Во блин, а за эти комментарии сейчас очень обидно, реально пиздец как обидно!

Точнее, не за них самих, а за то, что не качну я свой выпуск в интернете и не посмотрю на себя-красопеточку,

потому что ИМЕННО МОЙ ВЫПУСК СУКА НЕ ЗАГРУЗИЛИ В ИНТЕРНЕТ!

Я ищу его с тех пор, как меня аж два раза показали по телеку - и все безрезультатно. Есть только два видео по 30 секунд, где я рекламирую пресловутый дезодорант Драй-Драй - и ВСИИИООО! ВАЩЕ ВСИИИОО! Все героини есть - а меня нет. Словно и не показывали вовсе.

Пойду вены резать, кароч

@темы: потенциальное и истинное дерьмо, ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!!11, все бабы как бабы - а я тупица, слезы комсомолки, бесишь,сука! сука, бесишь!, НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!, с картинками

---

Больше всего на свете я люблю перечитывать свои дневники (больше перечитывания своих дневников я люблю делать это под бокальчик-другой-бутылочку вина, но сейчас, к сожалению, я без оного).

Вообще, у меня несколько дневников, и самые любимые из них - письменные.

Летом прошлого года моему Самому Первому Дневнику исполнилось аж девять лет, он благополучно закончился и в день своего рождения я отправилась покупать ему младшего брата, который до сих пор пахнет свежей краской и новизной. Письменный дневник веду я нечасто и там сплошное описание событий и практически никаких мыслей: раз в месяц-два-три сообщаю о том, что успело произойти за это время, подписываю любимые на данный момент треки и выделяю розовым маркером даты.

Моих же онлайн-дневников просто не счесть.

- Первый появился здесь в 15 лет, но он был с позором унесен в архив, потому что обилие смайликов)))))))))))), страданий измученной души ;((((, каких-то совершенно адово отфотошопленных картинок просто зашкаливало.

- Второй я завела на особо ничем не примечательном сайте айола.ру и там была почти что местной звездой. В мои 15.5-16 лет понятия "лайкнуть" еще не существовало, но на айоле можно было поставить или плюс или минус автору дневника. Прекрасно помню, как же бомбило у меня от каждого минуса и как я создавала посты в духе "вы просто мне завидуете, мелкие шавки". Однако, там количество смайликов перестало зашкаливать и стало появляться больше "мыслей" с претензией на мысли. #вернимнемой2007

- Апогеем же моей эфермерности и девочки в духе "рваныестекла и стеклянные вены" стал дневник на лиру. Каждый пост пропитан какими-то невероятными аллегориями и страданиями души, каждая запись сделана "не просто так" и обязательно "несет мессадж". Я уходила из дома на месяц, красила волосы в розовый и делала дреды, безбожно пила или же наоборот, переставала насовсем, я любила, ненавидела, страдала и наслаждалась. Короче, переходный возраст у Катюши удался #вернимнемой2007 дубль два.

Потом меня немного отпустило и перед поступлением в институт записи стали чуть более адекватными, с легким и приятным налетом петросянства и тупопездности, куда же без них.

- Спустя какое-то время после успешного поступления я стала изменять лирушечке с дайриком, именно вот с этим, где сейчас, спустя два года, пишу постец. Потом я и вовсе сюда переехала с концами.

Этот дневник - моя любовь на всю жизнь. Он достаточно коротенький, особо ненасыщенный для посторонних глаз, но для меня это кладезь важных событий. Я помню и мальчика с Чистых прудов, с которым целовалась на эскалаторе (фу, проститутка); и парня, похожего на Катчера, с которым я успешно трахнулась аж два раза (фу, проститутка); и первую татуировку (которую я наконец из портачка переделала в нормальную); и съемки на mtv (я прослезилась, пересматривая видео для кастинга); и то, как начала худеть, заработав в итоге огромный багаж расстройств пищевого поведения, который преследует меня до сих пор; и то, как решила не пить и не жрать фастфуд месяц, надеясь на то, что нет-нет, да перестану пить совсем (не сработало); помню, как поняла, что хочу любви - а потом поняла, что нехер страдать, все же хорошо; помню мою жесткую невзаимную любовь, черт бы ее побрал, домечталась девочка, дохотелась, дурочка, которая меня сломала; помню все-все.

Помню и нежно так люблю. Такой вот наивно-подростковой и тягуче-нежной любовью.

- Потом было еще много всякого говнеца, которое не задерживалось более, чем на пару месяцев - однако, именно онлайн-дневнички, перечисленные выше - самые запоминающиеся и самые ванлав. Перечитываю стабильно раз в полгода-год.

Я это вообще к чему...

Сижу я, перечитываю этот дневник, чем не промышляла последние полтора года (!), что для меня рекорд, и диву даюсь: мало того, что сейчас мне аж 23 и я вообще разучилась мало-мальски связывать буквы в слова, а слова - в удобоваримый текст, так еще и словно не узнаю себя: блин, а эт чо, я чоли? Эт я такое выдавала? Ну ничо се, маладэц какая, где мой пирожок с полки и собачка под боком? Не, ну ващеееее!

В жизни все очень изменилось за годы моего отсутствия на дневничках всех мастей. Да и я сама изменилась, было бы странно, если нет. Иногда от этого становится забавно, а иногда немного грустно.

Но одно я знаю точно: впереди столько всего интересного, что хотелось бы прожить в здравии и сознании лет 150 минимум.

И собачку, собачку вот обязательно прям, да.

@темы: счастье есть!, а чего добился ТЫ?, привет пупсам!вот открытие!, все бабы как бабы - а я тупица, романтически-сахарные дни

---

хотела вставить свою фоточку, но с айфоши она не вставляется. поэтому я приехала домой

и вставила с компьютера

!

@темы: счастье есть!, а чего добился ТЫ?, с картинками

---

через сколько удаляется дневник, если пользователь ничего не пишет?

---

чистый и ясный поток сознания.

все мысли, которые тревожили тебя в последнее время, все, на что ты не мог найти ответа, все планы мероприятий, имена, числа, фамилии, адреса, шутки и анекдоты, все, что ты когда-либо узнал/прочитал/увидел за свою жизнь - все это плавно и приятно раскладывается по полочкам. ты понимаешь все. ты вспоминаешь то, что было с тобой несколько лет назад. ты слышишь, как говорят люди рядом с тобой, справа и слева, одновременно слушая того, кто начал делиться с тобой историей - и не просто слушаешь, а еще и понимаешь. ты чувствуешь настроение собеседника и тебе абсолютно искренне интересно его слушать.

все те шумы в голове, что беспокоили тебя последние годы, пропали. ты отчетливо различаешь источник звуков и запахов, концетрируясь на нескольких вещах одновременно. двигайся. иди, беги, лети. не стой.

ты абсолютно чист. нет негатива. ты с легкостью управляешь мыслями и выуживаешь именно то, что тебе сейчас надо. ты соображаешь в несколько раз быстрее и моментально находишь решения. ты можешь вспомнить то, что прочитал 10 лет назад мельком в какой-то книжке. отчетливо видишь всю обстановку в комнате - у кого какое настроение, кто какие сигареты курит и о чем говорит - и при этом ты продолжаешь беседу с тем, с кем начал. тебе хочется помогать - искренне, без отдачи - заботиться и оберегать кого-то здесь и сейчас. ты понимаешь, что еще никогда в жизни не был настолько сконцетрирован абсолютно на всем.

говоришь быстро, стараясь поделиться всем, что у тебя сейчас внутри - мысли бегут быстрее - и буквально через минуты ты уже повествуешь о чем-то другом.

тебе кажется, что прошло уже минут 15.

смотришь на часы - всего 5 минут.

время остановилось - словно ты движешься намного быстрее реальности, ведь абсолютно серьезно думаешь, что прошло 15 минут.

ясность. чистота. начинаешь проигрывать сложные схемы в голове, сочинять тексты и писать картины. непередаваемое ощущение. ты понимаешь весь мир. ты можешь помочь каждому. ты можешь найти выход из абсолютно любой ситуации.

сумбур в голове давно пропал. ты анализируешь все, что произошло за эти годы - и почему сейчас ты именно здесь и именно сейчас.

нет безумия, агрессии, апатии.

внутри тебя теплое солнце - именно теплое, приятной температуры.

нет никаких проблем - ты уже давно решил их.

да.

это чудесно.

---

снова я!

отписываться раз в месяц становится уже привычкой, хотя практически каждый день захожу и читаю всякие разности. что бы такого сообщить? максимум, про что я могу рассказывать бесконечно - это про работу, потому что на данном этапе жизни она меня полностью устраивает. правда, есть парочка косяков - невыходов на работу - но я обещаю исправиться и больше не тусить до утра в компании с сотрудниками и градусами.

первый косячок случился ровно с той же фразы, что и второй: может, по бутылочке пива? ну да, ну да.

слишком долго все это расписывать, но итог полутора месяцев работы таков: вроде как, со мной все общаются ок-ок и не стоит переживать. комплексы не стали вылезать наружу, деньги есть, жизнь течет привычным руслом.

от так!

---

а я тут, например, на работу устроилась. не могу не сообщить о том, что работаю за макбуком - кажется, об этом знают все!

вообще, за примерно месяц моего неписания мало что изменилось - не считая того, что взяла академический отпуск в институте и, например, на работу устроилась. а, ну готовить еще начала. и холодильник у меня на кодовом замке. и лето кончилось - что просто выбивает из колеи, хотя пасмурную погоду я люблю. бабушка вернулась из деревни, но работать не собирается - пенсия, возраст, пора. ее приезд и ознаменовал конец лета - еще 9 месяцев никаких туссэ-туссэ, вписсэ-вписсэ, дико оголтелого угара и прочих сопутствующих вещичек. впрочем, все довольно неплохо. вспоминаю прошлогодние зависания на чистых прудах и даже немножко завидую - осень 2011 немного.... скучновата, чтоли. хотя, все в наших руках, не правда ли?

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, секса мне, да грязной порнухи!, трудо выебудни

---

жизненное кредо нах

Всю жизнь я слышу о том, что многие девушки и юноши мечтают о богатствах. Машины, платья от Шанель, собственный стилист, бранчи в дорогих ресторанах. Может быть, я и сама недавно мечтала о такой же судьбе. Но потом задумалась: зачем? Зачем жалеть о жизни, которая все равно сейчас недосягаема? Ведь если подумать, смогли бы люди, живущие такой жизнью, жизнью - мечты добиться всех этих благ без старания? Нет. Богатство - это постоянные нервы, труд, работа, а не только роскошная жизнь. И если по сути, то мы и сами способны устроить эту роскошь, приложив усилия. Да, нет смысла тратить последние деньги на дорогие брендовые платья, но разве нельзя сшить его самим? Приложив хоть каплю усилий, мы сможем иметь ту вещь, какую только захотим. Научившись готовить, мы сможем собрать на завтрак самых близких людей и удивить их сильнее, чем это сможет известный шеф-повар. Смотря в интернете мастер-классы, мы сможем делать такие прически, которые не снились самым известным стилягам. Купив свечи и пену для ванны, мы устроем дома спа не хуже, чем в салоне. Не в этом ли счастье? Строить свою жизнь своими руками. Не думать о моменте, когда все деньги мира упадут к нашим ногам, а самим идти к самосовершенствованию.

(с)

@темы: а чего добился ТЫ?, привет пупсам!вот открытие!, читается как [интэрнэ́т]

---

привет, дорогой дневничок!
я тут ненадолго, но таким замечательным началом августа навеяло запостить постецкий постец в духе радости-щастья-любоффьки. несмотря на то, что я дура безработная, сессию завалившая и весь июнь страдавшая, сейчас отчего-то жизнь налаживается. не то что бы я нашла работу или закрыла сессию (или сессии), но вот с последними все ок-ок-заебок.
да, июнь задался, скажем честно, отстойный. самое интересное, что эти мои пиздострадания начались ровно 1 июня - а закончились как раз где-то в конце, и резко так, что аж в ушах звенело. но я так безумно рада, потому что теперь уж точно знаю, что нахнах эту вашу любовь, ну и вообще - тем более там и сам молчел правильно поступил, перерубив общение на корню. я подостыла, и к концу июля вступила в бой с новыми силами - забавно потусила в ужасном заведении Чердак (ух, что там вытворяла); отличнейше отожгла в papas place (что я вытворяла там, вообще приятно вспомнить - и сколько обожашек услышала в свою сторону); устроила у себя мега-вписку на стопиццот человек, совратив там 17-летнего мальчика (так-так, полиция, куку!); на этой же вписке позакомилась с парнишей, которому, как оказалось, очень понравилась, есмотря на то, что пьяная в щиии несла несусветную чушь (я бы с ним замутила, конечно, но нахнах); побывала на вписке в Королеве (это вот в выходные прошедшие) и там как раз снова увидела Его. но не курила на балконе, попивая чашку ароматного кофе и разглядывая облака и думая о НЕМ, а хорошо отжигала и услышала просто море комплиментов - даже целый океян! и даже не только от него.
а все, видимо, потому, что мне стало плевать - я абсолютно расслабилась и вернулась в свое состояние крутой чиксы, но после походов по барам еще более уверенной в себе, опупецки классной, сидящей в чужой растяутой майке, но все равно ловящей заинтересованные взгляды....короче, продолжать можно долго, но это я буду делать в своем фанклубе под чужими никами - но точно не здесь.
я просто к чему
самое здоровское в нынешнем августе то, что этот человек пишет мне сам, комментирует фоточки вконтактике, ставит сраненькие "мне нравится" и даже отослал приглашение на свой концерт. хотя раньше от него не дождешься и...да ничего не дождешься! и мне это безумно льстит, и нравится что я так легко к этому отношусь. хотя не только это самое здоровское в нынешнем августе. здорово то, что я еще не раз, чувствую, услышу, какая же я ВОООБЩЕСУПЕРТЕЛКАВСЕМБЫТАКУЮРЯДОМ

я снова пуста, легка и свободна. и очень очень люблю себя (как вы успели заметить) УРААА

ps: кого бы еще такого совратить, м?

@темы: счастье есть!, романтически-сахарные дни, секса мне, да грязной порнухи!

---

плюсы в том, что чем больше пост, тем меньше человек его прочитает, а значит меньшее количество узнает, что и как у меня происходит

---

где мой платок?

а на самом деле, я не люблю, когда мне говорят что-нибудь в духе: "заебала ныть", потому что я делаю это не так часто, как может показаться. ну то есть правда нечасто - и обычно, если я жалуюсь на жизнь, то мне действительно плохо, это не просто показательные выступления ради того, чтобы увидеть жалостливый взгляд и почувствовать, как гладят по голове. жалуюсь и ною я в комнате, избивая несчастные подушки. жалуюсь и ною я в интернетах, как, например, здесь - бесконечно, слезливо, запись за записью или твит за твитом. но если я говорю с человеком о своих проблемах, говорю в реальном мире, сидя напротив, даже вдруг за бутылкой чего-нибудь покрепче чая, то, как бы это ни выглядело - это не нытье. значит, раз - я ему доверяю, два - мне хочется услышать дельный совет, а не "ути-путька,кам ту ми,поцелюлю", три - мне плохо. очень-очень плохо. действительно, ОЧЕНЬ плохо. и, когда человек бросает в меня, словно грязную старую тряпку для мытья полов, фразу:"заебала уже ныть", я ....я, если честно, даже не знаю, что делать. какое же у него ко мне отношение, раз он считает мои проблемы (пусть и для голодающих детей африки они выдуманные, но я не голодающий ребенок африки, так что для меня это и правда проблемы) обычным таким, банальным нытьем? как-то вот обидно на самом деле. почему этот мир такой грязный?
***
дальше можно не читать
ах, если бы, ах, если бы... всегда подобные мысли атакуют мою дурную голову. я так думаю сейчас, что надо было доработать до июня, потерпеть-то оставалось всего месячишко - и черт меня дернул написать увольнение так рано. ах, если бы я не уволилась, то:
- не просадила бы 3, или даже 4 тысячи рублёв непонятно куда за эти 20 дней. точнее, понятно куда, но печень не оценит
- больше того, я бы еще и зарплату получила, а значит, сейчас вместо 950р (что я, блядь, буду делать вообще? кого ограбить?) в кошельке была бы намного ощутимая сумма. 950 рублей! черт! это как вообще? что делать?!?
- не набрала бы эти долбаные 2,5 килограмма, которые сбрасываются, конечно же, с большим трудом, чем набираются
- и, как итог: не влюбилась бы. сука.
последний пункт интересен тем, что 20 дней назад - а перед этим еще несколько лет - я готова была ходить аж с транспарантом по улицам города, а на нем было бы написано "да какая разница, что безответно, главное ты любишь, ты живешь, ты не чувствуешь себя пустым, эмоции, эмоции блеать!" и подобное я, дура, впаривала всем и каждому, даже здесь, кажется, писала как-то.
вот и чо? нет, не так...ВОТ И ЧЧООО???ДОВОЛЬНА?НЕ ПУСТА?ЖИВЕШЬ?ЧУВСТВУЕШЬ?!
наслаждайся, овца.
дело в том, что я люблю драматизировать и делать из мухи слона - и поэтому, вместо того, чтобы упиваться захлестнувшими меня эмоциями, хвататься за каждый трепет пресловутых бабочек где-то как раз рядом с многострадальными печенью и легкими, и просто радоваться тому, что "ДА ДЕТКА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ УРА УРА ЖИВИ И РАДУЙСЯ", я тупо страдаю. занимаюсь какой-то хуйней, вот честно - и сама ведь понимаю, что этим убиваю себя, понимаю, что ничего ни к чему не приведет, понимаю, что врядли еще увидимся, а если и увидимся, то это будет в духе "привет/пока, в попе дыра". надо было остановиться в тот вторник, 31 мая. а, нет. лучше 1 июня, провести ночку и забыть, не заморачиваться и вообще. а не проводить, блять, целых 4 ночи, не ездить черт знает куда, не искать встречи, не звонить по пьяни (коронное), не добавлять вконтактике, не записывать мобильный и проч.проч. а еще не страдать Синдромом Поиска Глубинного Смысла, выискивая в сообщениях/разговорах/взглядах что-то более чем ничего.
из крайности в крайность. мой мозг должен быть всегда чем-то забит, какими-нибудь навязчивыми идеями, я всегда испытывала потребность быть на чем-то повернутой. с февраля месяца по 31 мая была помешана на весе, и так бы все чудесно и продолжалось. но нет же, какого-то надо было резко это все обрубить и пустить коту под хвост ради...
кстати вот, было бы ради кого. ну, я не хочу, конечно, обидеть человека - он действительно интересный и умный (особенно для своего образа жизни), матом не ругается почти, не курит, с юмором своеобразным, взглядами на жизнь. но...бухает как сапожник (ирония в том, что кличка его - Сапог), то есть вот прям каждый день; годов ему 21, а это вообще ни в какие ворота - я люблю уж точно лет 23, а лучше выше; живет не в Москве - и минус не в том, что "понаехали тут", а в том, что ездить далеко; конечно же, как и все люди в кедах, играет в группе - и не от нефиг делать, а потому что двинут на этом - а что может быть хуже футбола, ага?; невысокого роста, худощавенький такой (все как моя мама любит, о да, еще штанов с мотней не хватает, чтобы сразу вытошнило) и вообще, блин - НУ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ ЧУВАГ, ВАЩЕ НИ РАЗУ! как оно обычно и бывает, кстати - и мне даже стало интересно, почему? строим глазки красавчикам, а влюбляемся в... ну вы поняли, ага.
и, как все, в кого мы безответно влюбляемся, любит бывшую, куда без этого. почему все мужики любят бывших? точнее, какого рожна они тогда бывшие? держи, не отпускай, люби, добивайся, мужыг ты или где, в конце концов?

бытует мнение, что мужики - козлы. но как ни посмотришь - все они в кого-то влюблены. обязательно. в 90% из 100.
и как ни посмотришь - бабы либо любят одного, ебутся с другими, либо не любят и ебутся, либо не любят-не ебутся. то есть как так? это ведь нам, девчонкам, сердобольные мамы впаривают "деточка, им всем только одно нужно, ты там это, ножки-то сдвинь вместе, не свети трусишками". а получается, что нет? что все они, эти безчувственные уроды, моральные сволочи и придурки - и... любят? искренне, до боли, страдают, мечтают? разрыв шаблонов. в тряпки.

о, кстати, даже мой друг подтвердил, что его бывшая похожа на одну девочку, любящую радугу. ну блеааать, распечатать их фотки чтоли и пойти по улицам соцопрос провести:"какого члена всем такая внешность куриная нравится?!"
прости, Андре, но как бы ты ее не любил, я объективней красивее
хотя конечно да, дело не во внешности. и будь я хоть Анджелиной и Меган в одном яйце лице - мне это помогло только в том случае, если вдруг некуда присунуть больше, а ладошки в прямом смысле заебали. уныло вообще.

@темы: "любовь и прочие катастрофы", мужики или мужчины, потенциальное и истинное дерьмо, все бабы как бабы - а я тупица, слезы комсомолки, бесишь,сука! сука, бесишь!, м/ж

---

как всегда, хотела написать огромнейший постище, и, как всегда, стерла его - зачем пускать сопли в интернеты, правильно?



господи, если честно, сижу уже полчаса и думаю, как бы сформулировать кратко, емко и точно то, что заняло бы тут пару тысяч метров.
короче.
обнять и не отпускать.

@темы: "любовь и прочие катастрофы", мужики или мужчины, все бабы как бабы - а я тупица, бесишь,сука! сука, бесишь!, м/ж

---

остальное вконтакте

http://vkontakte.ru/catherinelo

@темы: счастье есть!, романтически-сахарные дни, с картинками

---

а вообще, все довольно позитивненько.
я пережила и эту зиму, на дворе - зелень, цветет вишня, скоро сессия, скоро увольнение, скоро лето.
приехала к маме на выходные, пока ее нет - слушаю "ай вил олвейс лав ю" на всю (бедные соседи), курю перед компьютером и даже не купила себе вчера алкоголя!
если честно - рассказать больше нечего. но я счастлива, правда. и очень люблю своих однокурсников! эти люди стали мне очень близки, я их ценю и не хочу терять. спасибо вам, котята!

короче, читайте мой твиттер - он, конечно, не содержательный, но ящетаю, иногда можно и поржать
тыц-тыц-тыц

---

2 месяца назад

интернета дома у меня нет и компьютер я не включаю уже где-то 3 месяца - последний пост писала от мамы, чем сейчас опять занимаюсь.
сначала я не хотела ничего писать. потом решила написать, но закрыть ото всех, потому что это мои проблемы. ну а после мне стало похуй, потому что я никогда ничего не закрываю в интернете. здесь будет ОЧЕНЬ МНОГА БУКАФ, так что идите покурите да ложитесь спать, запись и вправду сделана для меня, таким дерьмом свой письменный дневник я засорять не хочу, ну а читать тут особо нечего.

просто надо это...исповедоваться чтоли..выговориться. батюшки - отстой, на психолога денег нет, а кому-то рассказывать...все только усмехаются. их это не коснулось, а со стороны и вправду кажется просто очередным капризом "деффачки из центра". вообще, я раньше тоже так думала. про тех. решивших взяться за себя. и совсем не знала, к чему это приводит.

я не особо помню, когда это началось - примерно начало марта, наверное. а начиналось все безобидненько так, миленько. нашла старый цветастый блокнотик и стала записывать, что и во сколько ем. пыталась сокращать порции, на выходных это получалось прекрасно, но на работе...
проблема в том, что я люблю есть. не от скуки, не от психологических проблем, нет, просто, сука, пожрать люблю. вкусно, сука. как же. работа в детком саду отвратительна. я увольняюсь через 2 месяца, даже чуть меньше. распинаясь громко о том, как же достали дети, как выносит мозг заведующая и как же надоело мыть полы, я думаю совсем о другом. мне надоело есть. СТОЛЬКО ЕСТЬ. жрать, если быть честной. вкусно же. 4 котлеты и огромная тарелка гарнира - пффф, легко. до боли в животе, когда отключается мозг, не контроилруешь себя, а потом жалеешь, плачешь. оказалось, этому есть название. компульсивные передания. нарушение пищевого поведения. психологическое расстройство. это не прихоть, это болезнь. но и не оправдание.
при росте 163-164 см я весила где-то 60-62 кг. я просто очень хотела похудеть.
не получалось. я пыталась сокращать порции, но опять набрасывалась на еду, как умалишенная. боролась сама с собой, но безрезультатно. а потом я нашла одну группу в контакте, там сидит около 10 тысяч девочек с миллионами проблем. анорексия, булимия, компульсивы, срывы. сенна, бисакодил. 19 альбомов фотографий. 90 тем с диетами, вопросами-ответами и прочим. я смотрела на этих худых красавиц. долго смотрела. смотрела фото "до и после". и плакала. подходила к зеркалу и ужасалась. а потом опять ела.
до похудения моя талия была 70 см, попа - 98, а бедра - где-то 100, может чуть больше.
я старалась соблюдать систему минус 60, записывая все в блокнот. сколько и чего я ем.

наверное, все именно тогда и началось. я открыла эти страничек 10, описывающих ненормально большой рацион, взяла красную ручку и стала черкать - "ХВАТИТ ЕСТЬ!", "ЖИРНАЯ ОВЦА!", "хватит хватит хватит хватит", "тупая неудачница!" и прочее. я обводила красным все, что считала перееданием и плакала. вес на тот момент был 59, талия 68, бедра 98-99.
и я решила сесть на диету. самой простой и немучительной показалась мне питьевая. а что, пьешь все что хочешь - бульоны от супов, молочку, соки - но не ешь, только пьешь. и худеешь. я купила электронные весы, заручилась поддержкой группы и начала. было легко всю неделю, а потом я приехала к маме на выходные. и сорвалась, слегка опьянев. крикнув - "надоело!" я набросилась на воблу и котлету. и хлеб. вышло совсем немного, но живот крутило 2 дня - еще бы, столько не есть! и ведь я не чувствовала себя голодной все эти дни, все шло прекрасно до срыва. я думала, что прекрасно. а потом узнала, что вставать на весы каждый день, по несколько раз - ненормально. стоять вечером перед зеркалом и осматривать себя со всех сторон - ненормально. и вообще, многое, что я стала делать - ненормально. нормальные люди этого не делают, это нарушение. но тогда я не знала об этом. и никогда бы не подумала, что сама стану ненормальной.
отсидела на диете я 10 дней, а потом перешла на двенадцатидневную. в промежутке между ними было 2 дня "отдыха", в которые я не удержалась и стала опять много есть. ела и плакала. плакала и ела. я толстая, толстая, толстая. ем и плачу. и это тоже ненормально.
на двенадцатидневной я тоже сорвалась. с диет срываются все, но я считала себя ничтожеством. я подолгу сидела в ванной и плакала, смотрела в зеркало, вставала на весы - и плакала. и не дай бог там был бы привес! (прибавление в весе) если я видела привес или отвес менее чем в 200г - настроение было испорчено. и именно тогда меня и поглотила эта херня.
со стороны все выглядело...ну, относительно нормально. да, стала почаще писать о похудении в твиттер, да, побольше говорить об этом, но никто не знал, что творилось действительно.
я ходила и думала о еде круглосуточно. не о том, что я хочу поесть, нет. просто о еде. о весах. о том, чтобы измериться. мне стало плевать на макдональдс, картошку, дошираки, и прочее, чем раньше я самозабвенно увлекалась. мне стала нравиться нормальная пища, и даже сейчас я бигмаку предпочту салатный лист. это единственный плюс - пищевые привычки поменялись. но...
я стояла у зеркала по часу-два. рассматривала малейшие изменения. я вставала на весы утром, натощак (3 раза), днем после работы (4 раза, следила сколько вешу когда поем) и вечером, через каждые полчаса до самого сна. в одежде и без. с телефоном в руках и без. пару раз пила слабительное, когда срывалась и объедалась. помню самую ужасную неделю - тогда я даже боялась выйти гулять или поехать в гости - вдруг сорвусь? а если не заметят, что похудела? не хотелось общаться нис кем. была я, еда и группа вконтакте. фотографии, темы, видео, стена - телефон разряжался очень быстро, ведь на компьютере интернета-то нет. мне хотелось умереть от своего жира. тогда я весила 55-56. а потом я испугалась. я купила книжонку "этим утром я решила перестать есть" Жюстин, про девочку, которая заболела анорексией, а потом и булимией. я увидела себя. в начале книги будто была я - боящаяся пожевать жвачку, вдруг растолстею? весы, метр, тетрадка с диетами... я испугалась и слезла с диеты, вернувшись на систему минус 60 (это не диета, а что-то в духе правильного питания). я боялась заболеть анорексией, но в то же время, как нри странно, мне нравилось чувствовать себя больной. ненормальной. повернутой истеричкой. курить одну за одной и бегать на весы. чувство голода по вечерам - я без него теперь не могу. но мне стало страшно.
я стала нормально есть. не так часто измеряться. не так часто говорить об этом.
но потом вместо отвесов я видела привесы. полкило-киллограм. самое хреновое, что стоит тебе достичь оперделенного веса - и ты обжираешься. так было в 58, в 56, в 53. худеешь, а за неделю возвращаешься к началу, срываешься почему-то. то есть, встаешь утром - 53. радуешься и решаешь позволить себе лишний кусочек. а это растягивается на всю неделю, и вот на весах 54,7 например. ужасно. последний раз со мной такое было на пасху, тогда было 51,7. и я до сих пор не могу вернуться. утром 12 мая, в четверг, было 53 - я снова на диете, до среды. теперь суповая, это проще. но я уже не считаю себя больной. да, я бегаю к весам и часы просиживаю в темах этой группы - но я не больна. я остановлюсь. мне нужно 48 кг - только и всего! я и сейчас выгляжу неплохо, особенно по сравнению с фото "до", ее я сделала в 58,7 кг. теперьу меня есть волшебная "щель" между ног, о которой мечтают все худеющие. небольшая, но есть. вместо 44 размера джинсов - 42. вместо одежды М - S, но и XS как раз. талия - 62-63 см, попа - 90, бедра - 88. вместо второго размера сисек - первый (черт!) но я боюсь опять начать есть. все из-за работы. и это - первопричина того, почему я увольняюсь. самое смешное - многие считают, что я ничего не ем. видели бы вы, СКОЛЬКО Я ЕМ! ну, до очередной диеты, конечно. это компульсивы, небольшие правда. я боюсь больших компульсивов - это когда ты можешь проснуться среди ночи, одеться и просто пойти в магазин и скупить все, что под руку попадется. даже если ты это не любишь. прийти, закрыться в комнате и есть. а потом слабительное и слезы. девочки в группе пишут о таком. я этого боюсь. у меня никогда такого не будет! никогда, Катя. и анорексии не будет. я не из тех, кто при росте 180см и весе в 40 кг кричит - ааа бляя я жирная коровища!
пожалуйста, не смейтесь над такими людьми, не издевайтесь. это болезнь, они и сами это понимают. и это не смешно. это надо лечить. но проблема в том, что, если лечиться от анорексии, можно заработать булимию - и набрать еще больше, чем до похудения. и весить уже 100 кг вместо 40. это замкнутый круг, если честно. диета-срыв-диета-срыв. и нельзя смеяться над этими несчастными девчонками - некоторые из них и сейчас лечатся от анорекии. или лечились. у них по году нет месячных. выпадают волосы, крошатся зубы. а они бояться есть.
я боюсь есть много. ну, то есть, не яблока, как те девочки, а того же бигмака. да и не хочу, если честно. цельнозерновой хлеб с кусочком красной рыбы намного вкуснее! за что я рада - так это за изменение вкусовых предпочтений. не люблю майонез, не люблю макдональдс, не люблю дошираки, сосиски кажутся противныими, слишком жирными, а от жареного тошнит. это здорово! я, бывшая любительница дерьма, теперь люблю овощи. хочу яблок. хочу овсянку, которую кипятком просто заливаешь - и все. сначала казалась безвкусныими соплями - а теперь люблю. я открыла для себя новый мир полезной еды - и там еще так много неиспробованного, но наивкуснейшего и потрясающего!
обязательно попробую все эти прелести. но надо похудеть. у меня наконец видны ключицы - я так люблю ключицы. кисти рук становятся все красивее. одежда смотрится лучше - и тем более, приятней брать такие размеры, у меня даже в 9 классе был 44 размер джинс при весе 50, а сейчас - 42 при 53 (уже меньше, но я без весов на выходные - и это тяжело)
и да, я буду 48 кг. скорей бы уволиться - я смогу есть столько, сколько надо, чтобы не голодать, но и не обжираться. я буду 48 кг.

знаете, люди и вправду воспринимают это как шутку. как каприз. "Катя, тебя скоро совсем не станет!" - говорят они с улыбкой. это шутка, да, безобидная шутка. а я стою и думаю, что поскорей бы. люди и вправду думают, что ты маешься фигней. а ты не маешься. ты остановиться уже не можешь просто. это не какое-то сиюминутное желание или способ обратить на себя внимание. это и вправду болезнь. но я не больна. но я описала здесь даже меньше половины тех чувств, которые испытываю/испытывала. не хочу. мне немного больно от того, что я стала зависима от самой себя.
но ведь я просто хочу похудеть. и я делаю это не ради кого-то - что в 62 кг, что в 53 - мужикам плевать на меня, а друзья (хееей, друзья!) любят меня любой. ведь правда?
а я буду 48 кг. обещаю.

вот вроде бы и все.
худейте правильно, дорогие мои. я себя еще не запустила до анорексии (хотя когда-то онлайн тест показал начальную стадию), но многие девочки оступились и летят в пропасть. не от пинка под зад кем-то, а от себя. и это ужасно.
как нам сказал вчера господин Жаринов - а ожерелье-то фальшивое.

@темы: а чего добился ТЫ?, потенциальное и истинное дерьмо, привет пупсам!вот открытие!, все бабы как бабы - а я тупица, слезы комсомолки

---

сказ о выходных веселых, в Алтуфьево проведенных

приехали мы, значит, к матушке моей отметить праздник предстоящий. много люду людского собралось - собственно, матушка, стола хозяйка, жених ейный, Александр Петров, тетушка любимая Наталья с мужем Леонидом, бабуля родная да подруга её, смешливая неимоверно Наталья. было прилично все, часов до 7 вечера, покуда бутылка вина красного бабушкиного еще наполовину полна была, а там как понеслось да разгулялось! отметить надо бы, что та самая бабуля моя наилюбимейшая - женщина серьезных нравов, не курит, не пьет да крестиком вышивает по вечерам перед сериалами сладострастными, и внученьку родную осуждает, коли та под утро на бровях приползает и черевички снять никак не может. а тут как проявила силушку богатырскую да как подналегла на красное пьянящее, что не узнать ее стало, будто бес какой вселился, искуситель! ух, как стадии все опьянения вредного прошла она - и плясала поначалу, было, что пятки аж сверкали, отскакивали; и плакала о судьбинушке своей несчастной, доле женской, несправедливой; и пальцы как показывала неприличные, американские, да кричала словами истинно-русскими матерными; а как расстроилась, родная, так залпом чужой бокал осушила, засмеявшись - и не узнать бабулю драгоценную было, оторвалась, родимая, раз третий в жизни-то! даже в избу на Красносельской доехать не могла, не решилася, к той подруге Наталье, пьяной в хлам от сорокоградусной, отъехать соизволила. И вечер-то какой удалой получился, и мне по усам текло и в рот как попадало, так попадало! И пришел бы сказу тому конец счастливый, коли не часть вторая о травинушке веселящей!
тетушка Наталья, с детства меня видящая, воспитывающая, 30-ти лет от роду и в пальте пальто красном приехавшая, выпила немного и предлагает, змея-искусительница, попробовать зелья волшебного курительного, да так, чтоб торкнуло и мозги уехали не туда совсем. а Катя-Катерина как же откажет родственнице самой близкой, покуда та смотрит взглядом заискивающим - не отказала, конечно, что ж я, предательница какая? как раскурили с ней бамбук ентот непонятный, да как вставило Катерину наконец-таки, а то проблемы были с наркотиком легким милосердным - не вставлял никак, грустилось много.
не тут-то было, хохотали до упаду, виски с колой буржуйскими запивая, танцевали да с щеткой банной отжигали!
и тут точно сказочке конец пришел счастливый-светлый, без обиняков скажу, что ахуенчик все было на Альтуфьево, и праздничек женский настал, с чем вас и поздравляю!

@темы: счастье есть!, а чего добился ТЫ?, пыщ-пыщ, веселуха

---

так странно, знаете, днем поругаться с папой в пух и прах, а вечером сидеть и смеяться над тупыми видео в интернете, попутно принимая от него извинения. да и вообще странно смеяться вместе с папой.

ну а если по делу - не могу нарадоваться безлимитноу интернету (вот и на кой он мне?) на телефоне, а еще тому, что наконец поудаляла с него где-то около 30-40 ненужных программ, оставив только самое необходимое, в духе игры, как какуля летит по туалетной бумажке (Вася, привет!) и программки, которая имитирует звуки лесного и городского дождей. я мегакрут ващеееее!
со следующей недели в институт, ура!

@темы: счастье есть!, а чего добился ТЫ?

---

фу, не буду водку пить больше. фу!

однако, странно - выпито было не особо много, мешала её с соком и никаких чипсов/дошираков/прочих малоприятных прелестей, даже кусочек хлеба с маслицем растительным предварительно зажевала, ну, думаю, может смазало там че в желудке, чтоб не напиться сильно.

напиться-то в относительную каку и не напилась, но как же плохо стало, ох - в голове шум, тянет, простите, сблевнуть, пыталась два раза - но не получилось, ну и вообще! ушла спать рано из-за этого, потому что так плохо мне было последний раз лет в 16, когда я чего только не намешала и упилась в щщщи, кутила до утра, а потом меня, можно сказать, принесли - ну, довели, конечно, но было похоже на "принесли".

отчего и почему вчера пошла такая муть - без понятия, но больше никаких водок, фу, кака, брось бяку

зато! огромнейшее-преогромнейшее, просто наиогроменное спасибище Ирэн, до распития водки эта девушка согласилась меня подстричь, и теперь я - крутая чикса с крутым каре, которое, кажется, даже идет. ооееее

@темы: счастье есть!, а чего добился ТЫ?, потенциальное и истинное дерьмо

---

сегодня тётя повар сказала, наблюдая, как я печатаю (что делаю достаточно быстро): какие у Катьки пальчики, тонкие, длинные, как у пианистки
я так удивилась, потому что всегда считала, что-что, а пальцы у меня короткие и толстоватые от природы. либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы, либо я тупой урод, которому не терпится найти в себе минусы!

@темы: счастье есть!, привет пупсам!вот открытие!, все бабы как бабы - а я тупица, трудо выебудни

---

почему бабушка не может оставить меня в покое по поводу комнаты? я понимаю, что ей скучно и одиноко, сидит себе в комнате перед вышивкой, не видит ничего, еще и я, противная овца такая, прихожу домой и сразу закрываюсь, чаю налью да упрусь в монитор. могу и нахамить при случае, или просто грубовато ответить, да, это неправильно, даже, я бы сказала, просто отвратительно и возмутительно, и мне даже нечего ответить, но....
черт, какое ей дело до моей комнаты?! КАКОЕ?!
"фу, Катя, белые стены - как в больнице!"; "шторы есть, а тюля нет - как так? что за кошмар?!"; "опять картинок понавешала - детский сад!"
да, комната пока не идеальна - но дело отнюдь не в стенах, ковре или шторах - просто нужно постепенно заменить убогую мебель на новую и красивую и скомпоновать все, чтоб шито-крыто чита-дрита. но нет же! бабуля считает (и всегда считала) что я - как раз тот урод, без которого ни одна семья не обходится, сумасшедшая и сдвинутая неряха, которой лишь дать помещение, чтоб я его конкретно так закакала. черт! какого черта?! понимаете, если у человека есть вкус - это значит потрясающей коричневой красоты ковер на стене, ковролин на полу, желательно темный, куча полок, шкафовстеллажейкоробочек..... говорит тут на днях - что-то у тебя комната пустая, докупи еще чего-нибудь, ящиков каких?
куда??? ну куууудаааааа????!!! на гооооловууу??!
твою ж мать, ненавижу это тупое совковое воспитание, годы лишений и разрухи, из-за которого люди стали бешеными хомяками, с горящими глазами тащущие в дом всякую дребедень, все эти крутые и мега дорогие (до того, как моль пожрала да пыль осела) ковры, супер-стенки во всю комнату от пола до потолка, шкафы-"гробы", убогий хрусталь и прочее и прочее. отвратительная темно-коричневая мебель и куча надрезанного сыра в холодильнике - совковая запасивость не знает границ, не обошла она и мою бабулю, которую я безмерно люблю, но за чье чувство "прекрасного" иногда хочется прибить. хотя нет, не так жестоко - просто треснуть кулаком в стену, чтоб аж трещина пошла

@темы: бытовуха,банан всем в ухо, потенциальное и истинное дерьмо, НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ!