счет
- начала постоянно посещать институт
- в мае на 9-ое уеала в деревню, обнаружив там огромные стоги сена, которых не было с 14 лет (молилась, чтобы они остались до лета)
- была блондинкой, потом русой, опять блондинкой и опять русой
- открыла для себя бар SПБ и началась смертьжёпасотона
- в июне вечерами была отличная погода, и мы с однокурсниками проводили эти самые вечера на Никитском
- ах, да, в апреле побыла в отделении за распитие коньяка в общественном месте
- это случилось сразу после Дрим-флеша
- побыла впервые на Дрим-флеше
- в июле уехала в деревю на месяц, а также отвезла туда на неделю однокурсницу
- что происходило в июле, помню плохо - пиво, ну вы понимаете
- сожгла 4 огромных колеса из сена (те самые стога)
- впервые целенаправленно загорала
- в конце июля прокатилась впервые на мотороллере - и хочу еще!
- в начале августа приехала в город
- а как мы встретились с однокурсниками, ммм!
- ночью, гулявши с подругой, застала ливень
- побывала аж в Королеве
- :sex2:
- в конце августа выпила на чп, танцевала под музыкантов и целовалась с мальчиком на эскалаторе (фуу)
- сделала татуировку
- познакомилась с парнем, оочень похожим на Катчера
- занялась сексом с парнем, оочень похожим на Эштона Катчера
- отметила двухгодичное отсутствие постоянных отношений
- вечера с однокурсниками, дааааааа
- впадала в депрессии чаще обычного
- господи у меня больше ничего примечательного и нету
чмоки-чмоки!


@темы: пыщ-пыщ, веселуха, потенциальное и истинное дерьмо, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, секса мне, да грязной порнухи!

22:19 

много однокоренных

внутри лета
такое чувство,будто мое сердце бьется просто так - потому что надо.
знаете как - видишь парня симпатичного - вроде все отлично - такой он весь умницакрасавица из себя - можно и влюбиться. но не получается. никак. сегодня я поняла, что все мое нытье по поводу противоположного пола не из-за того, что никому не нравлюсь/никто не знакомится/никомунахуйненужна, а потому что я не люблю. не могу и всё тут. даже если вдруг ВНЕЗАПНО кто-то и обратит внимание - да, будет здорово, но не более. я не люблю. и не могу любить. наверное, есть такие люди, у которых отсутствует подобный ген. люблю животных, лето, деревню, колбасу сырокопченую - а человека полюбить не могу, никакого. может быть, для каждого распределено некоторое количество любви? допустим, 5 % на киллограм веса - и трать куда хочешь. кто-то отдается чувствам, а кто-то - колбасе, а по-другому никак. если любишь слишком много чего - то тебя просто не хватает на много кого. или не на много, а на одного.
на самом деле, летом я ною меньше - нет времени думать над всякой чепухой, но зимой ужасно накатывает и становится хреново. не плохо или ужасно, а очень и очень хреново. занимаюсь бессмысленным самобичеванием, изводя себя до вымышленной крови в сердце, хотя пора бы смириться, детка.
нет и нет. где моя колбаса?

@темы: "любовь и прочие катастрофы", все бабы как бабы - а я тупица, мужики или мужчины, потенциальное и истинное дерьмо, секса мне, да грязной порнухи!, слезы комсомолки

01:23 

внутри лета

хотела написать что-нибудь умное, но забыла мозги


@темы: все бабы как бабы - а я тупица

00:44 

внутри лета
я до сих пор не понимаю, как могу одновременно любить смотреть порно и фанатеть в 19 лет от тупого мультфильма Winx
как могу обожать фастфуд и недолюбливать овощи/фрукты и всякое полезное-преполезное (молоко вот люблю)
слушать откровенную попсу в сочетании с трансом, джей-роком, иногда даже эмокором(!) или романтическими напевами старых лет
мечтать застрелиться каждое утро и засыпать каждый вечер с улыбкой
хотеть стать длинноволосой блондинкой с синей прядкой на одной неделе, а на другой - подстричься коротко-коротко, выкраситься в русый и сделать колорирование
одним словом, я еще совершенно не определилась в этой жизни, и даже любя фотографию, не знаю, хочу ли заниматься этим как минимум большую часть жизни. хочу ли жить в этой квартире, дожидаясь смерти отца или бросить все, накопив маленькую сумму, и уехать в другую страну работать посудомойкой. завести хорька, попугая Жако, собачку хаски или еще парочку морских свиней? а может минипига? или белку? (хочу, хочу кудяпликов!)
легкие платьица и премилейшие каблучки или все-таки купить себе широкие штаны болотного цвета, навесить на руки веревочек и сделать дреды?
ЧТО Я ХОЧУ? ЧТО МНЕ НАДО?!
вырасти, Катя. просто вырасти.
хотя, мне кажется, если такая брехня со мной уже как минимум лет с пяти (там выборы были еще тяжелее - выпросить куклу или все-таки поход на аттракционы? кофточку как у Люськи/Петьки/Ольки или ручку как у Сережи? ну и так далее) - это уже не изменить.

красивая песня - ZAZ \ Isabelle Geffroy - Je veux

@темы: все бабы как бабы - а я тупица

21:49 

внутри лета

ужасное качество (а то, на телефон же!), ужасно зависает, ну и вообще - полный кошмар.
единственные плюсы - "ничо так музончик" (сниму потом что-нибудь нормльное под него) и то, что mtv-шники все равно заценили
:super:
(оно отображается вообще?)


@темы: с картинками, пыщ-пыщ, веселуха, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?

19:38 

внутри лета

вчера 2,5 часа впадала в детство. было настолько некуда пойти и некого позвать (точнее, никого не хотелось видеть из тех, кто был свободен), что, дойдя до знакомого закоулочка, неожиданно для себя повернула в ту сторону и в темном дворе уселась на такие старые, но родные, скрипучие качели.
до боли в ногах раскачивалась, думала то о плохом, то о хорошем (настроение менялось со скоростью света, будто бы я в климаксе и вообще). через часик-полтора на соседнюю лавочку пришли попить пива парнишки, а рядом уже давно думали о жизни два бомжа. и я, на каблуках и с плеером - туда-сюда, туда-сюда.

upd: в косынке на телефоне процент выигрыша за недели переместился с 19% до 31%. я задрот!


@темы: пыщ-пыщ, веселуха, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, счастье есть!

дневничок для сумбурных мыслей

главная