Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слезы комсомолки (список заголовков)
02:20 

внутри лета
Во блин, а за эти комментарии сейчас очень обидно, реально пиздец как обидно!
Точнее, не за них самих, а за то, что не качну я свой выпуск в интернете и не посмотрю на себя-красопеточку,
потому что ИМЕННО МОЙ ВЫПУСК СУКА НЕ ЗАГРУЗИЛИ В ИНТЕРНЕТ!
Я ищу его с тех пор, как меня аж два раза показали по телеку - и все безрезультатно. Есть только два видео по 30 секунд, где я рекламирую пресловутый дезодорант Драй-Драй - и ВСИИИООО! ВАЩЕ ВСИИИОО! Все героини есть - а меня нет. Словно и не показывали вовсе.
Пойду вены резать, кароч:-/:-/:-/


@темы: ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!, бесишь,сука! сука, бесишь!, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, с картинками, слезы комсомолки

13:01 

где мой платок?

внутри лета
а на самом деле, я не люблю, когда мне говорят что-нибудь в духе: "заебала ныть", потому что я делаю это не так часто, как может показаться. ну то есть правда нечасто - и обычно, если я жалуюсь на жизнь, то мне действительно плохо, это не просто показательные выступления ради того, чтобы увидеть жалостливый взгляд и почувствовать, как гладят по голове. жалуюсь и ною я в комнате, избивая несчастные подушки. жалуюсь и ною я в интернетах, как, например, здесь - бесконечно, слезливо, запись за записью или твит за твитом. но если я говорю с человеком о своих проблемах, говорю в реальном мире, сидя напротив, даже вдруг за бутылкой чего-нибудь покрепче чая, то, как бы это ни выглядело - это не нытье. значит, раз - я ему доверяю, два - мне хочется услышать дельный совет, а не "ути-путька,кам ту ми,поцелюлю", три - мне плохо. очень-очень плохо. действительно, ОЧЕНЬ плохо. и, когда человек бросает в меня, словно грязную старую тряпку для мытья полов, фразу:"заебала уже ныть", я ....я, если честно, даже не знаю, что делать. какое же у него ко мне отношение, раз он считает мои проблемы (пусть и для голодающих детей африки они выдуманные, но я не голодающий ребенок африки, так что для меня это и правда проблемы) обычным таким, банальным нытьем? как-то вот обидно на самом деле. почему этот мир такой грязный?
***
дальше можно не читать
ах, если бы, ах, если бы... всегда подобные мысли атакуют мою дурную голову. я так думаю сейчас, что надо было доработать до июня, потерпеть-то оставалось всего месячишко - и черт меня дернул написать увольнение так рано. ах, если бы я не уволилась, то:
- не просадила бы 3, или даже 4 тысячи рублёв непонятно куда за эти 20 дней. точнее, понятно куда, но печень не оценит
- больше того, я бы еще и зарплату получила, а значит, сейчас вместо 950р (что я, блядь, буду делать вообще? кого ограбить?) в кошельке была бы намного ощутимая сумма. 950 рублей! черт! это как вообще? что делать?!?
- не набрала бы эти долбаные 2,5 килограмма, которые сбрасываются, конечно же, с большим трудом, чем набираются
- и, как итог: не влюбилась бы. сука.
последний пункт интересен тем, что 20 дней назад - а перед этим еще несколько лет - я готова была ходить аж с транспарантом по улицам города, а на нем было бы написано "да какая разница, что безответно, главное ты любишь, ты живешь, ты не чувствуешь себя пустым, эмоции, эмоции блеать!" и подобное я, дура, впаривала всем и каждому, даже здесь, кажется, писала как-то.
вот и чо? нет, не так...ВОТ И ЧЧООО???ДОВОЛЬНА?НЕ ПУСТА?ЖИВЕШЬ?ЧУВСТВУЕШЬ?!
наслаждайся, овца.
дело в том, что я люблю драматизировать и делать из мухи слона - и поэтому, вместо того, чтобы упиваться захлестнувшими меня эмоциями, хвататься за каждый трепет пресловутых бабочек где-то как раз рядом с многострадальными печенью и легкими, и просто радоваться тому, что "ДА ДЕТКА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ УРА УРА ЖИВИ И РАДУЙСЯ", я тупо страдаю. занимаюсь какой-то хуйней, вот честно - и сама ведь понимаю, что этим убиваю себя, понимаю, что ничего ни к чему не приведет, понимаю, что врядли еще увидимся, а если и увидимся, то это будет в духе "привет/пока, в попе дыра". надо было остановиться в тот вторник, 31 мая. а, нет. лучше 1 июня, провести ночку и забыть, не заморачиваться и вообще. а не проводить, блять, целых 4 ночи, не ездить черт знает куда, не искать встречи, не звонить по пьяни (коронное), не добавлять вконтактике, не записывать мобильный и проч.проч. а еще не страдать Синдромом Поиска Глубинного Смысла, выискивая в сообщениях/разговорах/взглядах что-то более чем ничего.
из крайности в крайность. мой мозг должен быть всегда чем-то забит, какими-нибудь навязчивыми идеями, я всегда испытывала потребность быть на чем-то повернутой. с февраля месяца по 31 мая была помешана на весе, и так бы все чудесно и продолжалось. но нет же, какого-то надо было резко это все обрубить и пустить коту под хвост ради...
кстати вот, было бы ради кого. ну, я не хочу, конечно, обидеть человека - он действительно интересный и умный (особенно для своего образа жизни), матом не ругается почти, не курит, с юмором своеобразным, взглядами на жизнь. но...бухает как сапожник (ирония в том, что кличка его - Сапог), то есть вот прям каждый день; годов ему 21, а это вообще ни в какие ворота - я люблю уж точно лет 23, а лучше выше; живет не в Москве - и минус не в том, что "понаехали тут", а в том, что ездить далеко; конечно же, как и все люди в кедах, играет в группе - и не от нефиг делать, а потому что двинут на этом - а что может быть хуже футбола, ага?; невысокого роста, худощавенький такой (все как моя мама любит, о да, еще штанов с мотней не хватает, чтобы сразу вытошнило:laugh:) и вообще, блин - НУ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ ЧУВАГ, ВАЩЕ НИ РАЗУ! как оно обычно и бывает, кстати - и мне даже стало интересно, почему? строим глазки красавчикам, а влюбляемся в... ну вы поняли, ага.
и, как все, в кого мы безответно влюбляемся, любит бывшую, куда без этого. почему все мужики любят бывших? точнее, какого рожна они тогда бывшие? держи, не отпускай, люби, добивайся, мужыг ты или где, в конце концов?

бытует мнение, что мужики - козлы. но как ни посмотришь - все они в кого-то влюблены. обязательно. в 90% из 100.
и как ни посмотришь - бабы либо любят одного, ебутся с другими, либо не любят и ебутся, либо не любят-не ебутся. то есть как так? это ведь нам, девчонкам, сердобольные мамы впаривают "деточка, им всем только одно нужно, ты там это, ножки-то сдвинь вместе, не свети трусишками". а получается, что нет? что все они, эти безчувственные уроды, моральные сволочи и придурки - и... любят? искренне, до боли, страдают, мечтают? разрыв шаблонов. в тряпки.

о, кстати, даже мой друг подтвердил, что его бывшая похожа на одну девочку, любящую радугу. ну блеааать, распечатать их фотки чтоли и пойти по улицам соцопрос провести:"какого члена всем такая внешность куриная нравится?!"
прости, Андре, но как бы ты ее не любил, я объективней красивее:alles:
хотя конечно да, дело не во внешности. и будь я хоть Анджелиной и Меган в одном яйце лице - мне это помогло только в том случае, если вдруг некуда присунуть больше, а ладошки в прямом смысле заебали. уныло вообще.

@темы: "любовь и прочие катастрофы", бесишь,сука! сука, бесишь!, все бабы как бабы - а я тупица, м/ж, мужики или мужчины, потенциальное и истинное дерьмо, слезы комсомолки

17:23 

2 месяца назад

внутри лета

интернета дома у меня нет и компьютер я не включаю уже где-то 3 месяца - последний пост писала от мамы, чем сейчас опять занимаюсь.
сначала я не хотела ничего писать. потом решила написать, но закрыть ото всех, потому что это мои проблемы. ну а после мне стало похуй, потому что я никогда ничего не закрываю в интернете. здесь будет ОЧЕНЬ МНОГА БУКАФ, так что идите покурите да ложитесь спать, запись и вправду сделана для меня, таким дерьмом свой письменный дневник я засорять не хочу, ну а читать тут особо нечего.


просто надо это...исповедоваться чтоли..выговориться. батюшки - отстой, на психолога денег нет, а кому-то рассказывать...все только усмехаются. их это не коснулось, а со стороны и вправду кажется просто очередным капризом "деффачки из центра". вообще, я раньше тоже так думала. про тех. решивших взяться за себя. и совсем не знала, к чему это приводит.

я не особо помню, когда это началось - примерно начало марта, наверное. а начиналось все безобидненько так, миленько. нашла старый цветастый блокнотик и стала записывать, что и во сколько ем. пыталась сокращать порции, на выходных это получалось прекрасно, но на работе...
проблема в том, что я люблю есть. не от скуки, не от психологических проблем, нет, просто, сука, пожрать люблю. вкусно, сука. как же. работа в детком саду отвратительна. я увольняюсь через 2 месяца, даже чуть меньше. распинаясь громко о том, как же достали дети, как выносит мозг заведующая и как же надоело мыть полы, я думаю совсем о другом. мне надоело есть. СТОЛЬКО ЕСТЬ. жрать, если быть честной. вкусно же. 4 котлеты и огромная тарелка гарнира - пффф, легко. до боли в животе, когда отключается мозг, не контроилруешь себя, а потом жалеешь, плачешь. оказалось, этому есть название. компульсивные передания. нарушение пищевого поведения. психологическое расстройство. это не прихоть, это болезнь. но и не оправдание.
при росте 163-164 см я весила где-то 60-62 кг. я просто очень хотела похудеть.
не получалось. я пыталась сокращать порции, но опять набрасывалась на еду, как умалишенная. боролась сама с собой, но безрезультатно. а потом я нашла одну группу в контакте, там сидит около 10 тысяч девочек с миллионами проблем. анорексия, булимия, компульсивы, срывы. сенна, бисакодил. 19 альбомов фотографий. 90 тем с диетами, вопросами-ответами и прочим. я смотрела на этих худых красавиц. долго смотрела. смотрела фото "до и после". и плакала. подходила к зеркалу и ужасалась. а потом опять ела.
до похудения моя талия была 70 см, попа - 98, а бедра - где-то 100, может чуть больше.
я старалась соблюдать систему минус 60, записывая все в блокнот. сколько и чего я ем.

наверное, все именно тогда и началось. я открыла эти страничек 10, описывающих ненормально большой рацион, взяла красную ручку и стала черкать - "ХВАТИТ ЕСТЬ!", "ЖИРНАЯ ОВЦА!", "хватит хватит хватит хватит", "тупая неудачница!" и прочее. я обводила красным все, что считала перееданием и плакала. вес на тот момент был 59, талия 68, бедра 98-99.
и я решила сесть на диету. самой простой и немучительной показалась мне питьевая. а что, пьешь все что хочешь - бульоны от супов, молочку, соки - но не ешь, только пьешь. и худеешь. я купила электронные весы, заручилась поддержкой группы и начала. было легко всю неделю, а потом я приехала к маме на выходные. и сорвалась, слегка опьянев. крикнув - "надоело!" я набросилась на воблу и котлету. и хлеб. вышло совсем немного, но живот крутило 2 дня - еще бы, столько не есть! и ведь я не чувствовала себя голодной все эти дни, все шло прекрасно до срыва. я думала, что прекрасно. а потом узнала, что вставать на весы каждый день, по несколько раз - ненормально. стоять вечером перед зеркалом и осматривать себя со всех сторон - ненормально. и вообще, многое, что я стала делать - ненормально. нормальные люди этого не делают, это нарушение. но тогда я не знала об этом. и никогда бы не подумала, что сама стану ненормальной.
отсидела на диете я 10 дней, а потом перешла на двенадцатидневную. в промежутке между ними было 2 дня "отдыха", в которые я не удержалась и стала опять много есть. ела и плакала. плакала и ела. я толстая, толстая, толстая. ем и плачу. и это тоже ненормально.
на двенадцатидневной я тоже сорвалась. с диет срываются все, но я считала себя ничтожеством. я подолгу сидела в ванной и плакала, смотрела в зеркало, вставала на весы - и плакала. и не дай бог там был бы привес! (прибавление в весе) если я видела привес или отвес менее чем в 200г - настроение было испорчено. и именно тогда меня и поглотила эта херня.
со стороны все выглядело...ну, относительно нормально. да, стала почаще писать о похудении в твиттер, да, побольше говорить об этом, но никто не знал, что творилось действительно.
я ходила и думала о еде круглосуточно. не о том, что я хочу поесть, нет. просто о еде. о весах. о том, чтобы измериться. мне стало плевать на макдональдс, картошку, дошираки, и прочее, чем раньше я самозабвенно увлекалась. мне стала нравиться нормальная пища, и даже сейчас я бигмаку предпочту салатный лист. это единственный плюс - пищевые привычки поменялись. но...
я стояла у зеркала по часу-два. рассматривала малейшие изменения. я вставала на весы утром, натощак (3 раза), днем после работы (4 раза, следила сколько вешу когда поем) и вечером, через каждые полчаса до самого сна. в одежде и без. с телефоном в руках и без. пару раз пила слабительное, когда срывалась и объедалась. помню самую ужасную неделю - тогда я даже боялась выйти гулять или поехать в гости - вдруг сорвусь? а если не заметят, что похудела? не хотелось общаться нис кем. была я, еда и группа вконтакте. фотографии, темы, видео, стена - телефон разряжался очень быстро, ведь на компьютере интернета-то нет. мне хотелось умереть от своего жира. тогда я весила 55-56. а потом я испугалась. я купила книжонку "этим утром я решила перестать есть" Жюстин, про девочку, которая заболела анорексией, а потом и булимией. я увидела себя. в начале книги будто была я - боящаяся пожевать жвачку, вдруг растолстею? весы, метр, тетрадка с диетами... я испугалась и слезла с диеты, вернувшись на систему минус 60 (это не диета, а что-то в духе правильного питания). я боялась заболеть анорексией, но в то же время, как нри странно, мне нравилось чувствовать себя больной. ненормальной. повернутой истеричкой. курить одну за одной и бегать на весы. чувство голода по вечерам - я без него теперь не могу. но мне стало страшно.
я стала нормально есть. не так часто измеряться. не так часто говорить об этом.
но потом вместо отвесов я видела привесы. полкило-киллограм. самое хреновое, что стоит тебе достичь оперделенного веса - и ты обжираешься. так было в 58, в 56, в 53. худеешь, а за неделю возвращаешься к началу, срываешься почему-то. то есть, встаешь утром - 53. радуешься и решаешь позволить себе лишний кусочек. а это растягивается на всю неделю, и вот на весах 54,7 например. ужасно. последний раз со мной такое было на пасху, тогда было 51,7. и я до сих пор не могу вернуться. утром 12 мая, в четверг, было 53 - я снова на диете, до среды. теперь суповая, это проще. но я уже не считаю себя больной. да, я бегаю к весам и часы просиживаю в темах этой группы - но я не больна. я остановлюсь. мне нужно 48 кг - только и всего! я и сейчас выгляжу неплохо, особенно по сравнению с фото "до", ее я сделала в 58,7 кг. теперьу меня есть волшебная "щель" между ног, о которой мечтают все худеющие. небольшая, но есть. вместо 44 размера джинсов - 42. вместо одежды М - S, но и XS как раз. талия - 62-63 см, попа - 90, бедра - 88. вместо второго размера сисек - первый (черт!) но я боюсь опять начать есть. все из-за работы. и это - первопричина того, почему я увольняюсь. самое смешное - многие считают, что я ничего не ем. видели бы вы, СКОЛЬКО Я ЕМ! ну, до очередной диеты, конечно. это компульсивы, небольшие правда. я боюсь больших компульсивов - это когда ты можешь проснуться среди ночи, одеться и просто пойти в магазин и скупить все, что под руку попадется. даже если ты это не любишь. прийти, закрыться в комнате и есть. а потом слабительное и слезы. девочки в группе пишут о таком. я этого боюсь. у меня никогда такого не будет! никогда, Катя. и анорексии не будет. я не из тех, кто при росте 180см и весе в 40 кг кричит - ааа бляя я жирная коровища!
пожалуйста, не смейтесь над такими людьми, не издевайтесь. это болезнь, они и сами это понимают. и это не смешно. это надо лечить. но проблема в том, что, если лечиться от анорексии, можно заработать булимию - и набрать еще больше, чем до похудения. и весить уже 100 кг вместо 40. это замкнутый круг, если честно. диета-срыв-диета-срыв. и нельзя смеяться над этими несчастными девчонками - некоторые из них и сейчас лечатся от анорекии. или лечились. у них по году нет месячных. выпадают волосы, крошатся зубы. а они бояться есть.
я боюсь есть много. ну, то есть, не яблока, как те девочки, а того же бигмака. да и не хочу, если честно. цельнозерновой хлеб с кусочком красной рыбы намного вкуснее! за что я рада - так это за изменение вкусовых предпочтений. не люблю майонез, не люблю макдональдс, не люблю дошираки, сосиски кажутся противныими, слишком жирными, а от жареного тошнит. это здорово! я, бывшая любительница дерьма, теперь люблю овощи. хочу яблок. хочу овсянку, которую кипятком просто заливаешь - и все. сначала казалась безвкусныими соплями - а теперь люблю. я открыла для себя новый мир полезной еды - и там еще так много неиспробованного, но наивкуснейшего и потрясающего!
обязательно попробую все эти прелести. но надо похудеть. у меня наконец видны ключицы - я так люблю ключицы. кисти рук становятся все красивее. одежда смотрится лучше - и тем более, приятней брать такие размеры, у меня даже в 9 классе был 44 размер джинс при весе 50, а сейчас - 42 при 53 (уже меньше, но я без весов на выходные - и это тяжело)
и да, я буду 48 кг. скорей бы уволиться - я смогу есть столько, сколько надо, чтобы не голодать, но и не обжираться. я буду 48 кг.

знаете, люди и вправду воспринимают это как шутку. как каприз. "Катя, тебя скоро совсем не станет!" - говорят они с улыбкой. это шутка, да, безобидная шутка. а я стою и думаю, что поскорей бы. люди и вправду думают, что ты маешься фигней. а ты не маешься. ты остановиться уже не можешь просто. это не какое-то сиюминутное желание или способ обратить на себя внимание. это и вправду болезнь. но я не больна. но я описала здесь даже меньше половины тех чувств, которые испытываю/испытывала. не хочу. мне немного больно от того, что я стала зависима от самой себя.
но ведь я просто хочу похудеть. и я делаю это не ради кого-то - что в 62 кг, что в 53 - мужикам плевать на меня, а друзья (хееей, друзья!) любят меня любой. ведь правда? :shuffle:
а я буду 48 кг. обещаю.

вот вроде бы и все.
худейте правильно, дорогие мои. я себя еще не запустила до анорексии (хотя когда-то онлайн тест показал начальную стадию), но многие девочки оступились и летят в пропасть. не от пинка под зад кем-то, а от себя. и это ужасно.
как нам сказал вчера господин Жаринов - а ожерелье-то фальшивое.

@темы: а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, слезы комсомолки

19:11 

7-ой день съемок, 4.02 ИСПОВЕДЬ

внутри лета
так галимо, даже писать про этот день не хочу.
бесит эта чертова неуверенность в себе, апатия и безразличие к своему будущему, нежелание и лень что-то делать, хоть как-то шевелиться.
не секрет, что большинство нынешних звезд и звездочек нашего экрана родились не в Москве, и даже не в Петербурге. люди приезжают из тихой глубинки, не имея для старта даже тысячи рублей в кармане. приезжают и.. добиваются. славы, успеха, денег. они идут напролом к своей цели, не сдаваясь даже после миллиона неудач, и тот, кто действительно достоин - тот проходит. бытует мение, что "путь на экран лежит через диван". может оно и так - но только по началу. если актриса ты никудышная, то, как бы обалденно ты ни делала минет - вылетишь после первых же проб во что-то посерьезнее реламы прокладок.
москвичи же, в большинстве своем, выращиваются как минимум на квартире, может еще и даче, и уж точно всегда есть холодильник, где можно чем-нибудь поживиться - им не приходится питаться только дошираками несколько месяцев, чтобы, допустим, отложить стипендию на поездку за мечтой. поэтому многие столчные граждане так и проживают бесполезную жизнь, уходя в неизвестность, а люди со всех уголков России развлекают нас с экранов телевизора и компьютера. многие ненавидят приезжих и относятся к ним скептически, но если так посудить - вы слушаете их музыку, вы смотрите их передачи, вы читаете газеты, написанные ими. за что их ненавидеть? они молодцы.
но..
я считаю, что дело даже не в том, что эти люди были вынуждены так жить, бороться за себя и свое существование. просто они - лидеры. человек либо таким рождается, либо нет. у всех из нас в классе был лидер, был "среднячок" и изгои - как ни крути, такова модель поведеия всего человечества. лидера слушались, ему-им подчинялись и уважали, а некоторые тайно ненавидели за ту власть, коей они обладают. я никогда не была лидером - меня не так воспитали. "не мешай людям, занятым работой", "не лезь не в свое дело", "ты еще маленькая", "врядли у тебя это получится" - на таких фразах начальники не вырастают.
я всегда была где-то между - никогда полным изгоем, но и самой лучшей - никогда. никогда и нигде. боязнь помешать, страх быть слишком навязчивой, неумение быстро вливаться в общение с незнакомцами - ну не могу я так сразу "о, привет, я Катя, пошли дружить!" - это все мешает жить, очень сильно мешает. надо приглядеться, притереться, потом подождать подходящего момента, коряво ляпнуть незначащую фразу - а дальше пусть собеседник тянет за собой, как-нибудь что-нибудь да получится. стоишь в уголке, жмешься..блять! надоело! да, работа продавцом-консультантом хоть как-то мне помогла, посиделки с пивом на чп и поступление в институт, где таких незнакомцев - туева хуча - все это сыграло свою роль, да. но этот мерзкий гаденыш, выпускающий в меня изнутри застенчивость и стыдливость, никуда не делся. чертова зажатость, я постоянно перед всеми оправдываюсь, извиняюсь, стараюсь вести себя корректно - но всего этого ч_е_р_е_з_ч_у_р. кто-то может сразу начать говорить с незнакомым человеком на "ты" - я не могу. ну не так меня воспитали! я даже с людьми младше себя могу говорить на "вы", если мы не знакомы. и что за черт - сейчас так не принято! в моде хамство и циничность, наглое поведение с легкой ухмылкой - вот что люди любят и уважают! никому эти топталки из стороны в сторону не нужны. а я так не могу.
и добиваться тоже не могу. ничего. если не получилось с первоо - бросаю. так было всегда, сколько себя помню. проще сдаться и найти новое занятие, чем трепать себе нервы старым. напрягаться, шевелиться, что-то делать - это не для меня. пусть и хочется творить, плевать - просижу всю жизнь секретуткой, лишь бы не трогали. и ведь я действительно наверное так и сделаю в итоге, если милый Гудвин не отсыпет мне мозгов немножко.
сегодня редактор Надя, когда брала интервью, спрашивает (на камеру, естественно)
- Катя, вот ты же написала, что твоя самая большая мечта - стать фотографом! как же ты теперь, не получилось и бросишь?
я ответила, что не брошу конечно, постараюсь, переступая себя, добиваться - если не получится - сильно не расстроюсь. а она так удивилась - "как же не расстроишься - это же твоя заветная мечта!"

нет, Надя ошибаешься. моя заветная мечта - сниматься в кино, сериалах, да хоть в дешевой рекламе, плевать! я всегда хотела сниматься, с детства - после желания стать палеонтологом представляла тысячи камер и горячий свет софитов, красную дорожку и толпы бешеных фанатов . этого я хочу. этого желаю.
и на программу я пошла просто для того, чтобы меня показали по телеку, чтобы увидеть себ со стороны и посмотреть - стоит ли пробовать?
и, если честно, я в рот ебала эту фотографию, это хобби, как собирательство марок или употребление кокаина. я хочу снимать для себя, просто потому что мне действительно это нравится. но для кого-то? для журналов? профессионально? нет, увольте.
может быть, именно поэтому я так теряюсь на педераче и не могу сказать ни слова дяде фотографу -просто... просто это не моя мечта.

@темы: все бабы как бабы - а я тупица, слезы комсомолки

19:44 

5-й день съемок, 01.02

внутри лета
ну, во-первых, 3 месяца до мая и 4 - до лета - а это просто шикарно.
во-вторых, сегодня был спортзааал - жестокий и беспощадный! снимали часа 2, из них минут 40 я честно занималась - сначала походила по дорожке, потом были танцы, потом йога (но это полная чушня, никаких полноценных занятий), ну а потооом - милый тренер Макс с дредами и мрмрмр фигурой, который хорошенько меня так прогнал, а потом, когда все уже сказали - "окей, на сегодня ты всё" - я еще минут 15 драла одну такую штучку, не знаю название, но там будто в гору поднимаешься. в общем, приехав домой, съела многострадальной гречки, которой, к слову, я только и питаюсь и ничтоже сумняшеся завалилась спать.
но вот парадокс - уже какой день ем только гречку (вы бы видели, в каких кол-вах! на ладошку порция уместится) и зеленый салатец, перекусываю фруктиками и...И ВСЁ! вот весь рацион! а, сука, взвесилась - никаких изменений с тех пор, как весила 59, и в тот же счастливый день пошла с любимейшими однокурсниками в кафе, а утром уж было 63.
сегодня с утра - 65. если так и дальше пойдет, я реально есть перестану, и плевала на последствия. надоело, честно. нет, не так..ЗАЕБАЛО!

мой дорогой организмик, завтра взвешиваюсь - и если ты, сволочь кудлатая, будешь все еще на цифрах 63-65 - урезаю порцию вдвое, а это ой-ой-ой как мало будет. держись!

@темы: потенциальное и истинное дерьмо, бесишь,сука! сука, бесишь!, слезы комсомолки

22:19 

много однокоренных

внутри лета
такое чувство,будто мое сердце бьется просто так - потому что надо.
знаете как - видишь парня симпатичного - вроде все отлично - такой он весь умницакрасавица из себя - можно и влюбиться. но не получается. никак. сегодня я поняла, что все мое нытье по поводу противоположного пола не из-за того, что никому не нравлюсь/никто не знакомится/никомунахуйненужна, а потому что я не люблю. не могу и всё тут. даже если вдруг ВНЕЗАПНО кто-то и обратит внимание - да, будет здорово, но не более. я не люблю. и не могу любить. наверное, есть такие люди, у которых отсутствует подобный ген. люблю животных, лето, деревню, колбасу сырокопченую - а человека полюбить не могу, никакого. может быть, для каждого распределено некоторое количество любви? допустим, 5 % на киллограм веса - и трать куда хочешь. кто-то отдается чувствам, а кто-то - колбасе, а по-другому никак. если любишь слишком много чего - то тебя просто не хватает на много кого. или не на много, а на одного.
на самом деле, летом я ною меньше - нет времени думать над всякой чепухой, но зимой ужасно накатывает и становится хреново. не плохо или ужасно, а очень и очень хреново. занимаюсь бессмысленным самобичеванием, изводя себя до вымышленной крови в сердце, хотя пора бы смириться, детка.
нет и нет. где моя колбаса?

@темы: "любовь и прочие катастрофы", все бабы как бабы - а я тупица, мужики или мужчины, потенциальное и истинное дерьмо, секса мне, да грязной порнухи!, слезы комсомолки

00:07 

"принцев разобрали, остались только кони"

внутри лета
сама подойди познакомься. сама напиши. сама позови гулять. сама-сама-сама. всегда, постоянно. ТОШНИТ!
и откуда в вашем "Сексе в большом городе" такие волшебные сценарии и в каждой серии новые, умопомрачительные знакомства? что за чертовы сказочки для взрослых? обижает то, что и в подобных сериалах, и в глянцевых журналах дата в духе "я полгода без постоянных отношений" расценивается как "идиубейсядуратупая" - а что делать тем, кто уже 1 год и 11 месяцев плачется всем окружающим в заботливо подставленное плечико? меня прибьют скоро за это нытьё, точно!
Красавица и Чудовище, Русалочка, Король Лев и Алладин - мои фавориты Диснея. слушаю песни - уже знаю наизусть, пересматриваю фильмы - чтобы с левым переводом и безумно фанатею. отсюда все и идет, наверное - пора бы вырасти, Катя, пора. сказок не бывает.

привет-привет, красавица Депрессия! а слово-то какое красивое - депреессииияяя:heart:

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, м/ж, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, "любовь и прочие катастрофы", слезы комсомолки, потенциальное и истинное дерьмо, мужики или мужчины

21:38 

внутри лета
от горя начинаю безудержно есть.
когда заедаю проблемы - кажется, будто чем тяжелее желудок - тем меньше становится беда. пух! - и её уже совсем нет, испарилась вместе с жареной картошкой или бутербродом с колбасой. психологически легче, а вот весы хочется раздолбать - как ни странно, от салата из помидоров с огурцом или легких рисовых хлебцев на душе делается еще хуже. самое интересное - были бы проблемы! привычка закрывать глаза на действительно плохе и важное играет злую шутку - расстраиваюсь из-за ничего не значащих мелочей - а эти чертовы мелочи потом откладываются на любимом втором подбородке и аппетитном целлюлитике на попке. тьфу!
хочу счастья и любви. ну-ка, где мой Роллтон с майонезом?

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, все бабы как бабы - а я тупица, м/ж, потенциальное и истинное дерьмо, слезы комсомолки

00:19 

внутри лета

самое обидное, что ничего сделать нельзя!
со всеми этими дельфинариями с дельфинами, полуслепыми от хлорки и глухими от того, что ультразвук с силой отбивается от стен, а не уходит в море; с этим конным спортом, а еще хуже - с уличными покатушками на больных лошадях ради забавы и веселья детей; с цирками и тренерами, утверждающими на весь мир, что животные любят их (да, в Освенциме заключенные тоже любили надзирателей, я вам точно говорю!); с охотой ради охоты, а не пропитания; с "да у вас просто денег на мех нет, вот вы и злобствуете и трындите, что это плохо!" и почее и прочее
ем я мясо, ем. и пока отказаться не готова. но не понимаю всей остальной чепухи - врядли животных придумали для развлечения людей. мы тоже животные. а если найдутся те, кто будут развлекаться засчет нас? ученые же ищут жизнь на других планетах - а что, если та самая жизнь будет хуже, чем люди? что тогда?
а ничего на самом деле. хуже человека нет ничего.


@темы: слезы комсомолки, привет пупсам!вот открытие!, потенциальное и истинное дерьмо

16:22 

внутри лета
И. сидела рядом со мной и говорила. она была слегка пьяна, косметика размазалась по лицу, а ее кроссовки были мокрые и в песке. она повторяла по нескольку раз одни и те же фразы, что часто бывает с нетрезвыми людьми, и даже пару раз расплакалась от того, что рассказывала. я была хорошим слушателем, кивая головой и изредка говоря "да".
И. жаловалась на нашего соседа С., её мужа, который, к слову, делал обалденно вкусный плов, когда мы с мамой и с ним были у нас в деревне. он вообще частенько бывает там, потому что мама и С. уже где-то 2 года вместе. её не за что осуждать, да и его тоже - папашка мой пьяница и проводит время то в запое, то с одной буренкой, которая держится за него вот уже года 4 - как же, трехкомнатная квартирка в сталинском доме никому еще не мешала! у С. жена тоже не сахар - любит выпить,а потом гоняться за ним со сковородкой по всей квартире, сплетничая потом во дворе о том, что С. её обижает. так что моя мама и С. видимо поэтому так хорошо спелись - а может, потому, что они оба скорпионы.
И. же в свое время спелась с моим отцом - она любит понастраивать его так, чтобы моя семья до 6-ти утра потом не спала, пытаясь угомонить разбушевавшегося главу семьи - поэтому особых чувств я к ней не питаю. да, поначалу её было жалко, я не понимала поведения мамы, хотя к С. относилаь хорошо , но тогда я была младше и, наверное, глупее. потом, увидев любовь в их глазах, я перестала противиться - наверное, плов и шашлыки сделали все-таки свое дело.
и вот, И. сидела, курив одну за одной эти вонючие тоненькие сигаретки, а я соглашалась с каждым словом - в том момент я думала только о том, что у меня ужасно затекла задница. но мне нужно было слушать весь этот бред - в конце концов И. обязательно побежит к моему папочке и расскажет о том, какая я замечательная дочь - а это, в свою очередь, сыграет в мою пользу, поскольку отец будет реже называть меня сучонкой и пытаться ударить.
когда мама вернулась из магазина, мы сели с бутылками пива на диван и зашептались. она была довольна тем, что услышала от меня, а я не могла не рассказать, потому что маму люблю, а папу - нет. вот так-то!

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, а чего добился ТЫ?, все бабы как бабы - а я тупица, потенциальное и истинное дерьмо, слезы комсомолки, трудо выебудни

23:25 

внутри лета
иду я, значит, по Арбату, вся такая с сиськами любимой грудью и смеющейся подругой Н., в животе болтаются суши вперемешку с аппетитным пирожком из перехода, а на глазах черные стрелки аккуратные. иду себе, разговариваю с Н. и попутно посматриваю направо/налево, день был улет - одни мальчики-красавчики! иду и думаю о том, о чем, наверное, каждая девчонка думала хоть раз: "ах, ну почему же, почему же, вы вот ходите, мальчики, смотрите прямо в глаза (и даже не на сиськи!), на улыбку отвечаете, а знакомиться не подходите?". а действительно, почему?
"ой, ну блииин, а вдруг у нее парень и вообщееее??" вот совсем глупая отмазка, не работает ниразу! как жаль, что нет у меня пч-мужичков, или прсто - знакомых-мужичков (боле-менее настоящих и полностью свободных, желающих отношений), которые бы поделились ответом на самую Великую и Страшную Загадку Мужчин (ну кроме, наверное, "что-то там по носки" ) - потому что вот меня это волнует и сильно-сильно нервирует, года уже как скоро два!!!
что делать в таких случаях? резать вены уже не котируется - это не работает совершенно!

@темы: привет пупсам!вот открытие!, потенциальное и истинное дерьмо, м/ж, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, "любовь и прочие катастрофы", мужики или мужчины, секса мне, да грязной порнухи!, слезы комсомолки, трудо выебудни

14:23 

внутри лета

написала большую заметку на тему "что было бы, если бы я забеременела" и стерла все это.
я бы оставила ребенка. непременно.


@темы: слезы комсомолки, привет пупсам!вот открытие!, м/ж, все бабы как бабы - а я тупица, а чего добился ТЫ?, "любовь и прочие катастрофы", счастье есть!

дневничок для сумбурных мыслей

главная